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中國式相親,兩敗俱傷

金星的新節目《式相親》第一期就火了。

微博評論已沸反盈天,爆出來各種熱議話題:

媽寶男,巨嬰男,女孩受涼容易宮寒,漂亮臉蛋不產大米,戀母情結,取個消極的媳婦倒霉八代等。

一大早也湊熱鬧去刷了刷,結果發現,不對啊,這明明就是兩代人的婚戀觀大pk好嗎?

先來看看節目的玩法。

節目分為男生家庭版和女生家庭版,第一期是男生家庭版,規則是這樣的:

五個男生帶著自己的家人來相親,女嘉賓亮相,父母和孩子分開選擇。

第一輪由父母選擇,父母選完,才看男生的意願。

如果女生被多個家庭選中,就有機會權利翻轉,去挑選自己中意的男嘉賓。

有趣的是,在整個相親過程中,相親雙方並不直接見面接觸。

幾個男嘉賓被關在小黑屋(一個房間),用電話跟主持人金星和自己的父母交流。

他們能看到女嘉賓,但女嘉賓完全看不到男嘉賓。

女嘉賓唯一可以判斷對方跟自己合適不合適的線索,只有金姐,男方父母的投票和現場觀眾的投票。

結果,現場就在父母選擇這一關爆了。

一號男嘉賓帶著媽媽和二姨來,二姨作為家長代表,自信滿滿的對女生提條件:

「身體健康,心底善良,勤勞肯干,當家理財。」。

完了總結一句: 「反正就是幹活幹活幹活,有得幹才有得活。」

更是爆出金句: 「不要美麗大方,漂亮的臉蛋不產大米。」

聽陣仗像古代皇宮選秀,不過仔細一瞅招人的部門是辛者庫啊!

不但觀眾,她外甥都炸了,打圓場說:

「醜陋的臉蛋也不產大米啊,只要好看,啥活兒我都干!」

結果二姨更霸氣,說決定權在我手裡。

二姨這場風暴剛過去,二號男嘉賓的母親又來語出驚人:

「作為一名高級營養師,我們家不能要手涼的女生,手涼的女生容易宮寒,宮寒的女生生男孩容易得小腸疝氣,生女孩容易營養不良。」

有學醫的網友表示沒聽說過,簡直是對營養師的高級黑好嗎?

接下來,還沒完。

第二個出場的女嘉賓高挑美麗,皮膚白皙,落落大方,vcr中顯示有車有房有自己的事業,簡直完美。

美中不足的是,女嘉賓有過一段婚史有一個11歲的兒子,雖然外表看著鮮嫩可人,可實際年齡已經40歲了。

「不行,太大了。」

「要是20歲我絕對按燈,40 歲不能要。」

幾個男嘉賓這樣嘀咕。

父母這邊,也有沒一個亮燈的。

這時候出現了戲劇性的一幕,二號男嘉賓一臉視死如歸,啪的為女嘉賓亮樂燈,稱自己喜歡姐姐。

估計心裡默默想:

娶個媳婦年齡比自己老媽小11歲,兒子的腦子是被門擠了還是被驢踢了?

緊接著是人身攻擊般的勸女嘉賓放棄自己的兒子,說他只是一時憐憫。

看節目到這裡,你就會發現年青一代,跟父母那一代,婚戀觀發生了天翻地覆的變化。

父母眼中的匹配,不是年輕人心中的合適。

年輕人,也理解不了父母那代人的擇偶觀。

就像二號男嘉賓的二姨,以為娶媳婦就是娶實惠,能幹活就好。

而男嘉賓,作為一個23歲血氣方剛的小夥子,反而覺得能幹活不重要,漂亮就好。

而那個喜歡姐姐的男嘉賓,直言說自己喜歡成熟穩重的,年齡不是問題。

金星問,那她的孩子呢,她還有個十一歲的孩子呢,你才二十三歲。

男生直接說,有孩子好啊,多省事!

