我走了

▪▫ 我與10w+之間

只差你一次轉發 ▫▪

十

eleven

一

前路茫茫，你願不願意陪我過關斬將。

江湖險惡，你願不願意一直保護著我。

來自11點姑娘

圖丨來源網路

本文為11點姑娘原創首發

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抄襲必究

在所有的異地戀情侶里，只有我沒有一摞的火車票，沒有一摞的照片，也沒有一摞的通話記錄，有的只是我一個人的深情和淡淡的遺憾。

那麼，我走了，不等你了。

01

今天是六一，是我們分手后的第70天。

有人說走得過異地戀的情侶，最終都能幸福的生活到一起，一定會比一般情侶更加珍惜彼此。

當然也有很多的異地戀撐不過時間和距離，最終走向分離，像你和我。

其實啊，哪裡是什麼距離和時間的問題，哪裡是什麼年齡的阻隔，真正的問題所在都是人為，無關歲月。

我問過你，如果沒有這1900多公里的距離，如果我們不是異地，那麼我和你是不是就不會走到這樣的結局，是不是就有可能走到一起。

你說嗯。

其實，當我問你這個問題的時候，我就該知道，其實無關歲月，只是你不愛我了而已，就這麼簡單，但卻很難讓真心愛過的人說忘就忘。

我一直都知道，能夠瀟洒轉身離開的人都不是愛自己的人，可我控制不了自己不去想念，不去回憶，即便知道你不愛，可是我愛過你，又怎麼可能瞬間遺忘呢。

和你分開后，我沒有告訴身邊的任何人，她們都以為我還和你在一起。

到今天，算下來，我瞞著所有人又偷偷愛了你兩個月零10天，時間過得真慢，我總覺得和你分開已經兩個世紀之久了，可是回頭一算才兩個月零10天。

和你分開后，我假裝沒事人，一個人自導自演兩個人的戲，硬是把本該劇中的戲又一個人加演了幾十集。

02

可是一個人自導自演兩個人的戲真的好累啊，而且我好害怕她們的突然關心。

你一定不知道，我一個人演完整場戲時心裡有多難受有多煎熬。

當身邊人問起，最近怎麼沒聽起你和男朋友通電話時，我只能強裝鎮定說，電話打的少，你們沒聽見而已。

每個大大小小的節假日，是我最擔憂的，因為身邊人總會問：你怎麼不去見他，我只能假裝不在乎說，不想見，懶。

每當身邊的人說：難道你就不會想念嗎，像我一天不見男朋友就心不安，我只能淡淡笑笑說，獨立習慣了，沒那麼想念。

每當身邊人好意提醒，你要好好想清楚哦，他離你那麼遠，見面都難，你確定你以後要去那個城市生活？我苦笑著默默不語。

她們都不知道，其實我們早就沒戲了，早就沒聯繫了，我怎麼可能不想和你通電話，怎麼可能不想念，怎麼可能不想見，若有可能我怎麼會不願意去到你那邊的城市，不過是我一個人假裝淡定，怕她們知道真情罷了。

所以每當身邊人都關心起我和你，問的所有問題我都只能選擇敷衍，選擇聳肩無所謂，選擇不在乎，然後偷偷的把眼淚流回心裡，因為不能讓身邊人察覺我和你已經沒戲，早就沒聯繫。

我一個人演戲，小心翼翼不引起任何人注意，可偏偏你離開后，每個人都關心起你，我瞞的好累，每次努力攢下的淚水，每次努力假裝的淡定，都會在他人提起你之後，全部潰敗。

我承認，我並沒有忘記你，而且時至今日我也沒有忘記，愛過的人哪能說忘就忘。

03

我之所以瞞著所有人，沒有公開你我已經分開的事實，是因為我總覺得再等等，再等等，也許你會回來。

我以為愛過的人不會太殘忍，也不可能說忘就忘。

當初我只是試探性的轉身，沒想到你就鬆開手送我走，並且決絕地再也不肯給任何機會。

我以為你只是生氣了，等你氣消了你一定會回來找我的，可是兩個月過去了，我都沒有等到你的任何消息。

後來，偷偷聯繫了那些共友，我才漸漸明白，原來你對我的所有點滴的情不過是所有你在乎的人那裡複製黏貼的溫柔而已。

我以為你只是因為愛我才會使喚我臭丫頭，傻丫頭，後來才知道你對所有年齡比你小的女生都這樣稱呼。

我以為你只對你愛的人說早休息和晚安，後來才知道原來你對很多女生都這樣。

我以為你說累了要休息，是真的累了要早點休息，後來才發現你也經常熬夜。

我以為我生氣了你不哄我是因為你也煩心，後來我才發現你還和其他人聊得很是歡樂。

我以為忘記我的生日你只是太忙無心之過，可後來我才知道你的幾任前任的生日你都記著。

我以為大小節日你不上心是因為你覺得這些儀式感不必在意，後來才知道你只是懶得對我上心。

我以為我試探性轉身你會拉著我的手不放，會抱緊我，可你卻瀟洒轉身鬆手讓我走。

我以為我說「如果我不是你能夠上心的人就別相互拖累」時，你會問緣由會解釋，卻沒想到你只說了句「嗯，晚安」，便從此再也不聯繫，連解釋都懶，連我為什麼放手都不在乎。

其實我早就知道的，你從來不愛我，不過是我一直自作多情，一直不願意承認事實罷了。你不在乎我為什麼生氣，為什麼哭泣，為什麼轉身，為什麼分手，你通通都不在乎，因為你根本不愛。

