考考你的眼力，有些什麼地方不一樣？

1.那晚跟好朋友們去唱歌，喝嗨了 喝了很多，只記得壓的快散架了 。第二天我問朋友 你們幾個臉怎麼了 給打了？朋友一臉無奈說：那晚你喝醉了，暗戀你的200多斤胖妞 硬是拉你去開房，我們幾個打不過她啊都挂彩了。我仰望45°天空深吸一口煙：儘力就好，我就知道我這輩子算是毀了。

2.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下！他會先問：洗多少？要不要泡一下？然後問：用哪瓶洗潔劑？再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎？最後問：葡萄在哪兒？……有解釋的工夫，我早洗好了。。。

3.我是維修空調的，今天一顧客家空調壞了，讓我上門看一下… 顧客是位少婦，藍色睡衣，身上一股香氣，長得特別漂亮，當然這不是重點… 我幫她修好了，收完錢準備走的時候，她說她剛才拿衣服的時候發現衣櫃里一個掛鉤壞了讓我幫忙弄一下，一點小忙，我就進衣櫃去修，正在這時，男主人推門進來了，對，我還在衣櫃里… 我想問下， 我說我是修空調的他會信嗎？

4.辦公室都是女的，中午在一起八卦，有個女同事找了個男朋友比她小好幾歲，我說她老牛吃嫩草，另外幾個同事卻說這叫做老鷹捉小雞，那個同事臉一下就紅了，我現在也沒搞明白啥意思！

5.記者：「像您這樣的大書法家，怎麼會蝸居在40平的房子里？」大師說道：「小的時候，我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他，只要把院中的十八口水缸拿來磨墨練字，直至水用完，便可明白書法之道。」說著，他環顧了一下四周，「我家也沒水缸，我就在牆上寫，這屋當時有一百多平呢。」

6.一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來后再吐掉。」一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水」，醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴。」

7.好幾天沒上線的妹紙昨晚終於回我了，我激動的問她：「最近忙什麼了？」妹紙調皮的回復道：「你發個大大的紅包我就告訴你。」我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：「怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。」我聽后頓時心裡一涼，完了。。。這一毛錢算是打水漂了。。。。

8.一閨蜜不知出於什麼想法，給自己化了煙熏妝。之後她來我家蹭飯，飯桌上，我小妹就拚命要給她夾竹筍，閨蜜很無語地說道：「小傢伙，姐姐不愛吃竹筍，姐姐喜歡吃肉，別給我夾竹筍了。」小妹回：「不可能，老師說了，大熊貓都愛吃竹筍的，才不喜歡吃肉呢！」結果這頓飯，只要閨蜜一夾肉，小妹就哭鬧個不停，非得讓她整盤竹筍吃完……

9.前天遊戲被盜號了。心情很失落。父親開導我：兒子。我沒玩過網路遊戲 不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號的忒狠

10.昨晚在陌陌上約了個漂亮妹紙出來，一起去吃烤魚。到地方了，發現還有另一個男的，本少爺這暴脾氣簡直不能忍，但是又不能轉頭就走。三人坐下點了一個烤魚。那哥們夾了一片菜葉，上面擺了七根魚刺。我一看我就呵呵了，小樣，跟我斗，我在碗里放了七個湯勺，每個湯勺里放一根魚刺。妹紙一看，紅著臉把身份證遞給了我。

考考你的眼力，有些什麼地方不一樣？