但他的母親就抵死不同意,一直向女嘉賓施加壓力,最後倆人沒有成功牽手。

父母的婚戀觀,沒有對錯,只是,不再適合他們的兒子和這個時代了。

個人是環境的產物,三觀也是大時代和個人經歷相織交融形成的。

在父母那個年代,大部分人的婚戀觀就是如此,結婚是一輩子,結婚是兩個家庭的事。

就連嫁妝,從「三大件」到紅雙喜字的熱水瓶,都是兩家人為小男女共同準備。

那時候婚姻更像是兩個家庭的抱團,是因為單獨其中任何一個家庭,都不太可能有能力獨自幫襯一對新婚男女。

相比現在只要喜歡就好了的年輕人,上一代人也更傳統,他們喜歡穩定的生活和伴侶,理想的家庭模式就是男耕女織一個主內一個主外。

但是年輕人不這麼想。

經濟水平的提高,物質生活壓力減少,婚戀觀日趨多樣自由,甚至連離婚所付出的輿論成本,都在降低。

這一切造成的後果是,年輕的一代,對婚姻,沒有那麼大的沉重感。

喜歡就好,裸婚也沒問題,錢以後會有的,猶豫什麼,就算結了還能離呢!

甚至很多人不結婚,不要孩子,一個人過獨身生活,也沒有什麼大不了的。

總之,就是他們對待婚姻的態度,變了。

甚至還可以說,社會人性發展到這一步,人們對於婚姻的期待,不同了。

霸氣強勢的媽想給自己可愛青春的兒子找個小仙女,可沒想到自己的兒子因為小時候缺母愛有了戀母情結只想要一個大姐姐。

從小到大處處愛護你拿你比親兒子還親的二姨想給你娶個能幹的老婆繼續照顧你。

可她不知道你需要一個溫柔可人的牧羊女拿著精緻的小皮鞭抽著你往前跑!

而你奔跑啊奮鬥啊就是為了能照顧她保護她博她一笑。

這時候問題就出現了。

父母對子女好,沒錯,可要命的是他們並不知道子女要的是什麼。

所以,更多的時候,他們會按照自己那一代人的標準,給你找個能幹活的,能生大胖小子的,能持家理財的,能給你帶來更好生活的。

所以他們找的女人,是實用型的,是保姆型的,是可以代替自己的媽媽姐姐型的。

他們看重的,是一個女人能給男人,或者是一個男人能給女人,帶來的生存價值。

但孩子,尤其是年輕的孩子,就像三號男嘉賓那樣,想找個有眼緣的,找個經歷類似背景相同的,甚至是找個智力匹配的。

他們更看重的,是另一半給自己的生活,帶來的情緒價值。

因為他們沒有吃過苦,他們從小在物質上被滿足,他們有更多的精神需求。

他們不但想要解決個人問題,還想解決個人孤獨。

他們更希望的是,在情愛里返璞歸,去追求更純粹更高級的情調。

從理性到感性,從實用主義到羅曼蒂克。

從條條框框到自由自在。

很顯然,他們理想中的這種帶著本能色彩的無拘無束的選擇,我們父母那個年代的婚戀,所缺少的。

很多上一代人的婚姻里有責任,有付出,但沒有那種精神上的愉悅和本能上的快樂。

習慣和重複讓他們安慰自己,大多數人過的生活,其實就是最好的生活。

但真實未必是這樣的,並且每個人想要的最好的生活,都是不一樣的。

父母那一代人的認知和觀點,由於年齡和經歷的問題,不可能再有大的改變了。

認識到這點,你會發現:

我們與其和他們,在這一點上斗得死去活來,還不如改變自己的溝通方式。

再退一步想,如果自己厲害了,可以讓父母放心,他們自然會給你自由。

式相親里,有孩子和父母兩代人的博弈,有相親雙方兩個家庭的談判,有男女雙方的對戰。

可是別忘了,這一切的前提下,一切理想的結局裡,都是愛。

與其在爭執與反叛中兩敗俱傷,不如專註修鍊愛人的資本和能力。

變成讓父母放心的人

是對他們養育之恩最大的回報

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