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接納不完美的孩子,修正不完美的自己

最近和一位朋友聊天,她的兒子和我家兒子一樣大,同樣上一年級。兩個孩子在一起玩,她在和我不斷地傾訴著她對於孩子成長的焦躁:開口閉口都是你家孩子如何懂事、如何聽話、如何如之何,自己家孩子如何調皮、如何叛逆、如何如之何……我心中暗自嘆氣:其實我家孩子也是如此調皮、如此叛逆、如此不懂事,只是我從不願在別人面前去批判他、揭露他、打壓他而已。而且我相信,這一定是孩子成長過程中的一個階段,就像剛出生他只需要吃奶是一個階段一樣,七八歲的階段就是這樣一個從不斷企圖挑釁權威、開始發現自我的一個階段。

對比於她的焦慮,我的平靜似乎讓她更為敏感,非要向我討教如何把我家兒子教育的這麼懂事,而且看起來我們之間的親子關係也非常好。

其實我沒有做什麼,只是在兩個孩子追逐打鬧的時候,我沒有在身後扯著嗓子一直喊讓他們小心一些,不要跑得太快;因為我覺得七八歲的孩子應該有自己可以奔跑的雙腿,也有自己面對道路坎坷時應該怎麼辦的主意,更要有面對自己不小心而導致後果的處理能力。何況,我們是在連腳踏車都無法進入的小公園裡玩而已。

我沒有在孩子休息的時候,一直喋喋不休的問他渴不渴、累不累、餓不餓;我只是看著滿頭大汗的兒子,隨手把水杯遞給他而已。我知道渴了他自然會喝水、餓了他也會告訴我。我沒有必要一直跟在他的身後為他的正常行為而嘮叨不止。

我沒有在孩子想要吃冰淇淋的時候,主觀的為他選擇吃這款不要吃那款;我只是等著兒子自己去選擇自己喜歡的,買了之後好吃與否都是他的一個選擇,他要為自己的選擇負責任。而且一邊過多的干涉孩子,一邊又嫌棄孩子長不大,這樣下去孩子怎麼會長大,怎麼能不煩?

我更沒有在孩子坐在身邊吃冰淇淋的時候,一邊嘮叨他吃的太快對胃不好,一邊和同行的人念叨孩子這不好、那不行,總之從頭到腳都是毛病;我只是看著她的兒子坐在那裡如坐針氈的模樣,建議他們兩個去小公園的另一邊方便吃完之後洗洗手。看著兩個孩子快樂的飛奔而去,我想那是一種被壓迫后終於獲得自由的快感。

忽然就想到了幾個月之前的我,和這位朋友區別不大,對孩子一樣的焦慮,一樣的喋喋不休,一樣的不敢放手。以至於面對孩子的變化一樣的苦惱,一樣的無助,甚至心中一度充滿了憂傷與戾氣兩種情感無法控制的交叉噴流而出。

我的兒子從出生開始就是我一手帶大,四歲之前體質一直不是太好,差不多每個月都會感冒發燒一次。為了他更好的成長,也為了給他更好的陪伴,我選擇了全職在家。所以我對他付出的心血,點點滴滴,最少曾經無數次的感動了我自己。

從兒子懂事到幼稚園畢業這段時間,本也是孩子比較聽話、還沒有形成個人意識的一段時間。所以我一直帶著他玩,領著他學。三歲半的兒子已經可以背誦N首唐詩宋詞、三字經也可以順下來;四歲半在近千人的大會場背誦《木蘭詩》《滿江紅》《賣炭翁》這類的詩詞毫不怯場;五歲開始學習英文,在幼稚園彙報演出的時候他可以流利的講幾個英文故事;六歲的時候我教他手腦算,百位以內的連加連減他扳著小手算下來正確率很好;還初步了解了思維導圖,遇到問題的時候他會使用思維導圖自己畫一畫、理一理……幼稚園裡每個階段老師要求的運動項目他也做的非常好,在四歲左右的時候可以做上幾十個俯卧撐;五歲的時候自己學會了輪滑;六歲的時候自己看圖冊組裝一兩千拼的積木完全沒有問題。

