80后90后還在相親？第一批95后已經離婚了

對於年輕的他們來說

沒有什麼錯誤是不可以補救的

包括婚姻

本文經授權轉載自微信公眾號ONE文藝生活（one_hanhan）

上周四，我正忙得焦頭爛額，我那個96年的實習生小姑娘跑來跟我請半天假，理由是要去民政局離個婚。

「你結過婚？」我驚恐萬分。

「是啊，我老公是我用微信搖一搖搖出來的。」實習生小姑娘打了個哈欠：「不過結婚一個月，覺得沒什麼意思，就約好今天去離了。」

此情此景，除了准假，任她揚長而去，你還能幹什麼呢？

這是我今年第二次見識到離婚的95后。

年初，我收到大學室友熊老師的邀請，去參加他妹的婚禮。「你妹不是95年的嗎？」我一臉懵逼，抱著獵奇的心態去了婚禮。他妹確實活潑可愛，新郎也高大帥氣，看上去很般配。上個月，他妹離婚了。

「陪我喝個酒」，熊老師說。從他的語氣我聽出來，他還沒喝，就已經醉了。

她想要的

不過是「膚淺」的快樂

最近出爐了一份《粉紅z世代——95后數據報告》，巨長，107頁，還上了熱搜。我仔細研讀了裡面婚戀觀的部分。

報告說，95后對未婚先孕的接受度很高；相比起經濟水平，95后更在意三觀是不是相符；在結婚方式的選擇上，54%的受訪者選擇「旅婚」；大部分人對「裸婚」的接受度也很高……

看來95后對結婚這件事很放鬆。不過，我感興趣的是這份報告沒講的事：95后離婚。

《婚姻法》規定，男性最低適婚年齡為22歲。1995年出生的男性今年剛符合標準，所以，今年至少是95后男生的「結婚元年」。

95后女生的「結婚元年」是兩年前，因為女性最低適婚年齡為20歲。

然而無論20歲結，還是22歲結，在一線城市都實屬罕見。只有哪天他們離婚了，跳出來嚇你一跳，你才反應過來，what？他們居然結過婚？

熊老師的妹妹林兒就是如此。

熊老師和我都屬於比較傳統的90后，都有一個談了很多年的女朋友，將婚嫁視為不可輕舉妄動之大事。原因是，我們都覺得這婚，一結估計得結很久。

在林兒眼中，我們可以說是老古董了。

林兒和她老公（現在是前夫了）是同一家醫院的實習醫生。林兒看上他，只因為他是全醫院最帥的。在遇見她老公之前，林兒談過十幾個男朋友，還有數不勝數的炮友。

「等一下，數不勝數是多少個？」我問熊老師。

「她說二十來個。」

我知道，身為哥哥，熊老師的心情有點沉重。於是我安慰他，「約炮也沒什麼嘛。」

「你丫別起鬨，我說的不是這個」，室友開始抽煙了，「問題是，我發現她，好像只能約炮，不能結婚。我妹說他們離婚是因為，在床上『沒感覺了』。你說這算什麼事兒。」

在熊老師眼裡，他妹妹從小就是個浪人，生性自由。

林兒的第一次戀愛在國小，第一次性經驗在初一。熊老師北上讀書、工作，每次問妹妹在幹嘛，林兒回復最多的就是」出去浪「和」找男人「。

所以，當林兒決定跟實習醫生閃婚時，熊老師的內心是欣慰的。而當他們閃離時，熊老師的內心是崩潰的。

他不理解，妹妹為什麼把性生活和不和諧，看成婚姻生活中最重要的部分。

林兒最初喜歡上她老公，就是因為他帥。在充滿中年男醫生和中年男病人的醫院裡，他就像一股行走的荷爾蒙。兩個人在一起，不就圖個爽字么。

結婚五個月，22歲的林兒就後悔了。婚姻並不是她想象的那麼膚淺。

除了肉體上的快樂，還需要兼顧來自兩個家庭的壓力，以前喜歡一個人乾的事情，也漸漸不能做了。浪漫被賬單掩埋，肉體被婚姻禁錮，就連滾床單的頻率也在飛速遞減，林兒甚至覺得兩個人都沒有性趣了。

