導師說 | 婚姻關係里，你是高手還是禍害？

對話1：

丈夫：老婆，快看那片花海好美。

妻子：你一個大男人，怎麼娘們唧唧的，看什麼花呀，能幹點正經事兒嗎？

對話2：

丈夫：老婆，快看那片花海好美。

妻子：是嗎？在哪裡？快帶我去欣賞一下。

上面兩組對話，大家看完有啥感覺呢？

當然對話中的夫妻角色完全可以互換，so，裡面有沒有你的影子呢？

美國著名心理學家約翰·古德曼號稱是「十位最偉大的心理諮詢專家」之一。他和妻子茱莉亞成立了「古德曼研究所」，致力於用科學的方法來研究如何幫助夫妻或情侶維持親密的關係。

古德曼和另一位心理學家羅伯特·萊文森專門成立了一個「愛情實驗室」，邀請新婚夫婦到實驗室參加心理學實驗，試圖通過觀察了解夫妻關係幸福的原因以及影響夫妻關係的要素。

當那些新婚夫婦來到實驗室后，研究人員就會給每對夫婦連上電極用來觀測他們的身心反應，比如心率、血流量、出汗次數與程度等。

夫妻們的任務就是聊他們之間的關係，比如第一次見面是如何發生的，生活中面臨的主要問題是什麼，生活中美好的共同經歷有哪些等等。

夫妻之間互動和溝通時的身心反應和行為差異便成為研究人員判斷和預測他們關係穩定程度和幸福感的依據。

根據多年的研究發現，夫妻之間溝通交流的方式，對於婚姻穩定和幸福有著非常大的影響。

古德曼和萊文森發現夫妻之間溝通角色可以分為兩種：

一種是關係高手。

他們的溝通風格往往是溫馨的、關懷的、體貼的、平靜的、沒有特彆強烈的生理應激反應。他們能夠通過對話來刻意營造一種信任，支持和雙方都滿意的親密感。

關係高手會創造更多的正面互動，使感情變得更濃。

一種是關係禍害。

這種人隨時隨地都做好攻擊對方或懟對方的準備。即使是在談一些高興的或是很平常的事情，他們的血流和心跳都會加快，都會產生一種生理上的排斥。

關係禍害會創造更多的負面互動，使感情變得更淡。

我們都期望婚姻生活中正面互動多一些，負面互動是0才好。不過這超出了現實，畢竟每個人都是不同的個體。

負面互動難以避免，只是要保持一定比例。

要保證婚姻甜蜜，婚姻里正面互動和負面互動的比例要維持在5:1，這樣才會讓婚姻生活更穩固。

古德曼和萊文森認為只要根據夫妻雙方的溝通方式和應對方式就能準確預測6年之後夫妻關係的狀況是繼續相愛還是離婚。

結果證明，他們的預測準確率甚至高達80%以上超過了很多心理學實驗的預測水平。

回到我們文章開頭的兩組對話，「快看那片花海好美」，是在傳達什麼呢？

實質上，這是在傳達一些情感交流的需求。這些需求會發生於夫妻關係的任何場景中，比如做飯、吃飯、打掃衛生、聊天、旅遊、照顧孩子等等方面。

古德曼用「懇求」來概括這些夫妻之間的情感交流需求。

快看那片花海好美（懇求）→相伴欣賞，感受美，交流美（情感交流需求）

儘管這樣的溝通看起來非常微不足道，甚至有點兒傻乎乎的，但正是這些小事情所傳達出的「懇求」，不斷鏈接著雙方的情感，這正是我們積極健康的婚姻關係所需要具備的基本要素。

所以，下一次再看到伴侶的「懇求」，轉向對方的情感邀請，一定要及時滿足她/他的情感需求哦，及時回應或者給她/他一個抱抱。

由此可見，決定婚姻關係是長久幸福還是短暫失敗的一個很重要的因素，便是看到並滿足對方的情感需求。

那些總是捕捉到並關心對方「懇求」的夫妻，婚姻會更穩定更幸福，更長久，而那些總是輕視、挑剔，忽視伴侶的夫妻，往往是為自己的婚姻埋下失敗的種子。

當然，我們每個人都是獨立的，婚姻中必然會遇到雙方在面對不同甚至相同的人、事、物、價值觀等各種事情時，產生各自不同的看法。

要維持婚姻穩固，並不是說為了避免衝突，我們就要去壓抑自己內心的感受和想法。

相反，我們可以通過平等交流的方式去解釋自己的立場，同時盡量換位思考，在理解對方的情況下表達自己的觀點，這才是夫妻相處之道。

當然，除此之外，我們還可以採取一些非言語的方式進行情感的溝通，比如送禮物、幫對方做一些服務性的行動等等。正是這些生活中不大不小的瑣事，成為鑲在我們婚姻之牆上的一顆顆鑽石，讓婚姻生活變得熠熠生輝。

夫妻之間的情感溝通就像跳雙人舞，你進我退，我進你退，彼此關注對方的情感邀請，保證正面互動和負面互動的比例，才能將人生之舞跳的完美。

參考書籍：清華大學積極心理學教授彭凱平《澎湃的福流》

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