戀愛中，據說99%的人智商都會下降？

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• 男人和女人的差別到底有多大？

• 怎樣培養情商？

• 在愛情中如何運用結果型工具？

• 愛情中的低情商有哪些表現？

不管做什麼事情，都要掌握一套方法，學外語的時候我們通常從三個角度去切。首先要掌握最基本的元素即辭彙，其次需要掌握一套方法論即語法，最後要學習例句，即掌握一個結果性的工具。現在我們從這三個角度分別來解析一下愛情情商在這裡面的應用。

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一、基本元素

談情商在愛情中的應用，基本元素就應該分成男人和女人。從普遍性來說，我們一般認為男人比較理性一點，女人比較感性一點；女性一天的辭彙量可能要達到兩萬個，男性的辭彙量一天大概七千個；女性逛商場可能看了三個小時，最終花了五千，男性去商場就直奔主題，買完就走。女性像是一種社交型的應用，而男性則更像一種工具型的應用。

男女之間還有很多差異，比如女性語言能力更強，男性方向感更強；男性對整體的感覺更強，女性對細節的感覺更強；女性更犀利更敏感，男性則更粗放一些。

女性是一個情緒消費者，有時候她們發火的原因並不是因為某件事本身，而是因為累積的情緒，好幾件事讓她覺得心情不順暢，而恰好這件事誘發她把情緒給發泄出來。

我們有時會說男性是「地雷消費者」，因為他們在很多時候看似很粗放，可一旦觸碰到他的一些禁區，就會像觸到地雷一樣爆炸了。

總體而言，男女之間關注點不一樣，就情商在戀愛中的應用來說，女性更關注有效陪伴、情緒的交流；男性則更在意一些面子和尊重。

二、方法論

情商包含自我認知即認知自己的情緒，自我管理即管理自己的情緒，第三個是自我激勵即自我驅動，會自我驅動的人克服負面情緒的可能性更大，第四個是認知他人即感知他人的情緒，第五個是影響他人，別人是不能管理的，但可以通過軟的影響力去調動他人。

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情商是可以培養的。美國現在有一套比較成熟的社交和情商學習的方法論，它在國小低年級階段會讓你學會表述自己的情緒，今天我高興，今天我恐懼，都是一種情緒的表達。

到了國小高年級階段，要通過非語言的線索來描述別人的感受或表達別人的感受。比如看到一個人把手舉起來，你能感覺到這個人好像有點防禦機制、有點不高興了。

到了國中就要開始進行研究了，什麼東西會讓我感覺到不舒服、焦慮？什麼東西能讓我調整到最佳狀態？

高中則要開始學習怎樣進行有效溝通、怎樣解決衝突。

醫學研究說75%的疾病其加快發展的原因來自於不良情緒，所以情商的調整非常重要。

☞事實與情緒是兩件不同的事情

舉個例子，比如我們在人際交往中被一個人惡狠狠地瞪了，這是事實；我認為他瞪了我一眼是對我的誣衊、對我的侮辱，這是情緒；而我要反擊，這是行為。

其實能夠傷害我們的並不是事實，90%以上的傷害來自於我們對這件事的情緒，我們要學會從動機、事實、情緒、行為這四個角度去看一個問題。

☞拋棄非黑即白、非對即錯的二元觀念

矛盾與衝突是必然存在的，但是衝突一部分的原因在於大家都站在各自的角度上說對和錯，其實沒有對錯。重要的是要有些同理心跟共情，這就是方法論。

三、結果型工具

☞家不是講道理的地方

我們都看過一些新聞故事，一個家庭開車掉進湖裡了，父母傾盡全力先把孩子推出來，自己可能會置身於危險中，這說明愛是一種本能，愛是奉獻、是犧牲，不講條件，沒有前提。

但僅僅有愛是不行的，每個人都有一份責任。就像孩子在家庭中的責任就是要好好學習一樣，每個時間段你一定要做那個時間段該做的事情，這就是責任。

講道理的家庭經常會發生衝突，有時會從小的衝突變成大的衝突，拿這個觀念和工具去描述很多事情的時候你會頓時發現原來天地會變得很寬。

☞家是能力的組合

創業需要all in，結婚也一樣，因為你把所有的期待、情感、未來生活都押在這個人或者與這個人建立的組合身上了，所以這一定是個能力的組合。

通常一個家庭的組合最好是6比4左右，也有少數8比2比較幸福的。六四開指男性偏強一點，在對外方面對家庭的主要貢獻中，男性要佔6，女性佔4，這樣的家庭會比較穩固。

但僅有六四開這個家庭還不是最穩固的，在家庭內部女性要強一點佔六，男性佔四，讓女性話語權更強一點。強烈建議女性要作為家庭財務主管，這不是一個簡單的財務控制權的問題，而是一種合作基礎的問題。

