你希望孩子成為什麼樣的人？(值得學習)

文/良耳

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情境1：一個高個子的爸爸領著一個非常可愛漂亮的女兒在馬路邊散步。小女孩看到旁邊用磚砌起來的樹坑，一下來了興緻。她拽著爸爸的手，伸腳就要往坑裡走。

這個時候，高個子爸爸發話了：「女孩子家家的這麼調皮，你要再這樣，下次我就不帶你出來玩了。」

小女孩兒明顯的頓了一下，伸出去的腳立馬縮了回來，怯怯的不敢再越雷池半步。

情境2：商場里，一個寶媽拉著哭的鼻涕一把淚一把的娃兒，訓斥他：「哭什麼哭，有什麼好哭的，丟人不丟人，再哭，我就不喜歡你了。」

娃兒這時候會不哭嗎？兩種情況可能發生：

他委屈的哭的更傷心，內心還獨白

「我這麼傷心難過，你還不讓我哭」

「我哭還不行，哭了，你就不喜歡我了」

「太傷心了，媽媽不喜歡我了，莫名我就想哭的更大聲些」

他忍著不哭，內心也有獨白

「我哭了，我不是好小孩，不值得媽媽喜歡」

「我不能哭，哭了，媽媽就不喜歡我了」

「哭是一件不好的事，雖然很想哭，但是我要忍著，忍……」（心疼十秒鐘）

情境3：昨天，我進行了一個百群直播，講座主體內容結束后，進入答疑環節。

有一個爸爸提了這樣一個問題：「我女兒6歲了，但是特別擰，怎麼勸說都不聽，怎麼辦呀？」

我從尊重孩子的「自我意識」和權利出發，又搬出埃里克森大大的認知發展階段理論，真可謂曉之以理，動之以情。最後這個家長又進步提了一個問題，「那在什麼樣的範圍內，需要讓孩子聽話呢？」

看的出來，這個家長發自內心的想讓孩子去「聽」自己的話，讓孩子變「乖」。

這三個情境有什麼共通之處嗎？

「調皮」「丟人」「擰，不聽話」……

說出這樣詞句的家長們都沒有把孩子當成一個獨立的「人」，沒有尊重這顆小豆芽內心深處那粒叫「自尊」的種子。

1969年，心理學家布蘭登博士在《自尊心理學》中提到：

自尊就是我們認為自己有能力應對生活的基本挑戰並且自己值得被愛，值得擁有快樂，值得擁有成功的一種心態

自尊的人有什麼特點呢？

相信自己有能力克服生活中的任何困難；

堅信自己有能力達成目標；

肯定自我的內在價值；

對自我提升和進步充滿渴望，並願意行動；

具有非常強大的內在動力；

知道如何管理壓力，不會陷入「受害者」思維；

為自我實現的人生不斷行動。

由此可見，富有「自尊」的人，能夠肯定自我價值，積極主動的行動，並且在與人交往時不卑不亢，充滿自信，這樣的人反過來也更容易自我價值的實現。

馬斯洛需求層次理論指出，人都會有尊重的需求。

那些經常受父母貶低的、訓斥的，行為被父母禁止的，或者只有達到父母的要求，才能得到父母「喜歡」的孩子，「自尊」水平會很低。

他們生而為人的價值和尊嚴，被父母的粗暴言語擊的粉碎。

這份尊重的需求開始變得欲壑難平，他們會特別在意別人對自己的評價，特別在意別人不喜歡自己。

甚至，他們自己都不喜歡自己，眼裡看到的是自己的缺點，心裡想到的全是「我不如別人」。

也正因為自尊水平低，他們甚至不敢為自己的感受和需求發出聲音。

於是，在父母給自己營造的黑暗的小角落裡，畫著圈圈，一遍遍的說「我不夠好，我不夠好……」，默默舔舐著傷口，過的痛苦不堪。

再於是，自尊水平低的孩子，長成為了自尊水平低的成人，在這座叢林里，一邊繼續畫著圈圈念著自己「不夠好」的咒，一邊艱難的尋找著自己的位置。

我們每個人都在努力的詮釋著自己的角色。

當我們的家庭生活和工作時間發生了衝突，賺錢養家和陪伴孩子之間出現了矛盾，我們必須清楚孩子的心理發展沒有重新來過的機會。

如果孩子的生理、安全、情感歸屬、尊重的需求，沒有得到我們的重視，那自不用說孩子能從我們這裡得到滿足了。

那他們可能終其一生可能都無法釋放自己那些天生所具有的無窮潛力，這真是人生的憾事。

不論是自尊心理學提到的「自尊」，還是積極心理學提到的「希望感」，這些都是我們父母應該放在心裡，並教會孩子的。

如果我們能將孩子所謂的「犯錯」看作是成長的機會，在那麼我們的孩子便會積極探索，勇往直前，不會懼怕失敗；

如果我們能看到孩子成長的自我意識，將他看成獨立的人，不給孩子貼標籤，積極引導而不是強權控制，那麼我們的孩子也就學會了自我決策和約束；

如果我們能將關注點集中於那些我們希望發生的事情，用一雙慧眼多發現孩子的優點，並不斷地鼓勵他，那麼我們的孩子真會變成你希望的那樣；

如果我們能夠向孩子表達無條件的愛，將孩子的行為與孩子本身分開，不會因為孩子做不到什麼，就不再喜歡他，那麼我們的孩子內心的安全感將使他勇敢面對漫漫前路。

每個孩子都有自己的一片森林，自尊便是那森林賴以生存的土地，讓我們每一位父母，不斷為其施肥、澆水，讓精神的富足和幸福的種子不斷發芽、成長吧。

請記住，孩子是什麼樣的人不重要，你認為孩子是什麼樣的人才重要。

當然，對我們自己，這句話同樣適用。

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