4次人流逼死妻子后另娶：有些人一旦錯過，真他媽謝天謝地

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4次人流逼死妻子后另娶：

有些人一旦錯過，真他媽謝天謝地

文| 嚕嚕

出處｜一讀原創

生活有的時候其實很惡趣味，它喜歡一本正經的用前二十年給你制定一個自以為是的標準……然後在未來的幾十年再不停給你見識更厲害的，讓你大開眼界。

過去以為渣男不過就是出軌花心冷暴力，直到微博曝出一條這樣的新聞：

老公為了生兒子不惜一年內讓自己的妻子流產4次！最終導致自己的妻子流產致死，妻子病危的最後一段時間，他不僅沒有絲毫的悔過和愧疚之心，居然倒頭就買新車，要另娶新人。

故事情節太簡單了，卻扎心得很。

古代尚有：「結髮同枕席，黃泉共為友」，我們以為時代進步了，對感情的要求都更崇高，可是卻依然還有結婚就為了「娶子宮」回家的男人。

他們光明正大，狠厲起來，也覺得理所應當。

孩子本應作為一個家庭幸福的終極標誌，而一個男人要多愚蠢，多自私，多冷血才會把一段婚姻當成橋樑，把終身伴侶當成生育的工具，去滿足自己傳宗接代的最終目的？

多少年紀輕輕芳華正好的姑娘呀，懷著最熱烈的初衷和最溫暖的期待決定和一個男人共度一生，貧富相守，風雨同渡……最後卻措不及防的發現：

其實他要娶的不光是你，誰都可以；其實你能不能與他相扶到老也無所謂，總有大把的事情，都比老婆重要。

這個世界總有些男人的出現，就是為了「警醒」女人：如果一旦錯過，真他媽謝天謝地！

媽寶男

記得之前微博上有一個帖子，說：為什麼說女人結婚之後盡量不要和公婆住在一起？

答曰：因為結婚本身是兩個獨立的新人組成一個獨立的全新家庭，女人如果結婚之後與老公同公婆生活在一起，一定程度相當是一個單獨的女人入侵到老公與公婆已經完全成熟的原生家庭……

即使已經結婚了，但在老公和公婆的心裡，你依然是一個外人，是一個之於他們原生家庭的「入侵者」。

正常家庭尚且普遍存在這樣的隱患，更何況是一個凡事都要「聽媽媽話」的「媽寶男」？你們根本無需和公婆生活在一起，「媽寶男」都可以隨時搬出他媽統一戰線，打敗你。

婆媳關係向來是自古難題，這本身並不可怕，保持距離，掌握分寸就好，可怕的是：

你本應風雨同舟的愛人，永遠都會和他媽站在一起——反對你。

曉宇的前男友就是這麼一個世所罕見的「媽寶」，三句不離口的「我媽說...」分分鐘顛覆你的三觀：

我媽說了，現在的年輕人心太野，所以結婚房產證必須要寫我爸媽的名，等過兩年穩定了再改成我和媳婦的；

我媽說了，結婚以後你就不要再出去工作了，女人早晚要相夫教子的；

我媽說了，以後咱倆的錢都交給她管，年輕人大手大腳最攢不下錢了……

當男朋友站在兩個人新房的窗戶前說出：「我媽說了，裝修風格一定要用中式紅木，紅木最貴氣了……」

曉宇徹底崩潰了，壓死駱駝的最後一根稻草根本不用比每一次都粗壯，它只需要輕輕鬆鬆掐死你的希望，就足夠你決定放棄了。

兩個年輕人的新家，女主人該是一個家庭的核心關鍵，但是一個家庭有兩個女主人要怎麼生活呢？

我買200塊的口紅，你說：「我媽說快別買了，60塊的口紅一樣用」；

我想在我們浴室安個最舒服的浴缸，每晚配上泡沫和紅酒，你說：「我媽說浴缸多佔地方呀，還浪費，還是淋浴方便還省水」；

我想把我的兒子教成一個紳士，把我的女兒培養成一個淑女，一個陽光燦爛的天使，你卻縱容你媽媽一手把他們慣成了我曾經最受不了的熊孩子，不容我說一個「不」……

孝敬父母有什麼可怕呀，可怕的是「媽寶男」夥同他的父母，剝奪了你自己，剝奪了你選擇自己未來要過什麼樣生活的權力。你的每一個選擇都圍繞他媽媽這個主題，你的每一個決定都代表他媽媽偏好的延伸。

