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難產孕婦跳樓身亡:不到懷孕生孩子,都不知道自己嫁的是人還是狗!

難產孕婦跳樓身亡:不到懷孕生孩子,都不知道自己嫁的是人還是狗!

網路作家搖鈴鐺說過:不到懷孕生孩子,你都不知道自己嫁的是人還是狗。生孩子即使在現在也是一道鬼門關,身臨其境才知道,嫁錯人的結果不僅是不幸,更可能連命都保不住。

01

生下健康的孩子,

是你全部價值。

近日,陝西榆林一名待產婦,由於生產期間疼痛難忍,多次要求剖腹產,醫生也同意了,因為孩子頭部偏大,陰道分娩非常危險,但偏偏家屬就是不同意!

看家屬的簽名,多麼觸目驚心的一句「諒解意外」。

產婦兩次走出分娩中心和家裡說疼得不行,想剖腹產,醫生也跟著勸家屬同意簽字,但家屬就是堅持順產。

誰是家屬,從目前新聞報道的信息來看,是丈夫和婆婆。

從下午3點煎熬到晚上8點,產婦實在受不了了,竟然從5樓分娩中心挑下,當場身亡,一屍兩命。

為什麼不讓剖腹產?大家都懂的,無非覺得順產生的孩子身體好、聰明、抵抗力好,寧願產婦受罪粉碎,也要保全孩子毫髮無損。

以及,順產還有好處:還覺得如果要生二胎,三年之內就可以要。剖腹產的話可能要等待更久。

事實呢?

孩子的體質,極小部分取決於生產方式,長期來看最大因素是遺傳,是父母身體的原素質綜合。

二胎?這頭胎還沒生下來呢?操心這件事,你家有王位要繼承嗎?

重點是,從頭到尾,誰考慮過產婦、考慮過這個在生死線上掙扎的女人呢?

而且,現在整個輿論都在鼓吹:生二胎好,給頭胎寶寶一個完整的童年;多子多福,老人開心,家庭更穩定。

但很少有人,會對要用十月懷胎,分娩彷彿經歷鬼門關,最後付出最多的媽媽發問:

你的身體情況適不適合生二胎,生了二胎,有足夠能力和精力去帶嗎?丈夫和你的關係好嗎?人品可控嗎?大概率上能給兩個孩子一個完整家庭嗎?婆婆重男輕女嗎,如果第二胎都沒如願,有解決辦法嗎?

什麼關懷都沒有。

生育,就是目的本身。

02

生孩子沒疼死,

倒讓婆家害死了。

以前一個朋友做護士,看到太多在生產過程里的人間悲歡,她給未婚時代的我們一個忠告:生孩子那個時刻才見男人底線,如果這個男人和他的家庭渣,再愛也算了吧。

失戀傷心,但也好過婚後傷命。

其實還用她說,這些事,我們在各種報道見得還少嗎?

2017年3月,江西一個家庭,為了幾千塊手術費,不肯讓產婦剖腹產,導致一屍兩命。

2017年5月,成都某醫院一幕:醫生問保孩子保大人嗎,丈夫沉默良久,婆婆始終邊上慫恿簽字保孩子。孩子剛生下來缺氧,需要轉院治療,丈夫帶著所有家屬陪同,沒有一個人管產婦死活…

2017年6月,酷暑,廣西某產婦被送到急救室穿著長衣長褲,體溫已經40多度,心臟肝臟都有不同程度的損傷。據悉,家裡怕產婦做不好月子下不了奶,堅持不開風扇和空調,還讓產婦蓋著被子。

……

我朋友,一個受過高等教育、出生中產家庭的kol在一篇爆款里寫到:

分娩開指,當我疼得把嘴唇咬破時,喆爸坐在床邊打呼。我踢他,人家起身凶我——「你幹嗎呀!」

幾千年過去了,在一些人眼裡,女人的第一身份,依然是生育工具。最重要的價值,不是腦子,而是子宮。

03

1933年,老舍先生在《老舍幽默文集選》里寫過一個故事:《抱孫》。

在《抱孫》這篇中描述了一個虔誠的老祖母王老太太,她的全部希望只是得到一個孫子,由此導致了她的媳婦王少奶奶和嬰兒的死亡。

孩子胎位不正,已經掙扎了三小時,產婦奄奄一息,文中有這樣一段對話:

