如何改變討好型人格？|你無需討好別人

「迎刃」微信平台同步首發，轉載請授權

一個朋友小A，他的父親脾氣比較暴躁，經常一點雞毛蒜皮的小時，動不動就會發飆，小A為了不被罵，做事，說話都會變的小心翼翼，經常會從旁觀察爸爸的言行來判斷他的心情，生怕自己一順口說一句爸爸不中聽的話，情緒就在房間里炸裂。每次他父親說的某個事情，他都會習慣性的無條件認同，漸漸的就養成了討好別人的性格。

另一個朋友小B（我朋友就是這麼多，怎麼了╭(╯^╰)╮），每天的生活都時時關注別人對他自己的期待，總是通過各種積極的回應來企圖獲得別人的認可，每當有人否定他時，他都頓時緊張，趕忙解釋事情並非對方想的那樣，但越描越黑，對方也表現出一副厭煩敷衍的表情，但小B還是惶惶不安。並且大部分情況下，越想討好別人，反而不被當一回事。

看完《三生三世十里桃花》，除了精彩的劇情之外，相信大家都會有這樣一個心情：劇中的反派人物真是狠到沒朋友！今天來談談這部電視劇的一個典型角色：玄女。（不得不給演員祝緒丹點個贊，她把角色塑造得很成功。）

除了玄女的狠毒，你們是否看到了她為愛痴狂的一面？她用苦肉計偷取陣法圖，害死白淺的師父，只為了能和離鏡在一起。她使用禁術，忍受著巨大的痛苦生下病兒，是為了維持離鏡對她小小的關心。她想方設法奪取神芝草，只為了喚醒沉睡多年的孩子……她圍著離鏡耗了一生，卻放棄了自我。而自始至終，離鏡的心裡只有白淺。儘管玄女的愛太自私，不惜一切代價去討好離鏡，但她也為此付出了沉重的代價，最終慘死在四大神獸的洞穴外。

可以說，在愛情里，玄女懷著的是一種討好型人格。

什麼是討好型人格？

Sherry Pagoto博士（Psychology Today許可心理學家）指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙，他在指出：討好型人物，一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。

害怕被拒絕，典型的潛在感受就是「如果我沒有盡我所能去讓他們開心，他們就會離開我，也不會再關心我了」。這種感受通常是由於缺乏關愛，或者被重要的人拋棄、拒絕，或是不穩定的情緒造成的。

害怕失敗，潛在的感受是「如果我犯錯，我會讓別人失望甚至被懲罰」。這種感受的來源，一般是在早些時候，因為做錯了一些小事，收到嚴重的懲罰所留下的心理陰影。

兩種感受都有一個共同點：只在意別人的感受，忽視自己內心的心法。一旦內心接納了別人評價，人就會以他們的評價來定義自己，這就是討好型人格。

討好型人格：短期受益，長期的代價

一個總是討好別人的人，在別人心中，總是一個非常樂於助人的人，因為他從來不會說「不」。讓這樣一個人幫你做這做那簡直輕而易舉，這聽起來倒是一件不錯的事情。事實不然。

這些人總是極力地維持和別人之間的和諧關係，總是優先考慮別人的感受，可以說，這種取悅其實是一種自我犧牲。比如，當這些人處在一個團隊中，一開始別人吩咐做什麼事情，他們都是非常積極的，尤其是得到別人正面評價的時候。但是，久而久之，當這些人無力做好某些事情，他們心中就會產生多餘的內疚和焦慮：

害怕別人對自己工作成果的不認同，害怕與同事發生衝突，不想惹麻煩。這個時候如果有人對他生氣，估計天都要塌了。

總之，這類人在處理人際關係的時候越過了邊界：他們已經不是簡單地去表達自己的善意、樂於助人，而是已經被人際衝突的恐懼感征服了。

總是討好別人，會導致什麼後果？

- 承擔過多的責任。因為不想讓別人不開心，所以別人吩咐什麼就答應什麼，這不僅是超負荷工作，而且會產生怨氣、倦怠，從而適得其反。最終別人會因為你太過在意這些承諾而感到失望。