本應獨立的婚姻，經營自己想要的愛人和生活，可是活到最後你發現你成了永遠被他媽媽統治的「蝦兵蟹將」，但凡有分歧，他總是最先代表他媽消滅你的那個！

鳳凰男

曾經天涯論壇流傳的「鳳凰男相親帖」，至今都是廣大女性群眾甄選婚戀對象的典型反面教材：

出身底層的少年終於憑藉自己的努力完成了階級跳躍，他們從默默無聞到站在自己周圍的人群里，鶴立雞群，這其實本身是件值得尊敬的事。

但是，隨之而來的，是他們諸多的附加條：

因為父母都是農民，把我培養的這麼有出息不容易，所以就算是你的房子，也要在房產證上「加上我父母的名字」；

因為我是苦難家庭的佼佼者，所以我要擔當起複興家族的要任「父母和姐姐們的家庭都需要我來支援」；

因為我現在終於「一飛衝天」了，所以婚後：「咱倆的收入都要交給我打理，最好你父母的錢也由我管……」你要聽我的，當然你父母最好也聽我的……

還記得上半年《人民的名義》里的祁同偉么，梁璐跟高玉良說：「你要是不管管他，他能把他們村的野狗弄進公安局當警犬！」他們背後龐大的家族和鄉親是一般人承受不起的生命之重。

另一方面，他們因為原生家庭的短板，所以年少缺失的，都是他們「成功」之後迫在眉睫要彌補的，年少喜歡美女，得不到，成功之後希望能補上；年少捉襟見肘的物質，成功之後，才更容易揮霍。

鳳凰男最容易出現問題的地方往往不一定是人品，而是成長環境帶給他們的局限和缺失，成長環境決定他要以「匡扶」父母姐弟，同宗同族為己任，而最終，他要承擔的，以後都是你們的婚姻要承擔的。

結婚後，那漫長一生的迎來送往，無私補助，三觀斷層……最後都是你要為鳳凰男付出的。

直男癌

我們曾說女人的婚姻有四不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

其實仔細想想，這裡至少有三不幸大概都來源於「直男癌」。

洗衣做飯是妻子的天職，你見誰家的男人天天洗洗涮涮呀？所以有了保姆式妻子；

餵奶看孩子自古以來就是女人的事兒呀，男人要是連孩子都能看那還要女人幹什麼？所以有了喪偶式育兒；

男人是用來做事業的，應酬要去，飯局要有，時不時加班出差沒時間不是人之常情么？拘泥於家長里短油鹽醬醋的男人能有什麼出息？所以有了守寡式婚姻……

不了解的人看到的都是他認真工作，按時下班，不亂搞不家暴，你們的婚姻該美滿的不行……

可是只有你自己知道，他真正的暴力在於不作為，在於對你甚至整個家庭的不聞不問，這種冷暴力讓你覺得孤獨遠遠比單身時候更甚……

女人下班回家最常見的局面就是，踢過老公扔在門口的臭襪子走到客廳看到自己的老公倒在沙發上看手機，孩子吱哇亂叫說餓了，老公抬頭瞥一眼問你「啥時候吃飯呀？」

你說你先到家為什麼不做飯？他說可是我上了一天班，我很辛苦......

他們理直氣壯，他們想當然的自信來自於，我一個月4000塊錢的工資又餓不死你。

「直男癌」的男性尊嚴不容挑戰，你不能戳破他其實很窮的現實，也不能刺痛他作為男人僅有的那點兒「優越感」，你好不容易省吃儉用讓代購給你帶了個兩千塊錢的包，他暴跳如雷嫌你敗家，問你淘寶上100塊錢那個包差在哪兒……

前幾天在巴士上還聽見一大叔說：「現在的女人命多好了還不知足，早些年男人吃飯女人都是不能上桌的……」

直男們自認為自己該活成女人的終極精神信仰，性別決定他們天生就該享受妻子的「納稅」，他們活在男人們「殺伐決斷」的精神世界里，妻子是配置，不需要理解，不需要尊重，不需要平等。

巨嬰男

《我的前半生》更新的最新劇集里，終於迎來了羅子群「巨嬰」老公的「花式作妖」重頭戲，他懷疑自己老婆和髮型師阿輝搞曖昧，跑到理髮店，把好好的店面砸了稀巴爛，還放言要「殺了」阿輝……

