爸媽讓我去死，我的抑鬱症征服了我

在沒上高三之前，我沒有臨近聯考的壓力，學習上沒有緊張的壓力了，但是家庭卻有問題。

父母都是工人，為了讓我能夠好好上學，平時省吃儉用，把我送到我們這裡比較好的高中，但是離家很遠。每天早上五點之前就要起床，洗漱吃完早飯五點半就要走到公交站，坐公車去上學，七點半到校。每天回家，父母都會吵架，如果我成績不穩定或者哪次沒有考好，兩個人都會責罵我。覺得辛辛苦苦供我上學，我還不爭氣。有時候他們兩個吵架會牽連到我，我明明什麼都沒有做，但是他們會突然罵我，我做什麼說什麼都是錯的。

在我過生日的前一天，我和朋友們出去吃飯，喝了點酒，回家之後就是無盡的謾罵和毆打，說他們掙錢不是為了讓我出去吃飯的，說女孩子喝酒不檢點，還叫我去死。在我的印象中，我在衣櫃里上了吊，醒來的時候已經在icu了。家裡人一直不讓我問不讓我提這件事，那一段記憶就像是丟了一樣，上吊的感覺不是很痛苦，因為吊上去的那一刻就開始缺氧，渾身都沒有知覺。後來就大小便失禁，再然後發生的事情我就不知道了。但是在以後的日子裡，我時常會想到自己身處的境遇，雖然從那之後父母對我稍微改觀，但是我還是過不了這個坎，我忘不了他們讓我去死的時候，滿臉憎恨，就好像我是他們的仇人。

後來，我狀態很差，沒有上大學。去年，我結婚了，為了能夠逃得過家庭的摧殘和暴力，但是結婚後的第二天，我的婆婆就把我的嫁妝錢全部借走了。我沒有錢去找工作，老公做生意一直在賠錢，所以我爸媽一直在催我問我婆婆要錢。每次回娘家就是一頓罵，吵架，我感覺自己跟沒有家一樣，自殺的慾望又出現了。感覺自己一個人的時候莫名其妙就能痛哭，想去死。我感覺自己可能是得了心理疾病，就去了醫院，測試結果為重度抑鬱，重度焦慮。醫生給我開了很多葯讓我回去吃，每天都要堅持服用。我帶著那些葯，沒有回家。我想到樹林里找棵樹，再次上吊，我覺得生活真的沒有意思，死了是一種解脫，起碼不會痛苦。當我把一切都準備好的時候，有人大喊：「那個誰，你在幹嘛！」原來是果農，還以為我要偷果子，及時制止了我。看到我準備的東西，果農這才明白我是去幹什麼的。

她把我帶到她家，她家房屋可以說挺簡陋的，但是她拿出家裡的好東西招待我。我在她家待了幾天，那幾天，她去哪都會帶著我，生怕我再出什麼事。她跟我講她的遭遇，年輕的時候丈夫有次出車，結果出了意外，再也沒能睜開眼，他們唯一的兒子在三年前也走了。可以說是青年喪夫，中年喪子。但是這些都沒有打垮她，既然活著，就要替他們好好活著。她也不是沒有想過尋死，但是死能解決什麼問題呢？好好活著，才是對逝者最大的尊重和愛。對啊，既然我都不怕死，那為什麼害怕活著呢。老公現在面臨工作的瓶頸，他也有很大的壓力，還要照顧我，我更應該好好的，陪著他。

果農親自把我送回家，讓老公好好照顧我看著我。但是，我已經有了活下去的理由了。我開始積極面對生活的挫折和困難，我開始樂觀看待抑鬱症焦慮症。不是想打垮我嗎？我偏不讓你們得逞。我嘗試所有能夠讓我好起來的方法，吃藥、運動、看書、寫字，我都在盡自己最大的努力。朋友們知道我患病，並沒有嫌棄我遠離我，而是在空閑時間來陪我逛街、做飯，她們也希望我能夠儘快好起來。

現在，我的情緒已經很穩定了，我已經漸漸康復了，我把很多事情都看得很淡。老公的生意也開始好轉，日子慢慢變得好了起來。如果你深陷抑鬱焦慮，如果你看到這篇文章，加atr808不妨讓我幫助你。其實很多患有抑鬱症焦慮症的人更多的是需要一個陪伴的人。

沒有什麼比活著，更幸福了。