婚姻里，最常被忽視的一點……

「長大后我就成了你」，細思極恐

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我們在日常生活中聽得最為多的一句話，「你看誰誰家條件多好，有房有車」或者是「你看誰誰條件多好，小伙長得機靈，工作也不錯」，貌似這外在條件還不錯，還有什麼可挑的，就適合「趕鴨子上架」把婚給結了。

而我們往往忽略了最為重要的一點：一個人的三觀和原生家庭的三觀。

所謂門當戶對並不只是物質財富的相當，更多是精神層面的契合。而現實生活中的很多人，都將物質積累和精神財富混為一談，認為是相輔相成，實則還真不是。

仔細去研究一段破碎的婚姻，你不難發現，很多人都在走原生家庭的路。甚至有些人的婚姻，就是受到原生家庭的影響才破裂的。

這種無意識的婚姻里代代相傳，讓我們覺得甚為恐怖，努力的想破除原生家庭的印跡，卻還是周旋於，「長大后我就成了你」。

然而，最可悲的不是你沿著父母的路走，而是深陷泥潭的你，壓根就沒意識到，這一生都無法逃脫。難不成，原生家庭就是你婚姻的宿命！

做情感諮詢很長時間，不得不說，所謂媽寶男、婆媳矛盾、大男子主義，等一系列婚姻問題都是受到原生家庭的影響。

當然，這裡公平起見，也不單單指男性群體，女性群體也同樣存在。

◦ 任何時候，談戀愛可以是兩個人，結婚絕對是兩家人的事。

要不要結婚，該不該結婚，在結婚前不妨拋開所謂愛情，認真的考量，他的家庭你是否能接受，父母是否通情達理，你是否能和對方父母聊得來。

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聊到原生家庭，就不得不提一點：一個人的受教育程度跟他是否有正確三觀沒太大關係。

沒有錢沒有文化的農村人，懂得道理未必就比不上有錢有文化的城裡人；

有錢有文化的城裡人，照樣可能是一個不懂道理的潑皮無賴；

一個人的素養，要看他個人為人處事和與人相處。

我們去判定一個人，可參考其身份，所在階層，外在物質財富，但絕不可憑外在所謂「身份認同」去斷定一個人。內在的精神財富，多多少少都有著原生家庭的影子。

蘇櫻有過一段很是失敗的婚姻。那時候太過年輕，以為有了愛情就是兩個人過日子。「我和他過日子，又不是和他爸媽過」，可是結了婚，蘇櫻才明白，結婚還真是兩個家庭的事。

蘇櫻的丈夫是某重點高校碩士畢業，工作條件不錯；蘇櫻本人也是名牌大學畢業，工作也挺好。的確，二人的外在條件在旁人看來極為合適。受教育程度相當，這凡事也能聊得來。再加上談戀愛那會，男生對蘇櫻時不時來點甜言蜜語，蘇櫻陶醉在愛情的蜜罐里，還真的昏了頭。

蘇櫻的父母強烈反對過這門婚事，「閨女，結婚可不是你們倆過日子」，蘇櫻不信，還是任著性子嫁了。

年輕人想擺脫「不門清」的原生家庭，過自己的小日子，就得有主動性和分辯是非的能力，凡事得拎得清。而這些，蘇櫻的丈夫恰恰都沒有！

蘇櫻的公公是個有著封建傳統思想的老年人，他固執的認為，蘇櫻嫁到他們家，就是他們家的人。蘇櫻什麼時候回娘家，是否能帶著孩子回去，都得經過老人家的同意。「你是我們家的人，怎麼還處處想著娘家」，蘇櫻懵，我一個星期回去一次去看看我的父母，難不成都要受限制！

