床上這三個細節，出賣了你的婚姻結局

心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者綠米 盧悅

這次，想說一件有點殘忍的事，不是每段婚姻都可以幸（性）福的。

或者說，有些結婚對象，對你好是有條件的。

我朋友就感同身受。

她去相親，對象各方面都挺不錯的，兩人也相互看對了眼。

只是有一點，對象對婚後那方面有點要求，不喜歡太頻繁。

朋友懵了，這樣的對象還是第一次遇到，那麼多久一次才算不頻繁呢？

對象伸手比了個耶，額，不，是比了個二。

一周兩次？兩周一次？還是一月兩次？

都不是，是一年兩次。

噗~朋友今年30，正值如狼似虎的年齡，這樣做她哪裡受得了。

相親對象叫朋友表擔心，那方面雖然不重要，但自己會真心誠意待她好的，比如家務全包，工資全交……

是啊，一旦他把家務全包、工資全交……朋友就要「守活寡」了。

是什麼原因，導致了無性婚姻？

你渴望婚姻有怎樣的性生活？

理想的婚姻，總是基於「性」和「愛」。在床上好好做愛，和在桌上好好吃飯，面對面好好說話一樣，對彼此的關係，都是一劑強有效的潤滑劑。

可是，人民大學曾經進行過一次調查，在被調查3824位20到64歲已婚或同居男女中，每月性生活不足一次者達到28.7%。而一個月以上沒有默契性生活，是社會學家界定「無性婚姻」的標準。

這樣來看，相當於有1/3的女性正遭受著無性婚姻。

是不是有點驚訝？怎麼會那麼多呢？

更讓人費解的是，很多女性在陷入了一段無性婚姻后，想到的不是立馬抽身，而是該不該離婚。

她們猶豫的原因是，伴侶給出了太多看起來合理的理由。

「我只是工作壓力過大，暫時沒心情。」

「激情是蜜月期才有的事，現在平淡點是很正常的。」

「婚姻要以家庭建設為重，個人慾望是次要的。」

如果這些是導致無性婚姻的原因，那麼性與不性不過是你怎麼選擇的問題，你選擇了其它的方式來代替性，性生活當然就要減少了。

想要挖掘無性婚姻的真實成因，還要透過表面現象去伴侶關係里找。

• 原因一：性模板不同

有些朋友剛結婚那兩年，自己和老公在那方面真的是「隨性所欲」,家中處處是戰場，兩人經常都有不同的嘗試……

可是high了兩三年後，兩人的「性」趣就漸漸淡了，身體上的地圖彼此都已遊歷過，沒有需要解鎖的新區域，以前的那些相互試探、暗示、遊戲式的吸引都已不再需要了，更多的是直接進入主題，這種感覺就像在完成任務。

結婚時間越長，性吸引力就越下降？

你只是不太了解自己和伴侶內在的性模板而已。

我們內在的性模板是我們最原始的需求，上面刻著我們的夫妻意象。

在熱戀期的時候，我們參照它來與伴侶進行身體上的互動，為了彌補早年依戀關係里的缺失，我們會將伴侶理想化成自己需要的樣子，也有人為了討好伴侶，掩飾自己的脆弱，把AV里的一些招式套用到伴侶身上，這種方法剛開始還很受用，一旦熱戀期結束，兩人在性關係上真實脆弱相對時，這種自我催眠式的性幻想就結束了。

要打破性幻想，把真實的情感需求帶到婚姻關係中，就需要認識一下自己原始的模板長什麼樣子。

比如一個口欲期的伴侶，TA內在的模板是溫暖的，那裡面拒絕有目的的性愛，只有足夠的擁抱和愛撫才允許對方進入到最後的階段，TA需要對方很有耐性，每個吻都要求細膩……

另外一個肛欲期的伴侶，TA內在的模板充滿秩序感，愛愛之前必須保持乾淨，不洗白白就上床是要被鄙視的，另外房間要舒適，光線不能太亮也最好不要太暗，周圍噪音不要太大，這樣才能專心去做愛做的事。