04

分開后，有那麼一段時間，我一直自導自演，自我欺騙，騙自己說你是愛過的，只是我們距離太遠，見面太難，所以你才會狠心的選擇不聯繫選擇遺忘，可其實不是的，我見過身邊的人，他們相隔半個，一個在最北，一個在最南，可最後他們還是走到了一塊，有心人根本不怕距離，有愛支撐一切都不是問題。

所以其實我一直知道，我們之間哪裡是距離問題，不過是你不愛我，而我太在乎你，所以被偏愛的總是不會珍惜。

如今，兩個月零10天過去了，我始終沒能等到你的任何消息，一個人加的那些戲，感覺很可笑，明明你早就忘了，明明你從不愛，明明你不可能回來，我又何必苦苦等待，欺騙自己欺騙身邊人，假裝你並沒有離開。

今天下午，我哭得眼淚鼻涕一把，哭得頭髮凌亂，哭得衣衫不整，似乎要把這些天攢下的淚水一次性流干，我也不知道自己為何如此難過，為何淚流不止，大概是我真的決定要走了吧。

曾經歇斯底里，跟你說一定會忘了你，一定會勇敢放下前情，一定會從你世界里消失，可每次跟你說完，我都沒有做到，一次又一次被自己打敗，一次又一次的讓你困擾。這一次，我不會跟你說再見，可是真的要走了，真正走出你的世界。

其實我都懂，離開的人不該糾纏，可是道理再深刻也都未能平息內心的深情和苦痛，我知道你決定不再聯繫的那一刻起，就不會再聽見我的任何吶喊，感知我的任何悲傷，可我總是忍不住，忍不住的想念，忍不住的想和你說說話，想和你聊聊天，雖然我知道你不會給我任何回應，可我就是控制不了我自己。

但今天之後，我一定會克制自己不去打擾你。

我接受了，接受你從未愛過的事實，也接受你已經忘記的事實，我也會學著選擇遺忘的。

05

今天，我終於決定不隱瞞了，跟所有人坦白，我已經和你分開了。

曾經我之所以隱瞞，是因為我覺得你還有可能會回來，我怕我坦白了哪天你回來了就不好解釋了，可隱瞞如果你回來了，那他們就可以以為我們一直要好著，可現實呢，現實是你不可能會為一個你不愛的人回頭，所以我不打算隱瞞了，我選擇了公開，因為我不想再等你了。

我知道，從我選擇公開我和你已經分開的事實那一刻起，我就知道，這輩子我們再也沒有可能了，永遠回不去了。

可能怎麼辦，你已經不愛，我自導自演下去只會讓自己永遠走不出你的陰影。

當初我傻也罷，你不愛也罷，歇斯底里過也罷，糾纏不放手也罷，如今都讓這一切作罷吧，從此以後，我不會再如此深情了。

我走了，不會再偷偷四處搜羅你的消息了，不會再偷偷查看你的狀態了，不會再無數次默默搜索你的賬號了，我想我該徹底還你自由了。

那麼，我走了，你不再見。

06

我知道，生命中的有些人無論你多麼深愛過，總有一天，

會忘掉的，而且是突然。

會不愛的，而且是瞬間。

那些曾經你深愛過的，讓你痛苦歇斯底里的，讓你魂不守舍整日哭泣的，離開后，你也許糾纏過，不甘過，卑微求原諒過，挽留過，但最終無論如何你都會忘掉的，一定會的。

如果現在還放不下，那就怎麼任性怎麼來吧，想怎麼作怎麼作吧。

因為某一個風和日麗的日子裡，你就會突然決定不再留戀了，也說不清為什麼會突然如此決絕，大概是突然想明白了，突然看清了，突然夢醒了，就全都放下了，就懂得要開始遺忘了。

就是會有那麼一天，你突然不再想知道任何關於他的訊息，也不會在四處搜尋他的蹤跡；你突然就覺得你已經完全不愛他了，更不希望和他再有交集；你突然就想走了，卻再也沒有和他說再見，因為真正的再見是從不說再見。

當初告白時大張旗鼓，那麼告別時就悄無聲息的吧。

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---THE END---

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寫故事，也講道理。

11點姑娘

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