更讓蘇櫻無法忍受的是，自己的受過教育的丈夫拎不清，那些荒誕毫無邏輯的限制，丈夫竟然認為是合理的。蘇櫻就像個外人，與三個人相鬥，可又不是自己的家。

他們小兩口結婚後，一直跟著父母住。蘇櫻想搬出去，丈夫說不行，父母就我一個兒子。「去你丫的，我爸媽還就我一個女兒呢」，憑什麼我連看看都不行。

更讓蘇櫻心寒的是，有次蘇櫻想帶著寶寶去看自己的父母，丈夫用蠻橫無理的「搶」的方式，兩個孩子最為親近的人，因為這檔子事「搶」孩子。蘇櫻看著被嚇得直哭的寶寶，覺得太荒誕了。

這是一個什麼樣的家庭，連我生的孩子，我想帶出去都受限制。就連孩子的親外公外婆想來看看，都得躲躲藏藏。蘇櫻好怕自己會成為婆婆一樣的女人，一生都附庸在公公身上，沒有朋友圈子，沒有自己的生活。

而結婚後，蘇櫻正在慢慢的變成婆婆那樣的女人，她已經妥協到一心照顧家庭，卻還是引來眾多非議。原來你所謂的隱忍和付出，在三觀不合的人看來，都只是一廂情願，甚至，稍微不得當，都會被挑刺。

蘇櫻的丈夫，那個讀過書有文化的年輕人，竟然和父母有著一樣的三觀。蘇櫻在這段婚姻里，被折磨的人不像人，鬼不像鬼，她果斷的離了婚，帶著孩子逃離了三觀不正的家庭。

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要不要和一個人結婚，除了你們彼此之間的感情，更要去考量這個人。人不行，其他一切條件免談。

有沒有錢，有沒有車房，到都無妨，你是跟人過日子，這是根本！

如何去考量一個人是否合適，一要看人品，二看為人處事，三看與朋友相處，四看其朋友圈子，五看其父母是否通情達理。

而我們現代人呢，一談到婚姻，更多是什麼？他們家條件如何，這個人是否有房有車。真是荒唐，忽略了本質上最為重要的東西。本末倒置，結婚後能不出問題嗎？

看似外在條件合適，就稀里糊塗結婚了。日子是磨人精，歸根到底不還是跟人過日子。

桌子結婚後，埋冤自己嫁了個「媽寶男」，這都結婚了，丈夫還把工資上繳給自己母親。這要是婆婆能拎得清，是個明事理的主，都好說。可問題是，婆婆壓根不講道理。小兩口的日常開支，都得經過老人家眼，壓根沒一點自由空間。就連桌子花自己錢，都要受婆婆說閑話。

「結婚前，你都不見對方父母的嗎？」我問桌子。

「那哪看的出來，誰不會裝？」桌子的推辭，有點無語。

一個人的一言一行不可能步步不留痕迹，只要善於觀察，多少能揣測出和對方能不能談得來。而更多問題出在哪裡，多少姑娘的眼睛被蒙蔽，自以為有了愛情就有了一切，什麼都看不到。

◦ 你要不要和一個人結婚，一定要拋開感情，仔細深究下這個人，這個人的家庭三觀和你是否相匹配。

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如何才能破除原生家庭的影子？

很重要一點，要時常的衝出固有的圈子反思自己。

沒有人可以決定自己的家庭出身，更無法去選擇自己的父母。而父母也因為自身的環境因素，未必能跟得上社會的進步。而你所要做的，是要不斷的去反思自己。

對事物的認知和社會的認知，要不斷的在自我否定中提升，擯棄一些惡俗，想清楚為什麼旁人會不同。

但是家庭的大多數兒女，都被父母看作是自己的私有物品，而沒有主動權，更甚者，連明辨是非的能力都沒有。父母不獨立，孩子不獨立，也就造成婚姻不獨立，而婚姻無法擺脫原生家庭的印跡。

婚姻里，最重要的不是和你結婚的人物質條件如何？真正重要的是，他的三觀和他的家庭三觀，是否在你可接納的範圍內。

搞清楚這點，再考慮要不要結婚。

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備註：婚姻里，更多是與人相處，而不是與外在物質條件相處。和一個人結婚，一定要看其父母是否通情達理，不然，三觀不合的人無法講得通道理，也不會願意妥協。

★ 作者：YIBAO；情感原創作者，自由撰稿人，這一生寫寫文，看看書，足矣。