☞家是共同的旅行

家庭是一個共同旅行，一定要共同成長。強烈建議大家帶上油門和剎車一起上路。

所謂油門就是一種共同的興趣、愛好或利益點，有一個孩子就是一個共同的利益點，孩子會把一個簡單的戀愛關係轉化成一個合作關係，因為要共同把這個孩子培養起來。

剎車則是找到共同的敵人，比如雙方都認為夫妻之間吵架對孩子不好，這樣的家庭才穩固，也更具可持續性，所以油門跟剎車一定要有。

最好的感覺是夫妻倆互相成就，既成為自己想成為的樣子，同時也注入對方的元素。

☞戀愛中的人智商都會下降

一個人在其他異性面前侃侃而談，而一旦到你面前就面紅耳赤，表達能力也變得不太正常，這其實就給你一個信號，這個人要麼沒怎麼談過戀愛，要麼其自身還沒能完全、清晰地表達出他的感受，跟你之間的感覺還是比較好的，這是正面的去看。

負面來看，4月27號台灣美女作家林奕含自殺了，她在13歲左右被她的補習老師侵害了，但她一直以為老師對自己是有感情的。其實一個人跟你在一起的時候如果智商沒有下降，多半是感情騙子。

女性經常誤認為一個男人對她好就有可能是一段真正的戀愛的標誌，這是錯的。真正的感情是雙方都有感應的，感應過之後雙方的智商都會下降。

雙方智商下降連表達都不會了那怎麼辦？建立信任關係，解除對方的戒備心理。一些比較健康自然的身體接觸比如握個手，輕輕地拍一拍，都有利於此。

☞脈衝式幸福與多巴胺產生

幸福是脈衝式的，心理學告訴我們有好的事情或體驗的時候，一定要分批分期地去展示它。比如買了房子后一次性全部換成新的傢具很快就會產生審美疲勞。

所以當你和一個人搭建關係的時候，要經常發生一些有小幸福感的變化，今天買束花，過兩天換把椅子。脈衝式幸福是因為人是有多巴胺的，多巴胺告訴我們跟這個人在一起是很愉快的。

但不幸的事情，一定要一次到位，因為進入谷底之後，哪個方向都是往上走。

☞喜歡一個人，就和Ta一起去旅行

很多時候我們在戀愛中的表現並不是自己常規性的表現，就像朋友圈，所展示的往往只是他想給你看到的，並不是真實生活的全部。而在放鬆的情況之下，人是不可能裝的，所以旅行的時候，你會看到他常規性生活的一面。

兩個人能不能在一起往往取決於有沒有共同的興趣點，而會不會分手則很大程度上在於你能不能容忍他的缺點。如果不能通過旅行檢驗，還可以看他喜歡跟什麼人在一起、把時間都交給誰……

☞經歷一次翻轉的感情會更穩定

如果跟一個人有可能走到婚姻的地步，那麼一開始不要急於去展現自己長處的一面，給對方期望值太高，日後暴露缺點的時候，對方會降低興趣點甚至無法忍受。與其這樣，不如先建立一個良好的友誼，通過脈衝式的幸福逐漸增強對方對你的印象，這樣的感情經過一次翻轉后其實更可靠更穩定。

☞真正的愛情是心定而不是心動

年輕的時候很多事情都會激起我們的多巴胺，比如第一次去旅行，第一次爬山。而真正走進家的感覺是什麼？就是你忽然覺得需要一個家庭了，眼前這個人就是我想要的人，其他人再好也不一定適合我，只有這個人在這個時間讓我心定了，所以Ta就是最好的夥伴，這也是幫助決策時一個重要的邏輯關係。

☞高情商的人生活充滿意義

高情商的人脈衝式幸福特別多，能點燃自我，也能照亮他人，所以你若盛開，清風自來。你要自我燃燒，對外散發能量，跟對方有共情、有同理。你單方面說自己很厲害，只是產品思維。

四、低情商陷阱

和戀人相處的前提是你要善於和自己相處，低情商的人情緒很容易負面失控，進而產生一些不好的行為。

很多人特別是家庭里唯一的孩子，往往只在乎自己的感受，說話表達的時候，「我」這個詞佔比特別高，三句話說十個我，這些都是情商相對比較低的表現，自我意識比較強，對別人的感受卻不夠敏感。

有些人勝負心太重，爭強好勝，有時甚至通過貶低他人抬高自己。人和人之間互相抬，互相看對方的優點，謙虛點可能更好，因為這個集體本身是可以給你帶來利益的。舉個例子，阿里巴巴前台童文紅，雖然只拿千分之二的股權，但阿里巴巴上市之後她的價值是3.2個億。

有的人過於在意別人的評價，別人表揚你，晚上吃飯就多加一個雞腿，別人說你乾的不好，飯都不想吃了，這樣就成了情緒的奴隸。

還有一些人好為人師，只批評不建設，在戀愛關係中也一樣，衝突來的時候千萬不能好為人師，與其說對方是錯的，不如提出解決方案。

你若盛開，清風自來。栽好梧桐樹，引得鳳凰來。自身有吸引別人的點，又能跟別人找到共振，懂得真正的愛情中雙方智商會下降，知道愛情是要負責任的，這大概就是我今天想做的一個分享。

【作者簡述】

本文作者曹升，外號禪師，是微尚創客CEO，灰度認知社發起人，雕禪學院創始人。在中歐國際工商學院校友中，曹升被戲稱為中歐的禪師（修生活禪），中歐的114（跨界雜家，網路節點）。

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