好父母是這樣被悄悄毀掉的！

為什麼父母這麼優秀，卻教不出好孩子？為什麼父母為孩子付出那麼多，孩子不領情？答案出乎小婚家的意料。

——小婚家

你有沒有聽過這樣一些話：

父母這麼優秀，為什麼教不出好孩子？

父母為孩子付出那麼多，為什麼孩子不領情？

或許有人會回答，那是因為父母的好基因沒有遺傳到孩子身上，或是，父母在教育的時候，沒有培養孩子的感恩之心……

在沒有學習心理學之前，我的答案大致也就是以上這幾點，然而，現在我知道原因比這些要深遠得多。

01

母愛是羈絆

好父母的愛，不應是羈絆。

昨天去吃早飯，正好與一對母子坐一桌。母親看上去能幹且精力旺盛，但孩子瘦小的身體被埋在了四五層厚的衣服里，四肢佝僂著，神情很倦怠。

我依據他的神態和身材判斷他是幼稚園小朋友，結果他母親說孩子已經上二年級了，母親一邊說，一邊將一塊餅塞進了孩子嘴裡，接著是將牛奶瓶打開，遞到孩子的嘴邊。

孩子無聲地接受著母親的一切，只是咀嚼得非常緩慢，像是在反抗著什麼，但在母親的示意下，又不得不咽下，再張嘴迎接第二塊餅。

他們並不趕時間，而這位母親十分享受餵養孩子的感覺。但從孩子木訥的表情來看，吃飯已然是為了果腹不得不完成的任務，所以無論吃進去的是什麼，都顯得味如嚼蠟。

你說這位母親好嗎？她看上去那麼的溫柔從容。那極盡呵護的樣子，如果用在照顧一個嬰兒上，絕對是100分的好媽媽。

然而，她面前的已經是個八歲的孩子，她這樣的細緻入微就成了一種阻礙。

阻礙孩子發展成一個獨立的人，阻礙孩子發展他的社會性人格，甚至阻礙了他對自己的信任——我連吃飯都要依靠別人完成，我將來有什麼是可以依靠自己呢？

有句話叫做「母愛是羈絆」，指的就是母親無視孩子發展的需要，只根據自己的意願在養育和照顧。

她滿以為孩子會享受這一切特殊服務，殊不知追求自由是人性本能，而她這樣的無微不至其實就是在剝奪自由，妨礙孩子發展出和他們年齡相符的能力和個性。

這讓我想起從事家庭治療的心理專家李維榕的一個案例，有個孩子有自閉傾向，被父母帶到她的治療室里。

一進診室，父母就輪番滔滔不絕地講述著孩子的問題，她們家庭的情況等等。父母語速之快，表達欲之強烈，讓李維榕一下子找到了孩子的問題癥結。

原來是父母代替孩子說了所有的話，所謂「用進廢退」，當我們的表達沒有出口了，那麼我們就會從不用說話，到不愛說話，最後發展為不會說話了。

昨天那位小孩不知道會不會出現行為或語言障礙，單從他木訥的神情，可以看出母親的過度照顧，已經讓他喪失了快樂和活力。

02

好父母不應該披上「犧牲」的外衣

「犧牲」一詞，起源於戰爭時代，用來形容為國捐軀的英雄們。發展到和平社會，這個詞卻大量出現在了家庭中，用來代表親子之間，夫妻間所做出的過度付出和退讓。

我們常常能聽到這樣的話：我為你犧牲了這麼多，你卻什麼都看不見。這既是抱怨，也是吶喊。說者歇斯底里，聽者痛苦無奈。

我在一檔心理訪談節目里，曾看到這樣一個案例。一個三口之家，父母為了孩子的學習，幾乎犧牲了一切，包括金錢和幸福。起先是賣掉郊區大房子遷入小的學區房。而後聽說北京的教育比所在城市好，對考入北京重點大學有便利。

於是，母親辭職，帶上家裡所有積蓄和女兒進了京。從此夫妻兩地分居，父親為了彌補妻子離職后的經濟損失，拚命工作，外加頻繁的應酬。

一年以後，女兒發現了父親有外遇的秘密，不敢和母親說，但因此不停地自責，認為自己是那個罪魁禍首，讓母親從丟掉工作到丟掉幸福。後來因為巨大的心理壓力，走向了抑鬱。父母悔悟，但已為時晚矣。

其實這樣的案例在生活中並不少見，現在無論什麼階級的父母，都在為孩子的教育拼盡全力。嘔心瀝血者不計其數，為了陪讀，兩地分居者也隨處可見。

你不能否認他們是負責任又有遠見的人，但他們又真的算不得好父母。

因為他們將親子關係凌駕在了夫妻關係之上，無視自己的情感需求，這可能會留下後患。

直到有一天，當他們感到疲憊無助的時候，當孩子的成績不能達到預期的時候，他們心裡的傷心和失望就會傳染給孩子，讓孩子從家庭關注的焦點，淪為害父母蒙受不幸的罪人，也因此，背負上更多的心理壓力。

