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內涵段子:我就是想說一句,300斤就必須睡下鋪嗎?

內涵段子:我就是想說一句,300斤就必須睡下鋪嗎?

賓利鑰匙還能這樣用?

女足全靠你了

這鞦韆簡直不能更爽

1.喜歡班上一個女生,向她表白被拒絕了。但我不灰心,知道她喜歡吃甜點,於是我每天都去蛋糕店買點心給她吃,風雨無阻,不管我生病還是有事,從未間斷過。終於有一天,她胖到了180斤。再也沒有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收銀員。。。

2.第一次去買豬肉,於是假裝很有經驗的和一豬肉攤老闆聊天:「老闆,你的豬肉是豬身上的肉嗎?老闆斜眼看了我一眼,難不成豬身上會長雞肉嗎」??我高深莫測的一笑說:「那會不會是用牛肉冒充的」?老闆氣急敗壞指著我說:「你以為我是缺心眼嗎?!牛肉多少錢一斤?!我花高價買牛肉賣你豬肉的價」?我心想是不是說錯了,急忙安慰到:老闆,別激動啊,我只是隨口問問,又不是真要買…

3.坐火車,買到了上鋪很開心,可以爬上去躺著,結果中鋪小夥子非要跟我換,說他想要上鋪。換了之後,剛要上中鋪,下鋪小妹又非和我換中鋪。。。我只好在下鋪了,我就是想說一句,300斤就必須睡下鋪嗎?

4.有個盲人去小超市買煙。給了10塊要一包軟白沙。老闆想了想,找了一塊錢給他。盲人摸摸說,我還是要兩包吧,再給我一包。老闆說沒有了就這一包了。盲人說,你大爺,老子戴墨鏡你就以為我瞎么?

5.和二貨男票吵架了,這傢伙突然來了一句:「 看看你,生氣起來像個兩百斤的孩子一樣。如果我不要了,你看誰還敢要你 。」 我默默地沒說話,背著包包就往外走。他對我吼道:「 你去哪裡啊!幹什麼去?」 我:「 我去貼個相親廣告,看看有沒有眼瞎的。」 他:「 你給我回來,乖乖趴好看我怎麼收拾你。」

6.早上去姑媽家找表姐一起練瑜伽,我叫了她幾次她也不肯起床,表弟:「姐姐昨晚可能唱歌太累了,讓她再睡會,」幾個小時過去了,表姐還沒起床,我看到她床上有個遙控器就按了一下,表姐立刻醒了,早知道有這種操作我也不用等那麼久了!

7.在火車上,旁邊帥哥正津津有味的吃著辣條。饞的我清口水直流,他看了看我。然後把手裡的辣條遞了過來,問我要不要來一根。哎呀!這怎麼好意思呢。雖然人家很想吃,但是這麼多人看著也不好意思啊!於是果斷拒絕了。他看我拒絕了,一臉嫌棄的對我說:「一個辣條而已,你想的真多。」我:「………」

8.去閨蜜家玩,一陣熱絡的招呼過後,她說家裡沒吃的,下樓去買點水果來吃。如果她走了,家裡就我和她老公倆人在房裡,以免別人閑話,所以就起身準備跟著她下樓去,哪知剛一起身凳子上的釘子把我的裙子唰一下撕了一地

9.媳婦閨蜜和男友交往多年仍保持著處子之身,昨天21歲生日,酒酣耳熱之後,耐不住男友軟磨硬泡,就和他去??今天一見她,我媳婦便打趣道:總算是守得雲開見日出了哦!哪曾想她眼圈一紅,幽怨地嘆了口氣:唉!春去花還在,人來鳥不驚……

10.在客廳躺著看電視,聽著我爸上樓的聲音,我媽突然把手機丟過來,我拿著手機一臉懵逼,我爸剛好上來看到,一個箭步過來就搶了過去,打開手機一看就說:我養了個敗家娘們就算了,現在又回來一個敗家女兒,我的歡樂豆啊又沒了!我回頭一看我媽睡著了……

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