伴侶間逐漸變得性冷淡，很大一部分原因就是口欲期的伴侶得到了粗暴的愛愛，肛欲期的伴侶在愛愛時沒有被認真對待。

所以愛愛中的溝通很重要，你不用害怕自己無趣，而去模仿床上的風騷女王，也不用為了抵觸自己不夠給力硬著頭皮去做一夜七次郎，明確表達你的慾望，展現真實的自我，才是一段舒服性關係的基礎。

在意安全感，就多擁抱和愛撫，在意秩序有點小潔癖，就讓前戲的過程稍微長一點，學習接納自己，表達自己，接受伴侶對自己的不了解，不用去嘲笑以前套用模板的那個過程，沒有之前的模仿和試探，哪有關係的真正發展。

• 原因二：性取向不同

還沒結婚之前，她接觸的男友也不在少數，對她來說，判斷一個能共赴長期關係的男友很簡單，五個字：婚後性行為。

她覺得，能做到結婚後才上床的男人是真正愛她的，明白什麼是先愛后性。

後來遇到一個符合她要求的男人，他溫和迷人，從不對她動手動腳，直到拍婚紗照那天，他才和她有了比較親密的接觸。

那個時候她心裡甜蜜的想著，先愛后性必定日久情深了，可是除了新婚之夜，老公就沒有再碰她一次。

老公讓她算好排卵期，到那天再同房，她覺得奇怪，其實她都還沒準備好要懷孕，難道自己遇到了目的性強的禁慾男？

直到有一天深夜男人手機亮了，她下意識地去偷看，是一條微信語音，點開，一個渾厚的男中音如炸雷攻心：「老公我想你，什麼時候完成你的造人計劃跟她離婚？」

恍然大悟，傳說中的「同妻」非她莫屬。

然鵝，她並不孤獨。

據網路數據顯示：

「據估算內地約有1600萬同妻，處於性活躍期的男同性戀者有2000萬，其中80%會進入婚姻或已經在婚內。」

「在同性戀丈夫是否有性生活調查中，40.5%的同妻回答半年少於5次、34.1%的同妻回答幾乎沒有或完全沒發生，有位60多歲的老人還是處女。」

性＋取向=性取向。

取向的形成，性佔了很重要的因素。

一個同性取向的人自然不會對異性的身體產生生理反應，跟異性取向一樣，它是一個非常私人化的選擇，它本身沒有對錯，只是不同取向的一方在婚前隱瞞真相，必定會給另一方造成傷害。

在那些遭遇過傷害的同妻中有不少大齡女性，她們獨立、優秀、學歷也很高，可是在性方面卻缺乏經驗，不是因為她們缺乏性魅力，而是她們在早年的個人體驗里有一些難以解開的心結，讓她們對性缺乏安全感。

她們之中有一些是從小遭遇過性侵或目睹過性侵的女孩，她們不能忘記那樣的畫面，性在她們心中是骯髒的，性行為對於她們來講是有污染的。

也有一些同妻從小生活在一個缺乏安全感的家庭環境中，性對於她們來說就像身體的最後一道防線，一旦被打破，就意味著自己要被毀滅。

她們需要的是攻擊性不那麼強的男人，看上去有些被閹割的男人，這些特質在同性取向的男人身上很容易具備，可惜這樣的男人只是因為家庭壓力不能出櫃，不得不選擇異性取向的女人結婚，性在這樣的婚姻關係里只是為了緩解傳宗接代的壓力。

當然也有同性取向的男人會去尋找同性取向的女人組建家庭，雙方默許一段無性的婚姻。

不小心跟同性取向的男人結婚的同妻們，要知道性取向是無法逆轉的，不會因為你變得性感對方就會對你產生興趣。

嘗試去承認這段婚姻的真相，不要忍氣吞聲，提醒自己這個婚姻並不適合你，以免越陷越深，坦誠和對方協商離婚，告訴他自己遭到了怎樣的傷害，如果對方不同意，你可以起訴離婚。

在這次婚姻里，你已經看到自己對性缺乏安全感，那些對男性的恐懼或是早年關係里被壓抑的傷害才是亟待解決的問題，你需要專業的心理援助，傾聽你的痛苦，幫助你從內心的恐懼里走出來。