03

好父母的謬誤：

給孩子提供自己童年缺乏的一切

除了替孩子包辦一切，為孩子犧牲自己的情感需求以外，還有一類父母的「壞」，時常被我們忽略：在物質上面過度給予。

這樣的父母表面看來沒有問題，無非就是在條件允許之下，喜歡買孩子有關的東西，讓孩子歡喜。然而，這個度很重要。

我一個在外企工作的朋友就說，她的上司是個四十歲的成功男士，他在單位里風度翩翩，雷厲風行，但私底下有個特別童趣的愛好，就是買各種各樣的玩具。

因為工作有密切合作，朋友和這個上司接觸較多，有一次一起出差，這位上司在機場看到變形金剛就買了好幾個。

朋友好奇的問：老闆，你家女兒喜歡變形金剛嗎？

上司沒有直接回答，只是說：小時候我家裡窮，除了幾本小人書，從沒有人給過我任何玩具，我不想讓女兒重複我的苦日子，所以我一見到好玩具就會給她買。

學過心理學的朋友對這位上司開始同情起來，這位上司在堅強光鮮的外表下，其實包裹著一顆匱乏的脆弱的心。

他這哪是在滿足孩子，明明就是安撫過去那個未曾得到滿足的自己。

而他的女兒呢？會喜歡爸爸這樣的「示愛」方式嗎？答案是否定的，這位男士曾吐槽過女兒不懂得珍惜，又有見什麼就要什麼的壞毛病。

究其原因，其實與他自己過度物質給予，又缺乏真正的心靈陪伴有關。西方有句話叫做：孩子最好的玩具，就是爸爸媽媽。

一個懂得和孩子互動，能夠讀懂孩子內在需求的父母，無論他給不給孩子買玩具，孩子都會很滿足，很幸福。

04

沒有好的父母，

但有不斷成長的父母

作家莫言說過，沒有天生的好父母，那些將孩子培養成才的父母，無一不經歷過戰戰兢兢的日子，無一沒有歷盡艱辛的過程。

在我的理解里，所謂的歷盡艱辛，指的不僅是父母如何付出，而是在養育過程中，父母有覺察力和反省之心，通過改變和修繕自己，來匹配孩子的發展之路。

比如那個十幾度的天氣給孩子裹上棉衣，還給孩子喂飯的母親。她是按照本能在養育，她既沒有考慮過孩子的感受，也沒有顧及過孩子的發展需求。

如果她在給孩子穿棉衣前徵求一下意見，用喂飯的精力和孩子交流生活的趣聞，孩子的食慾和精神都會好很多。

那個為了孩子的學習放棄工作和生活的母親，在做出一切付出之前，有沒有想過孩子是否承受得了來自父母雙倍的犧牲。

如果孩子留在父母身邊，每天能在和諧的愛里長大，那麼即使不入北京名校，她的人生也不會遁入抑鬱，痛悔自責。

而那個外企的高管呢？據說他後來聽從朋友的建議，去找治療師做了處理，通過催眠發現了創傷的根源：

七歲的他和父親提及想要一個同桌那樣的汽車玩具，沒想到父親二話不說給了他一巴掌，告訴他：想要可以，以後自己掙錢買。

這句話成了他心理的烙印，在他工作以後，買玩具就成了他生活中最大的愛好。通過這次治療，這位男士終於明白自己對玩具執著的根源，而後他和自己達成和解，並學會和女兒通過故事互動，打球運動來給予高質量的陪伴。

在這個過程中，他發現自己的快樂前所未有，而孩子過往的「貪心和不懂珍惜」等問題也日漸消失不見。

這很好地佐證了，最好的養育，其實是父母在陪伴孩子的時候，同時滋養了自己的心。

我一個朋友最近欣喜地感嘆，她的老公過去是個熱衷聚會和夜歸的大男孩，但最近發生了巨大的變化。

緣起是他們剛滿2歲的兒子的一句問話，那天她老公依舊和客戶喝了酒回家，例行公事去房間看孩子，正巧孩子沒有入睡，聞著酒氣就問：爸爸，你是壞人嗎？

孩子目光凜冽，爸爸像被冰水澆醒，打了個冷戰。「我是壞人嗎？」這句話在他心裡回蕩，他說那一夜他失眠了，後來他逐漸減少飲酒和應酬，說就為了給孩子留個好印象。

阿德勒說，孩子本不是孩子，因為他們天然具備與大人同等的智慧，不用開發，就能洞察大人一切。

朋友的老公在孩子的提醒之下改變了自己，這種改變亦是一種回歸和成長，他從一個任性的男孩成為了檢點的爸爸，這是表露孩子智慧的最好例證。

最近有則新聞說一個母親在陪孩子考研時，孩子沒有考上，她卻考上了。我覺得這樣非常好，因為一兩的影響，好過一噸的說教。

這位母親身體力行的向孩子證明了，學習是伴隨終身的過程，而非一時的成敗，那麼她的孩子受此影響，就能有更多的信心去面對人生的挑戰。

心理學有句話我特別喜歡，就是發展是終身的，用在家庭教育上最合適。

當父母將自身的學習和成長放在教育的首位，孩子就一定能受此影響，為自己的人生負責，以求發展成為與父母同樣健康積極的人生來。

所以，每當我想和孩子說「你努力」吧，我就先對自己說「我努力吧」。

因為我知道，任何一個生命都不希望受到約束和強迫，我們在要求孩子成長之前，還是先自己成長起來吧。

關於作者：周周 ，心理諮詢師，用愛和智慧去理解生活。

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