看《紅樓夢》的時候，晴雯有句判詞，叫：「心比天高，身為下賤」，幾百年前曹雪芹用這句話形容女人，幾百年後的今天，這八個字卻概括了一大票兒男人~

當初羅子群信奉「有情飲水飽」，毅然決然的嫁給了「心比天高，身為下賤」的白光，填平了「直男癌」篩剩下的第四大婚姻不幸：當媽式擇偶，而且還是給一個不求上進，各種負能量爆棚的配偶當媽。

他抱負遠大，非大錢不掙，非大業不做，每天遊手好閒，一心要靠做生意致富，一步登天成為「人上人」，然後一而再再而三賠的血本無歸，又一而再再而三的把羅子群推出去借錢~

所謂「白光」這類人其實都有一個共同點：

他們好像永遠沒辦法腳踏實地從低做起，他致富史的開端就要在巨人的肩膀往上再往上，他們自認為「天妒英才」，磚搬不得，外賣送不得，他們100塊都賺不來卻又打心眼裡看不上那些每天賺100塊的人……

他們一心捕捉一個成就「雄才大略」的機會，「大業」不成，不是他沒本事，是時機未到……然後又長年累月「雄赳赳氣昂昂」的在家等待一個成就「大業」的時機。

還有一類恰恰相反，他們對生活的要求永遠比你想要的低。

他們胸無大志，所以「知足常樂」：工資不用太高，房子不用太好，車不是必需，沒有也罷……有了孩子開銷突然變大，那不如我們再省吃儉用一下就好了。在他的人生規劃里，沒有上進這一條。

哦對了，20歲過著70歲的生活，他們的人生，也從來沒有規劃。

每天生活在自給自足的「小農社會」自得其樂，你對生活的不滿來自於女人的「貪婪」，日子有吃有穿不就挺好？

總之，最後跟隨他們的女人都成了「羅子群」。

她們帶著孩子，多年如一日掙扎在貧瘠生活中，水深火熱……以至於時間久了，她自己都動搖了追求美好生活的決心，漸漸也習慣帶著「白光」傳播給她的，負能量爆棚的戾氣和灰敗面對生活，而她最開始的希望其實已經夠簡單得了：

多少男人一張大餅從婚前一直畫到婚後，又有多少女人成了這類好高騖遠的男人理所應當的犧牲品，帶著孩子，供養他一生？

他們帶著自己的「遠大理想」一天比一天蹉跎，不求上進，他們否認自己的無能，將自己的失敗留給時代、社會、老婆孩子去背鍋，他們用自己的負能量漸漸讓你誤以為自己的生活活該這麼爛，自己也只配過這樣苟且的日子……

他們遮住的從來不是你一時的陽光，他們毀掉的是你對生活最基本的信心，和你本來看待生活、看待世界最明亮的眼睛。

低質量的婚姻，不如高質量的單身

老人們總說：「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」，結婚作為女人的第二次重生，本身就對女人的成長具有「劃時代」的意義。

低質量的婚姻，不如高質量的單身。

如果結婚就是要女人單槍匹馬離開將自己視若珍寶的父母，投入到一份無依無靠又沒希望的婚姻，那結婚的意義又在哪呢？是天天爭吵或者乾脆不聞不問的老公？是全靠自己一己之力教養的孩子？還是永遠擰不成一條心的公婆……

謝耳朵曾經說：

人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無需他人陪伴~所以我祝你們從對方身上得到的快樂，和我給自己的一樣多……

如果我自己活的也挺有意思，如果結合不能相得益彰，領證不能互挺到老，那就放任我再繼續享受單身的「孤獨」吧~

如果我一個人經濟殷實精神飽滿，如果我一個人無牽無掛，能喝酒能插花；如果所謂的結婚只是要從過去只關照的自己變成婚後雞飛狗跳的全家，那這個婚，其實不結也罷。

畢竟一個人的孤獨尚好體味，兩個人的將就才最揪心。

哪一個姑娘不是父母含辛茹苦多年，忍痛出嫁的呢，如果一段婚姻無法滋養你，甚至夜以繼日的消耗你，那又何必為那些配不上你的男人「買單」？

世界上其實沒什麼比結婚更唯美更幸福的事了，如果高質量的婚姻註定姍姍來遲，那不如先耐心一點，享受一下高質量的單身。