而她最初想要的，不過是「膚淺」的快樂。

終於有一天，林兒向新婚老公提出了離婚，理由是她覺得，「結婚好無聊」。出乎意料，她老公竟然如釋重負，答應了。

熊老師最不能理解的是最終番：離婚後，林兒和她老公——現在我們可以正式稱為前夫了——開始約炮。

「我妹的理論是：約炮很容易，談戀愛就很難了，婚姻更是無解。」熊老師頭髮都快抓禿了，絕望地告訴我，「她說一結婚，連身體都不是自己的了。」

我仔細思索了一陣，覺得，他妹說得沒錯啊。

北京大學社會調查研究中心發布的《2015年人婚戀狀況調查報告》數據顯示，95后的初戀平均年齡為12歲；第一次性行為的年齡平均為17歲，相比於80后的22歲，提早了5年。對性的態度，95后整體上也更加開放。

我們80后、90后在青春期偷看和暗自羨慕的美國青春性喜劇故事，對95後來說，都是日常了。這在一定程度上說明了95后的進步。

可能對他們來說，相比起婚姻，單純的戀愛或滾床單，要輕鬆得多。

為了孩子而離婚

差點忘了，我表妹也是個離了婚的95后。

表妹是在閩南長大的香港人。她19歲結的婚——兇殘的香港法律規定，18歲就能合法結婚。

表妹的老公小她幾個月，高中同學。可能出於「在大陸的港澳台會互相吸引」這條神秘的原則，他們高三就談起了戀愛。

兩個學渣一談戀愛，就雙雙考到江蘇某二本院校去了——他們堅持填同一個志願，堅持大學四年都膩在一起。

大三那年，我表妹懷孕了，在男朋友的呵護下，每天頂著大肚子去上課，期末考結束正好到香港待產。那年九月，一個健康的男嬰誕生，我成了舅舅。第二年春天他們補辦婚禮，表妹的男朋友成了我妹夫。

《95后數據報告》中關於未婚先孕的調查，超過四分之三的的95后選擇"先上車，後補票"。

如果未婚先孕，就把孩子生下來，結婚。顯然，他們做了大部分95後會做的選擇。

我的妹夫，高大帥氣，禮貌得體，缺點是過於聽從我表妹的話，這為他們年幼的婚姻蒙上了甜蜜的陰影。

因為香港的房價太貴，大學畢業后，他們在深圳租了套房。我妹夫隻身到香港找工作，因為學歷不好，並找不到什麼好工作，只能在香港親戚家幫幫忙。每天深圳香港來迴轉，通勤時間三小時以上，回到家，妻兒都睡著了。

迫於生計，我表妹在帶娃之餘做起了微商。也差不多在那個時候，我屏蔽了她不勝其煩的朋友圈。她的世界，逐漸只剩下代購食品的九宮格和她兒子的九宮格。

有了孩子，事情變得身不由己。妹夫常常應酬到很晚，每個月那點工資必須充公，我妹死死抓住這個家庭所有的收入來源，為了給孩子買更好的尿布，更好的奶粉。這種枯燥的生活維持了兩年後，我那個稚嫩的妹夫終於發現自己是生活在幻覺里。

「哥，我發現我不愛她了。我們之間只剩下孩子。」某天下午，我收到妹夫的微信，內心無比尷尬。

「你想怎麼辦呢？」我問他。

「我想離婚。」

「那你就跟她說離婚吧。」我為我妹感到一點哀傷，又為我的剛正不阿不偏不袒感到一點自豪。

畢竟，他還是個孩子，一個已為人父但心智尚未成熟的孩子。他較晚地迎來第一份戀愛，卻過早進入婚姻和家庭，如今，父愛成了他維持家庭的唯一理由。而愛情已經消逝了。

最終，他們和平離婚。至於兒子，他們打算一起撫養長大。

家裡的長輩痛心疾首，說他們幼稚魯莽，匆匆組建家庭又親手拆散。但我覺得，有了孩子還能做到好聚好散，很了不起。

多數奉子成婚的婚禮里，夫妻會因為孩子勉強在一起，或者等孩子「長大了」再離婚，三方都在承受痛苦。

我有點佩服我的表妹和前妹夫，他們能夠因為愛情在一起，也敢因為愛情的消散，不願一錯再錯而選擇分開。在有孩子的情況下，這麼做尤其需要勇氣。

離婚後，我可以好好談戀愛了

96年的曉琴是相親認識鄧宇的。

她被父母逼見了16個男人，土豪大叔小鮮肉，她都看不上。直到第17個，鄧宇。

見面吃完飯，她和鄧宇一起擠六號線各自回家。

車廂里剛好有一位坐在輪椅上的侏儒症女士，大家紛紛避開。鄧宇是唯一的例外。為了把那位女士送到站，鄧宇錯過了自己那一站。

因為這件小事，曉琴喜歡上了這個男生。

兩個人半年後結婚。曉琴認為只要人善良，其他都不重要。何況她的「都不重要」，其實什麼都有了：鄧宇在投行工作，開路虎，在東三環有套房子。

結婚後，曉琴才感到不對勁。鄧宇是心地善良，但他的善良是對世間所有人的大愛。對她，他好像並沒有什麼特殊的情感，彷彿她只是一個每天一同吃飯，一同睡覺，將來還會一起生孩子的朋友。他們之間的感情，是冷淡的。

