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「馬伊琍」沒有錯,男人婚後的變臉,才是婚姻不幸的根源

「馬伊琍」沒有錯,男人婚後的變臉,才是婚姻不幸的根源

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男人婚後的變臉,才是婚姻不幸

來自婚姻保溫站

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嚕嚕 & 王小賤| 來源 一讀iiiread)

《我的前半生》火熱上映,多少女人奔著開機車很帥的道明大叔去看的,最後卻被為小三離婚的陳俊生,氣得拍案而起。

馬伊琍在劇中飾演37歲的家庭婦女羅子君,而「陳俊生」是劇中她出軌的丈夫,最讓人無奈的是,這一次她不是輸給了花枝招展的小妖精,而是一個姿色平平穿著土氣年紀比自己還大的離婚女人凌玲。

電視劇往往比現實更驚悚,因為有一種出軌不是男人偶爾偷腥玩玩還會浪子回頭這麼簡單,而是他真的累了厭了移情別戀,寧可選擇一個路人甲凈身出戶,也要與你恩斷義絕。

人們不禁問,馬伊琍為什麼「又」被劈腿了?

01

你說你養我,後來大風大浪全都是你給的

攤牌后,子君問俊生,為什麼?

俊生反問她,你有生活的意義嗎?

一針見血的問題讓無數全職媽媽瞬間淚目。

十年如一日的相夫教子,羅子君一直都是自己,她何曾變過,變得是陳俊生,他曾深愛她的天真,把她娶回家,最後卻厭惡她的天真,選擇背叛。

如果一個男人有兩面,那一定就是婚前和婚後。可以完全是判若兩人,讓你覺得彷彿結了個假婚。

從前愛慘了你純真無邪小鳥依人,後來卻討厭你粘人幼稚不懂事;

從前愛你獨立自信有主見,後來討厭的也是你強勢理性不顧家;

從前愛你溫柔寧靜和體貼,後來卻討厭你乏味無趣沒情調。

那個承諾「我養你啊」,哄你簽下一紙婚約的人,後來不正是嫌棄你只吃不幹無所事事的同一人嗎?

多少男人和陳俊生得了同樣的病。信誓旦旦地說要護她一世周全,結果大風大浪卻全是你給的。戀愛時候忘乎所以愛上的春藥,婚後卻一一成了感情破裂的毒藥。

婚姻是最立竿見影的卸妝水,摘下了無數男人最後僅存的偽裝。

結婚了就萬事大吉,一邊高深無憂地享受著另一半的無償付出,一邊迫不及待地「原形畢露」,甚至不必等到柴米油鹽的瑣事考驗就早早磨光了卿卿我我的激情。

02

婚姻中最毒的伴侶不是會出軌的那種

最近收到一條冬粉的留言,才深有體會,婚姻中最毒的伴侶並不是會出軌的那個:

剛才爺爺給奶奶熬粥我才想起來,我認識老公12年了,只吃過他做的三頓飯,結婚後他再沒進過廚房……我如果因為這個有點難過,是不是我太矯情?

婚姻中最痛的樣子,都是不可說的,只有經歷過的人,才知道苦不堪言的落差,就像一根卡在喉嚨的魚刺,旁觀的人看不到,自己的痛也說不出。

曾經為你雨中撐傘,變著花樣送便當

,拍著胸脯說喜歡刷碗的人,婚後卻一眨眼就成了油瓶倒了也不扶的大爺,等著你伺候。

有人說當媽式擇偶,保姆式妻子,喪偶式育兒,守寡式婚姻是女人的四不幸,而不幸的根源都是家庭中丈夫責任的缺失。

子君最終打贏了離婚官司,出其不意地爭取到了兒子的撫養權,最關鍵的證據就是陳俊生的出差和加班記錄。

本來穩操勝券的陳俊生根本沒想到,壓倒駱駝的最後一根稻草竟然是他自己。是啊,我掙錢養家,你貌美如花,所以我加班我出差我不著家,我做瀟洒的甩手掌柜不都是順理成章的嗎?我付過錢了的。

雇傭關係尚且要講三分情面,到了同床共枕的親密夫妻,卻連對保姆都會有的尊重和體諒都懶得給半分。

然而現實中能憑一己之力供養起全職太太的依然是少數,更多現實婚姻的寫照是,媽媽不僅兼顧上班和帶娃,還必須包攬大小家務。爸爸回家后,二郎腿一翹,沙發一靠,玩手機打遊戲,像個外人一樣事不關己高高掛。

更心寒的是,無論如何,總能被雞蛋裡挑骨頭說出幾個不是,下雨了責問你為什麼不收衣服,孩子倒在自己腳邊還埋怨你連個孩子都看不好。

誰不是帶著恩愛一生的憧憬步入婚姻,說好了風雨同舟,你卻任由我風裡來雨里去,自己安逸地躲在避風港里輕鬆點贊。

曾經看過一個故事,妻子加班歸來很辛苦,想讓丈夫幫忙刷碗,男人調皮地說,不如我們划拳,誰輸了誰去干,女人嘆了口氣,自己默默走進了廚房。

男人在家庭中的失職,才是婚姻不幸的第一殺手。

是拼事業沒時間嗎?

