高中爆發抑鬱症最終自救成功：只想談談經歷

從小便有些端倪，長大后漸漸嚴重。

現在已好很多高中是最厲害的階段，因為青春期的多愁善感，我發現自己很孤單。

小時候不和別人玩，一味的看書，從小到大隻想當作家，寫了很多本子，厚厚的。為了看《大衛科波菲爾》可以一星期不聽課，上課偷看《蝴蝶夢》，為了看簡奧斯汀裝病回家，我對他們的熱愛超出了我所存在的現實。

當時感覺很孤單，清高是一個原因，志不同不足為謀，所有人都很功利，他們讓我覺得太骯髒，這是一方面，另一方面是我父母及身邊環境的迫害。他們或許也不是故意的，但他們給我的童年，及我本來最美好的青春狠狠地割了無數刀口子。

發病時，拿刀子直接往手腕上割，血流到地上，很多人給我衛生紙。上課時捂住耳朵尖叫，因為那些侮辱人的場景，和聲音一遍遍地在腦海里回放。我很痛苦，很痛苦很痛苦，我想自殺，非常想，但是我還能控制住，我把書呼拉拉的推到，我抓住頭髮尖叫，我說『別說了!求你們別說了!』沒有人關心我，沒有人問我好不好，沒有人願意傾聽我。

我孤單的要死，我寫了那麼多日記，一邊哭一邊寫，內被悲傷撐炸了，誰也不知道。那時只有班導肯開導我，因為所有人都不給我說話，原因一，我是個很優秀的人，這是我們班導給我的家長還有其他老師說的原話，小時候看了很多書，到現在也覺得書不可或缺，原因二，我很敏感，小時候，大概在國小，我寫到『xxx(我的名字)你真不是人，你什麼都不是，你個婊子』我很恨我自己，覺得我什麼都不是，loser,bitxh 一切髒詞管在我身上我覺得都可以，儘管我什麼都沒做，我考了年級第三，我有很多追求者，我被叫做女神，但是我很恨我自己。

我覺得任何一個人都比我強。

抑鬱症很痛苦，無法痊癒，無法控制自己，連喜歡上一個人都不能，因為你有抑鬱症，你不能給你喜歡的人帶來快樂，你悶悶不樂，誰都受不了你。

我親手推開了我喜歡的人，因為我抑鬱發作，他看到了。我沖他吼，諷刺，沒有教養，沒有底線，他的眼神到現在我都無法忘記，那種驚訝還有恐懼。

我的父母知道以後，每天帶我去各大醫院，北上廣，都走了一遍，不知道是因為心理疏導做多了，還是我被父母的愛給打動了，回到家我都不是很難過了，漸漸的我把一切都想開了，我去了最好的大學，學習了心理學，從小就很努力的我現在更加努力，希望畢業之後能夠幫助更多的人，如果你也是抑鬱症患者，不妨加我：anslp335，我會用我所學的知識幫助你(畢竟我也是一個抑鬱症患者，以前走了很多彎路，現在也是心理專業的)困難的路上不應該獨自前行，不是嗎?

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