這樣大寫的婆婆，給我來一打

文|爸爸幫

曾經寫過一篇文章，題為《史上最牛叉的婆媳關係——阿姨，你好》（請按題目搜索），在「今日頭條」上獲得了25.7萬的閱讀量。

大篇大篇的評論里，無數的媳婦們借著別人的故事，抒發著自己的窩心。若非親見，我實難想象式婆媳關係里，埋藏著如此之多的怨氣，打著這麼多的死結。

作為後續，我想找幾個榜樣，讓大家對婆媳關係別再簡單粗暴的失望絕望，希望高手在民間——

得體而有尊嚴的退出

好友段琳曾經有過一段非常糟糕的婆媳關係，彼此相看兩厭。
阮姨是個退休后依然給幾家單位打工的會計。

兒子伍斌五年前結婚時，老阮一次性地給了十萬元的現金，並附贈一番婚前談話，而且是準備了發言稿的。

那應該是史上最鏗鏘的新婚賀詞吧，裡面有三條，摘錄如下：

一、婚後，不管你們遇到任何經濟困難，都不要跟我和你爸爸張口，請盡量自己解決，如果不能解決，那就找朋友借或者房屋抵押貸款等等。同樣，我和爸爸也會為自己儲備一個無需你們來負擔的晚年。對，都是成年人了，請各自對自己的人生負好責。

二、你們有了孩子之後，我們是不會幫忙帶的。生兒育女，是每一對父母天經地義的責任，但絕對不是爺爺奶奶的。我們生養完了伍斌，對他對這社會都完成了我們應盡的義務。人生苦短，我們要充分享受我們的退休生活了。

三、逢年過節，提前通知各自的安排，不必非得要團聚，畢竟大家的人生都各有計劃。

這哪裡是新婚賀詞，分明就是獨立宣言啊。

伍斌媳婦當時聽了，心裡非常不是滋味，覺得自己大概是遇到了史上最沒有人情味的冷血婆婆。

可是，醜話說在前頭的日子過起來卻是無比清爽。

兒子出生了，公公婆婆無法指望，當然也就不好意思麻煩自己的爸爸媽媽，於是，雇了保姆。當然，沒有來自婆家的經濟救援，日子必須一邊自己開源，一邊精打細算。

結婚五年，他們只在婆婆家過了一個春節，剩下的四個，公公婆婆都出去旅遊了。偶爾周末，一家人聚在一起，吃吃飯，聊聊天。

跟別人家不同的是，他們聊的沒有多少家長里短，更多的則是公婆最近又有什麼出行計劃，小兩口工作上及孩子教育上的想法。用伍斌媳婦的話說：「氣氛和諧友好。」

阮姨是在身邊同齡婆婆那些喋喋不休里，總結出頗具廣泛意義的一條——婆婆們，很多以幫襯之名，縱容下一代啃老，以維護自己在那個小家的發言權，甚至是指揮權。

於是，阮姨早早為自己定下了做婆婆的框架：不馳援、不干涉，分清界限，執著地創建自己的世界，堅持不到別人的地盤裡，指手畫腳。

這是我見到的一場健康理智而有尊嚴的放手與退出。

比起許多家庭虛假天倫的一團和氣背後，總有一個人或幾個人是憋出內傷的憤怒委屈，我為今年61歲的阮姨點了無數個贊——不是天下所有婆婆都甘心這樣退出，勇於劃清界限，並有實力和敢於活出屬於自己的、熱氣騰騰的晚年。

暖男從娃娃抓起

直到有一年的端午節，他們在婆婆家小住，看到老公從洗澡間里出來，婆婆順勢進去打掃，並洗掉他的臭襪子和臟短褲時，段琳對自己的婆媳關係突然有了一個急轉彎的領悟：自己對婆婆的橫豎看不上，其實都來源於老公身上那些令人髮指的壞習慣。

而那些壞習慣的發源地，是婆婆，她是一個媽寶男的持續製造者。

打那天起，段琳就發誓：做個大寫的婆婆，從兒子還是個娃娃做起。

從兒子上幼稚園第一天開始，自己洗襪子短褲，並把衛生間收拾得鋥亮。就這麼一個動作，整整訓練了兩個半月，連打帶罵外加鼓勵。

終成習慣。

然後，讓老公向兒子學習。

要知道，光是牙膏到底從上頭還是下頭擠拆散了多少夫妻。良好的生活習慣即是多年自律形成的教養，是幸福婚姻的起點。

一家三口購物出來，從前，兒子手裡拿著自己的玩具，老公手裡拿著手機，段琳拎著重重的購物袋。現在，購物袋分成兩份，輕一點兒的兒子拎，重一點的老公拎，段琳走中間，挽著她生命中最重要的兩個男人。

女人每個月都有那麼幾天的時候，就是段琳當公主的日子。老公洗衣做飯，兒子負責收拾家，而且慢慢學會了給媽媽熬大棗枸杞水。每次端過那濃濃的愛，段琳都不忘囑咐一句：「將來，也煮給你媳婦喝哈。」