可是轉眼到了國小,也到了他人生中的第一個明顯的叛逆期。因為國小整體作息時間的變化和生活的變化,家中有新成員的加入、再加上男孩子特有的心理生理特徵等等原因,兒子的功課明顯不若幼稚園時那般得心應手。而我也因為身心的不適,沒有深入的去找原因,而是膚淺的增加了對他的指責,總是拿著過去的他與現在的他做對比,甚至告訴他我對現在的他有多麼的失望,卻完全無視於他對於自己的現狀也多麼的需要真正的幫助與理解、接納。

漸漸地,他會用好幾個小時的時間來完成作業;也會用毫不在乎的口吻告訴我「我就是不會」;一年級雖然沒有太多的知識導入,但是他的成績依舊不堪入目;家裡有了小夥伴正好方便時時刻刻的共同玩耍,兩個孩子的磨合很容易,卻讓我陷入了無限的抓狂狀態。

有那麼一段時間,我不知道如何面對這個「陌生」的兒子:誇獎他沒有效果,似乎他對於誇獎已經產生了免疫和不信任;批評他沒有收穫,所謂的批評不過是在當時有效而轉臉就消失的煙消雲散了。他總是在自我否定,又覺得即便是否定了自己也無所謂。雖然他依舊和我很親近,但是親近的只是我們肢體上的接觸,他會要求抱抱他,可是即便是擁抱著他,我也再沒有看到他過去那種依賴信任的眼神。

那一段時間,正好也是我懷孕二寶正吃力的時候,力不從心的我倍感疲憊與無助:什麼時候,我的兒子變成了這般模樣?什麼原因,我的兒子與我如此遙遠?是因為我越來越暴躁?而我的暴躁不正是因為他的變化而來嗎?

二寶出生前後,我思索了許多。在那段時間,我們的生活改變並不多。兒子依舊猴竄猴跳的保持著他現有的狀態,我依舊大呼小叫的嘮叨不休或著忽然爆發著我對他的不滿。我的心情同時糟到了極點。

而讓我產生質變的卻是那一個瞬間:看著兒子小心翼翼的趴在二寶身邊親密的模樣,我眼睛忽然有些潮濕。這是這個世界上我最為親密的兩個孩子,面對二寶我只想他健康、快樂的成長;其實在大寶小的時候,我不也只是如此的期待嗎?從什麼時候起,我對于大寶的期望越來越高,也越來越想讓他變成那種所謂的「別人家的孩子」呢?

沒有完美的孩子,也沒有完美的家長,在孩子成長的路上,卻有太多不完美的家長希望自己的孩子變成完美的。而一旦沒有達到這樣的要求,家長就會產生太多負面的情緒,比如焦慮、嘮叨等,而正是家長這種負面情緒的傳承,才會讓孩子的情緒負值爆棚。因為他們沒有太多的出口來宣洩他們的負面情緒,所以他們就會有自己的小反抗、小叛逆……就這樣負面情緒像一個無休止滾動的圓,在家長和孩子之間不停的滾動,漸漸地,家長和孩子之間的距離越來越遠。因為家長不再懂孩子,孩子也不想讓家長理解了!

改變從自己開始。我開始逐漸放鬆自己的心態,即便是兒子做不了那個站在高高領獎台上的人,只要他自己願意快樂的站在路邊為別人鼓掌,我又有什麼不甘心、不開心的呢?我能夠給予他的,不過是這十幾年的陪伴而已,在這樣的陪伴下,兒子能夠成為一個正直、善良、美好的人,有自己的想法,能夠為了實現自己的夢而勇敢追逐,這樣就足夠了。

當我放下那個只是一味觀察他缺點、不足的放大鏡后,才發現兒子依舊是那麼可愛!即使他有自己明顯的不足,即使他無法成為「別人家的那種優秀孩子」,但是他依舊快樂的努力大踏步奔跑在他人生的道路上。他有自己的優點,有自己的特色,最關鍵的是,他現在是我家的這個快樂孩子。有什麼比看著他的笑臉更為幸福的事情呢?



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