長期關係應該如何維護

在長期關係過程中，讓彼此失去吸引力的原因有很多。它可能是單方的原因，如一方對另一方的嫌棄，從而激起了另一方的不滿，也可能是雙方的原因，如彼此的世界觀不同，性格上的不和，心理上無法相容等；還可能是客觀的原因，如時間、空間上的隔離。

1，神秘感

長期關係中想要保持足夠的吸引力，則首先耍彼此保持一定的神秘感。首先你要有自己的故事自己的空間和隱私，不要把你的世界全部敞開。這種神秘感不是固定不變的，其內容一邊不斷地被對方所探究、所發現，變為不神秘的東西，一邊又不斷地被新的內容所充實、替換。比如說突然改變你的穿衣風格；以前你一直是個乖孩子，突然有一天你說了髒話；你一直是個溫文爾雅沒脾氣的人，在某種場合下，比如她陷入困境的時候你表現的很男人很霸道等等。有句話說，一個男人真正愛你的標誌，一直為你流淚的他為你流了血，一直為你流血的他為你流了淚。這是反撇在長期中的應用。

但是，保持神秘感決不是故弄玄虛，彼此隱瞞和欺騙。否則，會弄巧成拙。

2，驚喜感在長期關係中要學會製造驚喜感。很多人長期中在特殊的日子或節日都有送禮物的習慣，這裡分兩個觀點討論。1. 不再物質上給予，給予精神上的驚喜。舉例，在情人節那天，將你們的合照貼滿你們的房間，或者將你們一起旅遊用過的車票編成一個冊子送給她，或者為她製作一個視頻，當然這一切都要秘密進行。

物質上的給與，很多朋友習慣了物質上的給與，一方面不用花太大心思，或者天生沒浪漫細胞，買個禮物一了百了。但是很多人送禮物都有一個誤區，也許你們太在乎了，在送禮物之前就先和她說「我有禮物送給你」，這樣我想很多人都要失望了，想我的以前，等不到她驚喜開心的感覺。你的正確做法是，不要事先告訴她，在最後很淡然的拿出你的禮物。奉獻幾個慣例。在情人節那天，在網上郵購了禮物，告訴目標，有個女生要你給她送禮物，要目標幫你去拿，當目標氣鼓鼓的把禮物拿來，你說這是送給目標的，話術自己想啊。在目標生日那天，邀請她到你房間，不提禮物的事，用一種變色馬克杯給她倒水，杯上浮現出你們的合照。或者在她生日那天逛了一天不提禮物的事，也不提生日，在她以為你忘記了，最後回去的時候給她一朵玫瑰，或者在房間里放上一朵玫瑰。驚喜就是在她不知情的情況下給與，切記。最後想說的是，在長期關係中驚喜要有，但不能太多，太多就不會珍貴，就會變得平常。

3，轉移你的注意力在你們長期關係的相處中，你要適當的轉移你的注意力，將你的注意力放在學業上或事業上。一方面，你轉移了你的注意力，表現了你是個認真生活，有志向有夢想的人，愛情不是你的全部。一方面，你會發現你這樣做，女人反而有失落感，她會千方百計討好你來繼續得到你的關注。這是推拉在長期中的應用。

4，危機感在你們長期關係漸入平淡的時候，你的魅力漸漸喪失，這個時候就有點危險了。這個時候無論是有意還是無意，有個第三者介入將會極大的穩定你們的關係。這是利用女人的佔有慾和嫉妒心，也就是說，但你們關係變得平淡，你開始對你怠慢，這個時候出現一個女生對你很好，想追你，當然你也一定要友好回去哦，並被她發現，這個時候她會做出護食的舉動，重新變回開始那個小鳥依人的狀態來增加她的競爭力。這是嫉妒在長期中的應用。

5，引導性在平時有意無意的引導她對你的投資。有三種投資，物質投資，情緒投資，身體投資。這方面論壇里有很多，就只說下情緒投資，平時有意識的引導她向你敞開心扉，對你訴說。很多人是不是覺得沒話說，打電話都打不長，其實和女人交談並不需要說什麼高深的大道理，女人就喜歡聽亂七八糟的胡扯。你先說一個你小時候的挫事，可能是你的，可能是你哥們的，沒關係改成你的名字就好了，你會發現女人馬上像打了興奮劑一樣，「我小時候怎麼樣怎麼樣，babababa」，通常這個時候我都會聒噪的很後悔為什麼要開頭。當她對你說的越多，她對你的依賴就越大。

6，共同性尋找你們生活中共同的目標或者共同的理想一起為之奮鬥。或者尋找你們共同的興趣愛好，將你們的生活一部分融合在一起。這是維持長期關係最有用的一點，也是最簡單的一點。這個，應該是短期中的共謀吧。

心理學有一個很有趣的效應，我將它與長期關係擺在一起，竟然解決了很多我以前困惑的問題，現在分享給大家。在日常生活中我們常有這樣的體驗：親朋好友幫助我們，我們覺得很正常，因為「他是我的親戚」、「他是我的朋友」，理所當然他們會幫助我們；但是如果一個陌生人向我們伸出援手，我們卻會認為「這個人樂於助人」。 在家庭生活中，妻子和丈夫常常無視對方為自己所做的一切，因為「這是責任」、「這是義務」，而不是因為「愛」和「關心」；一旦外人對自己做出類似行為，則會認為這是「關心」，是「愛的表示」。

為什麼會有這麼大的區別？這就是心理學中的過度理由效應。

過度理由效應 每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因。一旦找到足夠的原因，人們就很少再繼續找下去，而且，在尋找原因時，總是先找那些顯而易見的外在原因。因此，如果外部原因足以對行為做出解釋時，人們一般就不再去尋找內部的原因了。

有這樣一個有趣的故事：一位老人在一個小鄉村裡休養，但附近卻住著一些十分頑皮的孩子，他們天天互相追逐打鬧，喧嘩的吵鬧聲使老人無法好好休息，在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法。 他把孩子們都叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，誰得到的報酬就越多，他每次都根據孩子們吵鬧的情況給予不同的獎勵。到孩子們已經習慣於獲取獎勵的時候，老人開始逐漸減少所給的獎勵，最後無論孩子們怎麼吵，老人一分錢也不給。 結果，孩子們認為受到的待遇越來越不公正，認為「不給錢了誰還給你叫」，再也不到老人所住的房子附近大聲吵鬧。 老人這就是巧妙地利用了過度理由效應。對於這些孩子，他們如果只用外在理由(得到報酬)來解釋自己的行為(吵鬧)，那麼，一旦外在理由不再存在(沒有報酬了)，這種行為也將趨於終止。因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。

行為如果只用外在理由來解釋，那麼，一旦外在理由不再存在，這種行為也將趨於終止，因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。

在長期關係中，時間長了，經常聽到女人對你說「你根本不了解我」，或者「其實我們不適合」。正是在於兩人的關係長期只是陷於單一的流向。一開始，作為「老公」的一方確立了自己的角色以後，為了顯示自己男人的寬大肩膀用心呵護自己的愛人，不斷地從各個層面的付出，。久而久之，「過度理由效應」便產生了作用，兩人不自覺地將情侶關係的定位留於淺表的「施予和獲得」這個利益層面的原因，而忽視了深層次的精神交流，感情交流、生活適應和個性融合等等方面。最後，索取的一方的直接慾望越來越膨脹，而付出的一方往往到最後變得疲憊不堪。到分手時，一個會覺得對方自私自利、只為了得到好處而和自己在一起，另一個卻會一味地指責對方根本不愛自己或者另有他歡才不再對自己付出。喜歡的話可以關注我PUA大嘟君。