現在的城裡人真特么會玩，屁股不疼嗎？

現在的城裡人真特么會玩，屁股不疼嗎？

這個出場方式就尷尬了

騷年，你這個褲子真的很時尚

看得我兩個蛋蛋都疼了

撕比不如跳舞，不如跳舞~

好心疼妹子，不帶這麼損的

叫你裝，摔死了吧

現在的小孩子吃飯都是用盆

驢車都是這樣卸磚的

女朋友快睡覺了都要玩自拍

《內涵段子》

NO、1

昨晚喝醉了，早晨朦朧中聽到叫聲：「姐夫，該起床了。」我突然大驚猛的起來發現是我老婆在叫我，哇靠嚇死我了，我還以為又睡錯地方了。

NO、2

跟剛交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。女友紅著臉，我嚴肅地問：「說吧，怎麼回事。」女友說：「以前一朋友，交流過。」我：「媽蛋說清楚，交過還是流過？」

NO、3

今天陪老婆買衣服，試衣服時老婆讓我進去幫她拉後背拉鏈。我說這敏感時期多尷尬啊，然後拉完我就出去了，老婆在後面來了一句，才幾秒你就出去了啊，我瞬間凌亂。

NO、4

有一天我同學問我： 「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」

我老早就知道了，但是我還是配合了 我說：「不知道，是什麼？」

同學:「是豬。」

我：「哦。」

同學：「你不想知道為什麼嗎？」

我：「不想。」

同學：「為什麼？」

NO、5

昨天一幫死黨在老大家聚會，老大自己喝高了，他媳婦幫他寬衣，他嘟囔著：「你是我媳婦嗎，脫褲子的手法這麼嫻熟，以前是幹什麼職業的啊？」他媳婦一個大耳光甩過去：「我以前是專業醒酒師！」

NO、6

老公：「老婆，床底的皮鞋呢？」

老婆：「那雙皮鞋太舊了，我給扔了。」

老公著急的說：「扔哪了？舊的還能穿能省就省，日子才能越過越好，我去撿回來！」

老婆：「不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！」

NO、7

昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：「我以後不認識你！」這給我氣的，不認識就不認識轉身睡覺。半夜，女友主動挑逗說：「傻樣，不認識的人多有新鮮感啊！」我：「……」

NO、8

飯店，中午一顧客來吃面，吆喝老闆：「一碗牛肉麵，稀一點不要湯。」

老闆說：「好的」，就去廚房了。

不一會，一廚師拿著把菜刀出來了：「孫子，來來，你教我怎麼做。」

NO、9

前兩天新交了個女朋友，長的叫一漂亮，今天帶出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，後來過來一醜女拉我手，一巴掌甩過去說：「老子是有女朋友的人」

NO、10

我對老婆抱怨到：「你這開車技術也太爛了吧，我真後悔今天帶你出來練車。」老婆不服說：「也沒那麼差吧，好歹我今天領證后第一次上車你給人家一點鼓勵好不好。」我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去。