別拿忙做借口。歐巴馬說起他最驕傲的事,就是競選總統期間,沒有錯過一次孩子的家長會,即使日理萬機,也每天陪女兒吃晚飯,如果這世上還有比一國元首更忙的工作,那請跟我們普及一下。

多少人過著守寡式的婚姻,把淚往肚裡咽,還依然要安慰自己有家真好,日子總要過下去。

可是,如果煮飯洗衣要我一肩挑,孩子和工作我要兩手抓,修燈通管道找師傅,家務衛生有小時工,出門有滴滴,餓了點外賣,你回家只是吃飯睡覺發牢騷,那結婚,就真的沒什麼意義了。

03

我又沒出軌,你還要我怎樣?

對門的夫妻又吵架了,整棟樓被鬧得雞犬不寧。

男人是國企事業單位上班族

,月薪剛剛夠得上中產,每天按時上下班,孩子剛剛上國中,妻子全職在家照顧,鄰居們都說:「小媳婦太不曉得好日子,老公啥毛病沒有,小媳婦天天找茬」……

你看,連輿論都一邊倒地為男人開脫,他掙了錢,就盡了全部的義務。

只有我知道他老公從沒給孩子開過家長會;連一家人一起逛個街的時候都沒有更別說旅行;上個月他妻子急性胃炎是我陪她去的醫院……

我說你當初為什麼要嫁給他呀?

她說,他結婚前不是這樣的。

一個家庭的不幸很多時候並不需要出軌、生死離別、婆媳不和這樣的大事,更致命的是,女人一腔熱血要託付一生,領證后的男人卻判若兩人。

因為結婚就像一顆永不過期的定心丸,向所有人宣告了對妻子的所有權。從此不必再費盡心思過每一個情人節和生日,無需噓寒問暖的關心體貼,故作熱情的分工協作,隨著一日三餐歸於平靜的生活,她終於也妥協於婚姻就是平平淡淡這樣的真理,然後因為一句「相夫教子是女人的天職」就獨自扛起本屬於兩個人的擔子。

所以,男人理所應當要女人對自己「不出軌、不家暴、不黃賭毒」感恩戴德。我抵擋得了花花草草的誘惑,忍受得了和你日復一日的無趣,白頭到老決不食言,千古奇功一件,就這,你還要我怎樣?

恭喜男人,關於家庭和愛情的責任,簡簡單單一個強盜邏輯就佔領了高地。

只是再麻木的人內心也有波濤洶湧的汪洋,失望攢多了,總有離開的時候。

04

平平淡淡才是真是最大的謊言

大家還記得前陣子微博

熱傳的「老夏和脆鵝」么?

脆鵝出門去買蛋糕,老夏擔心的掉眼淚,說她要路過兩三個紅綠燈,危險;

脆鵝去菜市場買菜,老夏腿腳不便,卻非要頂著三十多度的高溫去接她,他說「看到老公去接她,她會開心」;

老夏最後記得的幾個字是:「陳翠娥,夏偉,二位永不分離」……脆鵝的名字要寫在老夏的前面;

老夏病危,最後說:「這一輩子能這樣,就不錯了……」

脆鵝說:「你就放心好好走,我會照顧好自己的……」

我在@老夏和脆鵝的微博上看到一句話,說:

兩個人長長久久的生活在一起,並不全然是因為愛情,而是因為在他身上,能找到懂得知足的自己。

很多人把陳俊生出軌,歸結為子君是家庭主婦,不思進取,甚至連子君自己也這樣覺得,她問俊生,是不是我從前在你面前太隨便了,我不該這樣。

問題的可悲正在於此。

步調不同步的兩個人當然很可能分道揚鑣,但如果你是那個給她羽翼,鼓勵她解甲歸田的始作俑者,那麼未來她掉隊的風險,也請你一同負擔。

全世界都在說婚姻最大的的「不幸」是柴米油鹽,是細枝末節和幾十年如一日;但我覺得不是,其實婚姻更大的「不幸」,應該在於男人婚前婚後的「判若兩人」。

男人打著「婚姻本來就是平淡的,妄想談一輩子戀愛不是作是什麼」的強盜邏輯所向披靡,征服社會,多少女人想為自己討個說法,可是爭辯著爭辯著就認了,認著認著就忍了。

前後不合的婚姻本質上就像一場「詐騙」,真正該為坍塌婚姻承擔不幸罪責的,其實是一腔熱血娶回家就大功告成,「原形畢露」的「陳俊生」們。

圖片來源於網路

嚕嚕&王小賤|:文章來源:一讀(iiiread),婚姻保溫站經授權發布。

-主播-

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