終成習慣。

人人都期待暖男，可是，暖男不是從電視里冒出來的，而是由小男孩長成的好吧。

段琳生日，經事前無數次啟發，終於破天荒地給段琳買了一個鑽戒，不大，可是，蠟燭吹熄，老公給段琳戴在手上的場景，還是夠浪漫夠感人夠抵銷日常生活里的諸多不愉快，以至於兒子深受觸動地對媽媽「甜言蜜語」：媽媽，等我長大了，給你買一個大房子，其中一個房間全部用來放鑽戒。

段琳沒有像別的媽媽那樣做激動幸福狀，而是非常正經地對兒子說：我才不要你買給我的呢，我自己有老公。你將來是別的女人的老公，給你自己媳婦買去，你媽我名花有主啦。

那之後，段琳偶爾會給段琳買點花，送件衣服，陪她去聽一場他昏昏欲睡的音樂會……

這一切，兒子都在眼裡。

漸成習慣。

段琳說，生活需要儀式感，需要偶爾超越柴米油鹽，否則今天與明天，活著與死去又有何分別。

而兩個不相干的人走進婚姻，沒有這些令人記憶特別的儀式感，又憑什麼能夠懷著深深的熱情與自信朝白首偕老走去！

每個母親都有遠大的理想，要把自己的孩子培育成對這個世界有用的人。可是，段琳的理想特別現實：「我不希望，將來的某一天，一個女人當著我的面或者背地裡，對生活習慣狼藉、毫無擔當、靈魂了無生趣的兒子說：「你媽就教育出你這麼一個渣男給我，我真是倒了八輩子霉了。」

段琳是我遇到了最未雨綢繆的明白婆婆，也是我敢於斷言未來一定是一個開明而得體的婆婆。她養育了兩個男人，一個是自己的老公，一個是別人的老公。

個人認為，每一個母親，尤其是男孩的媽媽們，在孩子很小的時候就應該有段琳般的意識，你的兒子不僅是你的孩子，他未來將是某一個女人的老公。

他的段位，就是你這個婆婆的段位。很多時候，你的教育不僅僅決定你兒子的未來，更多時候，也決定了另外一個女人和一個家庭的終生幸福。

最讓人淚目的剋制

發小的媽媽劉姨是有口皆碑的好婆婆。

最近一次跟她聊天，提前向她取經：怎麼做個大寫的婆婆？

劉姨毫不保留，我聽得淚流滿面。

以下是她的口述實錄：

兒子結婚後，第一次去他們的小家。看著兒子拖地，笨手笨腳地，特別想接過他手裡的拖布。可是，掐了幾次大腿，管住了自己。

好幾次吃飯，都自然地夾菜給兒子，可是，剛想往他碗里送時，管住了自己。

他們結婚後，一直都沒有要孩子，我和老伴從來就沒有問過為什麼，就連私下底問兒子也沒問過，但心裡的確很著急。

後來，有了孫女，倒是兒媳主動來問我：「媽，你怎麼一直都沒問我們為啥不要孩子？」我說：心裡都想瘋了，可是，既然你們沒跟我說，想必還是有難言之隱。畢竟，要或者不要，都是你們自己的事，不能給你們壓力。

兒媳聽完，眼淚直掉。後來兒媳告訴我，他們的孩子是先後做了兩次試管嬰兒才生出來的。沒告訴我們，是怕我們跟著著急上火。尤其是兒媳跟我說到每次取卵的痛苦時，我很自然地就把她摟在了懷裡，就像摟自己的親閨女一樣。

孫女跟我感情特好，每次放假回來離開時，我都撕心裂肺地捨不得。好幾次，兒媳婦看我紅紅的眼睛，對我說：「要不讓琪琪再陪您幾天？」每一次，我都直擺手，實話實說：「不要了，帶走吧。我會毫無原則地慣她的，我控制不住自己。」

這些年，兒子都是在岳父岳母家過春節，十一回來陪我們。是我和老伴這麼決定的。春節時候是最想孩子的時候，既然總得有一家是難過的，那就我和老伴來承擔吧。

兒媳說：「讓我們陪你們過一個春節吧。」我堅決不肯：「我和你爸到春節時最忙，得跟兄弟姐妹各種聚，又得參加社團的演出，顧不上你們。」

好幾個十一，我們都說自己要出去旅遊而沒讓他們回來，孩子一年到頭就這麼兩個長假，工作那麼辛苦，也該出去走走或者在家好好休息一下。

孩子平時也不在家，可是十一真不回來了，那幾天，過得真漫長，老是忍不住往窗外看，盼望孩子會給個意外的驚喜，突然回來了。那幾天，樓梯一傳來腳步聲，心就開始突突地跳……

有老友說：你兒子可真是娶了媳婦忘了娘。

我就回答：娶了媳婦還在娘眼前直晃悠的兒子能有幾兩出息？

成年後的母愛是一場艱難而必須的剋制，不任憑自己情感的洪水一泄千里，衝垮河堤，只是靜水深流，涓涓無聲。

這樣的劉姨，這樣的婆婆，來一打！

所以，親愛的們，別再一味吐槽婆媳關係了，每一種不堪的關係背後都是一場孤掌難鳴與棄管棄營。

而看看以上幾款婆婆，是不是覺得挺挑戰挺新穎，特別想跟婆婆重頭來過，或者，打現在開始修鍊自己，待到多年媳婦熬成婆后，做一個優雅可愛的樣板式婆婆。

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