我抑鬱生活中的一個小插曲！

高二時，病情很重，晚上常常蒙著被子抽泣，嚴重時喘不上氣。舍友A是尖子生，一心撲在學習上，憤而告老師。老師批評我：「A學習很辛苦，你不學習，別打擾人家。」

但一天晚上，我很難受，又開始流淚。A猛然一掀被子，說：「哭哭哭，還叫不叫人睡?我明天六點要背單詞!」我心臟疼了一下，辯解說哭這種事不是我能控制的，但笨嘴拙舌，話說利索。我們吵起來了，A伶牙俐齒，曆數我自私懶惰神經質。我渾身發抖，手腳冰涼，劇烈的悲傷如同岩漿，順著每一條神經流到皮膚上。我慘叫起來：「求你別說了，再說我就崩潰了。」「你白天不能崩潰，非等我們睡了才崩潰?你真是太自私了。」我捂著肚子，發出無聲的慘叫。強烈的、無法承受的、酷刑一樣的精神痛楚襲來。我全身哆嗦，從上鋪跳到地上，說：「好了，好了，別說了!」「不是我說不說，你妨礙我睡覺了。」「閉嘴閉嘴，我跪下來求你，啊，再說我會死的。」我真的跪下去了。A猶豫一秒，說：「你跪下也沒用，我要上早讀，你哭來哭去，叫我怎麼睡覺?」

我渾身一軟，像被人抽掉了脊梁骨。我突然失去了說話的能力。鋪天蓋地的絕望、痛苦、自卑洶湧而來。那是一種難以形容的感覺，類似劇痛，但不完全是。每一粒細胞都發出悲鳴。每一條神經都在流血。在上腹部和胸前之間、心臟以下隔膜以上的地方有一團火焰在燃燒。火焰一樣燒毀一切，灼痛一切，但溫度是絕對零度。太難過了，不能回憶，不能形容，不能講述。我從小就相信，酷刑會讓絕大多數人出賣一切。那種精神痛楚，宛如酷刑。

我當時無法聽、無法看、無法想，只覺兩耳轟鳴，鼓室里充斥著刀刮玻璃的聲音。我看向窗檯，像看見沙漠里的一片綠洲。走到窗邊，縱身跳下，就不疼了。我走向了窗戶。A說：「你嚇唬誰呀?有本事你就跳呀!你跳呀!」我倍受刺激，每走一步內心都有激烈鬥爭。到窗邊，我突然腦子一疼，感到有一清晰的、弦狀的東西勒著腦仁。原來，腦子裡最後一根弦真的存在。

我胸脯劇烈起伏，千萬個念頭像兩軍對壘。好久好久，我抽了自己一個耳光，想：「不要死，活下去，我還要當作家。下定決心的一瞬，我大汗淋漓，渾身虛脫，看著窗外的夜色笑起來。一種奇妙的感覺湧出胸口。好像黑白顛倒，天地交換，黑夜之中光明一片。抑鬱纏身的我無比快樂。尖子生、老師和家長渺小可憐。法律不值一提，道德更是臭狗屎。這世上只有我是正確的，尊貴的。違背我就是錯誤的，該殺的。

像三觀瞬間摧毀，又瞬間重建，這種感覺又美妙，又恐怖。傳說中的反社會人格，是不是就是這樣?幸運的是，我當時理智尚存，才沒做出違背法律的事。那種體驗好像黃梁一夢，很快消散。我敏捷地爬上床，感覺身輕如燕，力大無窮。我對喋喋不休的A說：「睡覺吧，再啰嗦就殺了你。」我語氣平靜，而A不知為何立刻信了，嗚咽一聲，躲進被子不敢吭聲。

A告發了我，我被勸退了。心就長了一層硬殼，只有開心的情緒能進來。但開心時太少，於是我常常一臉淡漠，無悲無喜。有時負面情緒太強，會鑽透硬殼穿進來，那就非常危險了，每一次都有強烈的自殺衝動。我經常站在窗口，朝下凝望，總有以種縱身躍下的強烈衝動。我身邊沒有尖銳硬物，我怕我會突然抓起它們，割斷自己的喉嚨。我會大哭、抽噎，甚則全身痙攣。因為自我厭惡而不肯呼吸，又因求生慾望而不得不呼吸。我倒在地上，胸腔里發出風箱一樣的聲音。也有好的時候，有那麼半年，風平浪靜。一次文言文閱讀，翻譯一句話「邊民方知有生之樂」——邊關百姓這才知道做人的快樂。

我楞了良久。

我一直以為，人生的底色就是痛苦。溫暖甜蜜只是一些點綴，防止人苦得麻木，不能再受折磨。但是這半年，點綴這麼多，我覺得自己嘗到了人生的一點好滋味。這就是做人的快樂，我要努力活下去呀。很長一段時間裡，我不知道什麼叫抑鬱症，周圍也沒人聽過這種病。我只是和不良情緒、自殺衝動作鬥爭，就像別人睡覺、吃飯、喝水一樣地自然而然。有時候，我很驕傲，我盡了一個抑鬱症病人的最大的努力，去生活，去快樂，去奮鬥，這真了不起。同為抑鬱症患者的你可以加ansl p189,這些心聲也在試圖告訴你，你不是站在泥潭中的唯一一個人，讓我們共同去面對，記住！孤單的道路你不應該獨自前行。

但有時候，又很沮喪。苦難就是苦難，它什麼都不是。假如不是抑鬱症，我現在會有怎樣的人生呢?

不敢想。