「怎樣?快決定!」大夫十分的著急。

「掏是行不開的!」

「願意簽字不?快著!」大夫又緊了一板。

「我的孫子得養出來!」

娘家媽急了:「我簽字行不行?」

王老太太對親家母的話似乎特別的注意:「我的兒媳婦!你算哪道?」

因為頭胎是孫子,老太太得了孩子,著急報喜,直接導致了孫子的死亡——

孩子生下來,產婦「臉白得像紙,娘家媽哭得放了聲」,婆家呢,只關心一件事「先把孫子抱走,回家好辦三天呀!頭胎大孫子,不辦事,以後哪兒有臉活?」抱著渾身發抖的孩子便上了公車。

孫子死了,媳婦很快咽氣。而這個時候,王老太太的反應是什麼?

不覺得自己有任何責任,反倒拼了命要把醫院告下來。

王老太太只哭了一大陣;哭完了,她的老眼瞪圓了:「掏出來的!掏出來的能活嗎?跟醫院打官司!那麼重的孫子會只活了一天,哪有的事?全是醫院的壞,二毛子們!」

1933年的,還被迷信、色情、神怪、武俠牽絆,《人民共和國婚姻法》(1950年4月13日頒布)尚未問世,強迫、男尊女卑、漠視子女利益的封建主義婚姻制度大行其道,這樣的故事反映現實。

今天呢?在受教育權如此普遍、女性工作率58%居全球首位,大部分一線城市妻子收入與丈夫幾乎持平的今天,這樣的事兒幾乎是原封不動地再度上演,難道不是荒誕和悲涼?

諷刺的是,這條新聞報道微博下的第一條留言就是關於家屬會成醫鬧的猜測,與老舍先生百年前描述的封建家庭的做法如出一轍

04

警示

誰家的女兒都是捧在手心、含在嘴裡養大的,養那麼大,不是為了服從一個男人及其全家。

但不好意思,如果你選錯了老公,又結了婚,在,你連自己身體處置權都沒有了。

談戀愛不怕渣男,最怕媽寶男和沒種的男人。

以下幾種情況未婚的姑娘們,真的要慎重考慮出嫁:

戀愛的時候,對方家長就擺明了態度:以量化時間進度要求抱孫子,比如一年內必須生之類,且明確表示,要生男孩。

婆家男尊女卑非常嚴重,你婆婆很難共情覺醒的,多年媳婦熬成婆,最後為難女人的,往往都是女人。

男友在你的利益和媽媽的利益間,幾乎毫不猶豫做選擇,並且總是理直氣壯說「我媽媽養大我不容易」,好像你媽媽養大你靠吹氣的。

別嫁,姑娘們。除非你決定,在婚姻里,出讓你所有的自我、尊嚴甚至安全。

我是一個媽媽,而生孩子,是我有生之年,經歷過最疼痛的事。

相信我,在生孩子那一瞬間,不管你有什麼社會身份,受過怎樣的教育,內心有多大的認知能量,統統被剝奪。你全身赤裸,瑟瑟發抖張開雙腿,任由各種冰冷儀器在身體出入,忍受世界上最高級別的疼痛,在生離死別的人鬼道里掙扎。

那個時刻,沒有任何人,也沒有任何愛,可以替換你承受。

而在此之前,你保有體面的時候,想清楚:

把自己從生育工具的潛意識裡走出來。

你首先是個人,然後才是女人;你首先要做好自己,然後才可能做好母親。

請用盡全力,為自己活,並且,好好地,愛著自己。

作者簡介

伊姐,14歲出版小說集,18歲新概念作文大賽獲獎,30歲出版暢銷書《心若寧靜,便是幸福》。專訪明星十餘年,愛電影的媽媽,分享光影中的感悟,關於育兒、關於婚姻、關於愛。原創公眾號「伊姐看電影」(ID:eemovie)原標題《產婦劇痛想剖腹遭拒,跳樓自殺:生孩子沒疼死,被婆家害死》 。

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