而曉琴對鄧宇的感情，似乎也是冷淡的。她喜歡他對每個人彬彬有禮的得體表現，其他的感覺，就說不上來了。

婚後三個月，曉琴和鄧宇在一個下雨的夜晚聊了一整夜，那是他們認識以來彼此最了解的一天。顯然，她追求的是高低起伏的愛情，他則希望平淡。兩人決定離婚。

曉琴媽以死相逼，威脅她不可以放棄這麼好的對象。曉琴說：「他條件是好，但我們的婚姻是一場誤會。我們三觀不符，就像兩個平行世界的人。」

曉琴的媽媽可能永遠也不明白，為什麼」三觀不符「也能作為離婚的理由，但這的確是95后的主流觀點。曉琴她們，已經不是母親那代可以湊合著過日子的女性了。

《95后數據報告》中關於伴侶條件的調查，大部分95后最看重"三觀一致"。

分手后，曉琴和鄧宇成了好朋友，他們每周都會見面，也會聊各自的戀情，比那三個月婚姻里還要親密。

「你們以後有可能談戀愛嗎？或者複合？」我問曉琴。

「也不是沒可能，」曉琴笑著說，「離婚後我才發現自己沒什麼戀愛經驗，現在倒是可以好好談戀愛了。」

反正年輕，搞砸了也沒什麼了不起

當我們還在談論那些可笑的「相親價目表」時，第一批結婚的95后，已經離婚了。

說實話，我很佩服他們。

在「大人」看來，別說95后，90后的我們都太「幼稚」：對婚姻抱有不切實際的幻想，不「潔身自好」，要麼不結婚，要麼結婚又輕易離婚，幼稚透頂。

接觸了幾對離婚的95后之後，我覺得恰恰相反，他們可能是想得更通了。

你說他們不懂男女之情，身經百戰的95后老司機反過來告訴你：相比起肉體的歡愉，跟一個人長久地談戀愛要困難得多，更別提婚姻了。

性觀念上更加開放，意味著他們更需要對自己的身體負責。在「成長」這件事上，95后，起碼在身體上比我們走得更早。

那麼心靈上呢？

哲學家蘇珊·奈曼在《為什麼長大》這本小冊子里，專門談論了成長。她指出，從青少年轉變為成人，可能是一生中最艱難的時期。因為這是你第一次需要自己做出選擇，你頂著巨大的壓力：這個專業、這份工作、這段感情，都會影響今後的命運。而你也許要再過十年才會明白，沒有什麼錯誤是不可以補救的。

沒有什麼錯誤是不可以補救的，在這點上，95后想得比前輩們都要透徹。

前一陣有篇熱文講第一批離婚的90后，全文瀰漫著90后對婚姻的失望：

「事實似乎是，我們這一代人的婚姻格外脆弱。」

「一、不要早結婚。二、不要奉子成婚。三、不要自己餵奶，毀身材。」

「不得不說，在大多數的90后婚姻中我們還不能找到兩個完全獨立的『自我』。」

第一批離婚的90后，的確對婚姻充滿焦慮：他們平均年齡27歲，在社會打滾了幾年，開始感受到生活的不易，要獨立的自我，還是婚姻的穩定？他們很掙扎。

而我接觸的第一批離婚的95后，面臨的問題一模一樣，態度卻跟90后完全不同。離婚、結婚，對他們來說，更像是一種嘗試：反正還年輕，搞砸了也沒什麼了不起的。

性生活不和諧，離婚；有孩子壓力太大，離婚；愛情消失了，離婚。既然結婚的理由有千萬種，離婚當然也可以不那麼沉重。

這幫離婚的95后，就像在RPG遊戲里開了掛的玩家，明明還沒到可以解鎖新地圖的等級，卻把今後的關卡都打通關了——雖然是草草通關，成績並不怎麼滴——但他們因此比其他玩家更有經驗，更清楚未來將要面臨怎樣的關卡。

你說，這些舉重若輕的年輕人，是真的幼稚嗎？

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