• 原因三：性底線也跟無性有關

最近你發現，那個平日里很保守的伴侶，每次在床上體位都很單一的伴侶，都不怎麼碰你了，他的手機里有一個開了一年多的小號，裡面關注了幾百個博主，都是一些什麼絲襪愛好者、繩藝愛好者、皮鞭蠟燭控……

你很費解，眼前這個伴侶還是你認識的那個人嗎？以前做的那些愛難道是假的嗎？

每個人都有不同程度的性嗜好，它存在於我們早年成長經歷的陰影中。

比如一個幼年挨打的孩子每次被打后總是得到一顆糖，這讓TA很容易就喜歡上有點虐待性質的愛愛（SM），成年後，TA把這些陰影留在了幻想里，轉化為看SM性質的電影、玩SM性質的電腦遊戲，卻不敢把它真正轉化為行動。

只有在足夠安全的時候，TA才敢跟伴侶分享自己羞恥的秘密。

心理學上有個概念叫多元性行為與偏好異常。

多元性行為的意思是人類的性行為廣度是無窮盡的，性需求是多種多樣的，如性自慰、支配與服從（虐戀）、易裝、物戀等都是正常的性需求……就像人們有不同的生活方式一樣。

跟多元性行為不同的是，性偏好異常的人在性這件事上面，往往是沒有底線的，他們忠於自己的性幻想，自我強迫、無法自控，具有威脅性，無視道德規範，對伴侶的精神和身體造成嚴重的侵害。

大多數人都是有多元性行為的，只是你的小嗜好可能與伴侶的性底線會有所不同，與伴侶分享性嗜好，就像與伴侶分享你愛吃的某種食物，有人認為在炸雞上擠檸檬汁很奇怪，但有的人卻覺得好吃。

因為伴侶是絲襪控而拒絕性最終導致無性，就像不想在炸雞上擠檸檬汁，最後桌上再也不會出現炸雞這個食物是一個道理。

當你發現自己跟伴侶的性底線不同，選擇溝通還是抱怨，方式不同最後的結果當然也會不同。

有些人在發現伴侶偷偷看SM電影，認為伴侶有自己不能理解的性行為，就開始指責、辱罵伴侶，把伴侶歸為異類，導致交流的機會喪失，然後無性無愛，最後關係破裂。

遇到性底線不同的伴侶，應該怎樣表達對彼此的身體想要再探索、再發掘的願望呢？

當然是大膽說出來，既然是決定睡一生的人，就要多了解彼此，關於性認知的差異，有可能只是缺乏嘗試。

你們可以把性嗜好當成一個逐步探索彼此的遊戲，說出自己在性方面哪些是可以接受的，哪些是堅決不願接受的，然後在能接受的部分開始嘗試，差異的部分留到以後再來分解。

導致無性婚姻的原因還有很多，除了文中提到的模板、取向、底線，還有一點就是在婚姻里，你和伴侶把性這個問題看得有多重。

想恢復婚姻里的魚水之歡，一方面是覺察自我存在的危機，一方面是解決關係存在的危機。

首先認清自我的性需求，就是了解自我存在的危機。

你喜歡的性互動是怎樣的？你的性周期通常在哪個時間段？什麼樣的方式最能撩撥你的性慾望……了解這些以後，找機會和伴侶磨合，讓你們之間的性趣變得越來越一致。

其次，你跟伴侶關係的好壞決定了性的質量，沒有關係存在危機的婚姻，才能創造一場好的愛愛。

婚姻本身對性並沒有太大的影響，相反性還有調解夫妻關係的作用，所謂夫妻床頭吵架床尾和，伴侶間的性愛互動，是一種非語言的身體互動，嘴上說不出來的愛，就交給誠實的身體吧，如果身體都排斥了，關係可能就需要修復了。

作者簡介 綠米，編劇，攝影師，旅行策劃師，幽默視頻製作者，心之助簽約作者。心理學研修中，對自然和人性充滿欣賞，外表溫和，內心堅定。