- 不敢表現自己的實力。討好型人格害怕發揮失常的人會對自己產生負面情緒，如難過、羨慕或敵對，因而經常「留一手」，不敢表露自己，後果就是，有機會都輪不到自己。

- 承受更多的壓力。一個不懂說「不」的討好型人格，最容易順從別人的話。舉個栗子，在酒桌上，明明很清楚不能喝太多酒，卻對別人敬的酒來之不拒，最後難受的也還是自己。

討好型人格可以戒掉嗎？

可以，但是很難。

討好型人格是一種認知上的缺陷：因為看不見自身的優點，又太過在意別人的看法。討好型人格是從小養成的，人從小時候開始，效仿的就是自己的父母，並且任何事都儘力做到讓父母滿意---這樣就養成了一種習慣。

漸漸地，隨著自我成長，生活慢慢獨立以後，這種習慣就遷移到了社交人群上面。從小時候試著讓父母滿意，長大后就變成了讓別人對自己做的事情滿意，如此才能獲取一點安全感。別人的評價變得越來越重要，自身的價值越來越模糊不清。想要改掉這樣的習慣，或者說，淡然面對別人的評價，明顯是不容易的。

但是再不容易，也應該做出努力，萬一成功了呢？

如何改變「討好」的心態

1. 接受這個不完美的世界。

你不能控制別人怎麼想，與此同時，你也沒有義務對別人的人話完全贊同。你應該明白，自我價值不是由別人的評價決定的，而在於自身的評價。

-別人沒有義務喜歡你，也不會對你做的事情有太多的想法，少給自己一些壓力。

-當你做不好一件事情的時候，沒必要苛責自己，不如總結教訓，不斷成長。

2. 學會說「不」，建立邊界意識。

把自己放在第一位並不意味著自私。或許你可以找一個安靜的、不被打擾的地方，回憶你在過去一段時間內所做的事情，並列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情。然後，寫出你為什麼不想做這些事情。這個時候，你就會發現，其實這些事情都違背了你的原則。

所以，我們要忠於自己的原則。舉幾個栗子：

- 我不喜歡負能量，但是別人讓我幫忙做的事情會讓我心情不好，我會拒絕；

- 要我幫忙的事情必須符合我的價值觀，否則拒絕；

- 我今天要保證八個小時的睡眠，如果這個忙太花時間，我會拒絕；

……

3. 接受你初次拒絕別人的內疚感。

改變習慣的開始總是艱難的。由於習慣了以別人的情緒為中心，所以很難將拒絕說出口。當你拒絕別人的時候，不用內疚，不用抱歉，因為他會找另一個可以幫忙的人，或者另一種解決辦法。

如果你還是還是心軟了，可以從反面想象一下事情的後果：我又幫忙做了一件自己不喜歡的事……然而事情總是可以解決的。別人也不會因為一件小事，有太多的想法。

4. 學會自愛，提高自信。

遵從己心，相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。即使你獲得了別人再多的好評，但這不是真正的你，學會自愛才會體現你的價值。

不必時常和別人做比較，接受並且更愛自己，像對待良師益友一樣，善待自己。有時間不如去做一些喜歡的事，保證充足的睡眠，保持良好的精神狀態。自信的人才是真正被人喜歡。所以……加油！

最後，你身邊是否也有不斷找你幫忙的人呢？如果有，我們聊一聊喔。

References

Stan Patty. (2015). What is the people pleasing personality disorder? Quora.

Andrea Mathews LPC, Ph.D. (2014). The People-Pleasing Habit. Psychology Today.

Andrea Mathews LPC, Ph.D. (2015). Why Is it so Hard to Stop People Pleasing? Psychology Today.

Julie J. Exline Ph.D. (2014). People Pleasing: Short-Term Benefits and Long-Term Costs. Psychology Today.

Claire Hodgson. (2015). 5 Tips to Help You Stop Being a People Pleaser. Tiny Buddha.

Fay Agathangelou. (2015). How to Stop Being a People-Pleaser. Healthy Place.

文/小刃刃

【授權轉載】

歡迎個人轉發朋友圈。自媒體、媒體、機構轉載務必申請授權，公號後台聯繫。

電子書福利：如何更系統的學習提升自信、人際交往、戀愛、學習成長方法，關注本公眾號：迎刃，後台回復關鍵詞：dzs或『電子書』，即可下載4本電子書到手機瀏覽（5種格式）。晚了，可能鏈接就失效啦。