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孩子被老人寵壞 如何化解育兒矛盾

隔代教育一直是個頭疼的問題,老人寵孫子該如何插手困擾很多父母。老人寵著孫子,無非是一片愛孫之心。但是理解歸理解,萬一孩子被寵壞了,這就讓人發愁了。如此一來,該如何和平化解與老人之間的育兒矛盾?

忌諱當面指責,誠懇溝通最重要

樹要皮,人要臉。別以為你們夠親密了,別以為孩子是你的,當面指責公公婆婆、親爹親媽就沒問題。

人家勤勤懇懇地幫你帶孩子,而你有點小事(至少在他們眼裡)就當面指指點點的,誰不委屈呢?誰還聽得下你的建議?

老人帶娃,最希望的不是你們的感恩戴德,而是你們的信任,會讓他們覺得自己被需要著。如果真有事情看不過了,不要噼里啪啦好幾件事連著講,這樣太傷老人的心了,挑幾件真的重要的,跟他們好好溝通。

是誰的爹媽,誰就負責協調

社會新聞看多了,你會發現婆媳矛盾十之八九都是孩子養育問題。再仔細一想,無論兩代育兒分歧有多大,婆婆很少會跟他的親兒子吵。

原因嘛,大家都懂,他們才是一家人,自家人好溝通嘛。

說真的,遇到育兒分歧,別真的把婆婆當親媽那樣說話。除了對自家孩子和上司,一般人也沒那個氣量被人指責,特別是人家還幫你辛苦帶娃。

我們家要出現育兒分歧,我第一個先找老公,給他分析其中的利弊。如果老公覺得我言之有理,那就讓他出面跟公公婆婆談,無論結果如何,都會比我親自去談好一些。

但假如家有個不管事、不靠譜的老公,婆媳矛盾真的有大半是他的責任。

大事你要做主,小事沒必要斤斤計較

辛苦生的孩子,自己也不能做主,你肯定不服氣吧?

但換個角度想,老人辛苦大半輩子,好不容易閑下來,現在廣場舞不跳了,喝茶時間放棄了,甚至背井離鄉地給你帶娃,還一點事不讓他們做主,對孩子好又被你們指責,他們能服氣嗎?

別說老人不聽勸,你那一張紙都寫不完的育兒規矩,你自己都不能完全遵守,憑啥要記憶力和精力都不如你的老人全部都做到?

既然都已經給老人家帶娃了,就不要再完美主義了。細則不一定要執著,但原則一定要有。吃多了一顆糖,看多會兒電視,這些屬於可以退讓的事情,但是孩子幾歲要把尿,幾歲要戒奶瓶,這些你一定要堅持自己的原則。

父母的教育,比老人影響更大

抱怨孩子被老人寵壞時,你要想想,難道父母就沒責任嗎?

指望老人帶娃,還要指望老人教育孩子?大多數的老人能力和精力都沒法達到你的要求。

曾寫過一篇文章《父母足夠好,隔代教育也能教出優秀孩子》,很多時候,老人對孩子的影響並沒有我們想象中的那麼大。

壞脾氣的孩子,不止是因為有嬌寵他們的祖父母,還有一對沒耐心的父母;

內向的孩子,不止是因為祖父母不愛帶他們出門,還有一對不關心他們父母;

不愛讀書的孩子,不止是因為祖父母沒有文化,還有一對不會啟蒙的父母;

……

比起祖父母,父母才是對他們影響最大的人。

必要時,你要強勢

盡人事後,依然會有些情況是怎麼努力也無法改變的。

就是有些精力好又有時間的老人,把感情寄托在孫子身上,對孩子有著絕對的控制欲。導致你怎麼說他們也不聽,只能膽戰心驚地看著他們帶孩子。

這種情況下,你應該強勢起來,因為這對於孩子來說絕對不是好事,正常的成長環境應該有爸爸媽媽的參與。而且孝順老人,也不該以犧牲孩子教育為條件。



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