那個被繼父性侵的女孩。

送給渴望被愛和正在尋愛的你

文/李小木

一提筆，回憶起那段經歷，無盡的屈辱就開始撕咬我的每一根神經。

十多年來，這件事情儼然已經變成了我的一個心魔，將我整夜整夜折磨得無法入眠。咬牙切齒的恨讓我的精神始終處於緊繃狀態，以至於即便睡著也常被同一個噩夢驚醒，然後眼角又無意識地噴出決堤的淚水。

我想我終有一天會瘋掉。

在崩潰之前，我要將那個畜生的惡行記錄下來。也許有一天，有人會為我伸張正義，有人會將他繩之於法，有人會對無辜的女孩多一份安全的守護。

如此，世間將少一則我這樣的悲劇。

七歲那年，我的父母離異。

九歲，我跟隨母親再嫁，踏入了一個陌生的家庭，母親指著一個同樣陌生的男人，對我說：丫頭，以後他就是你的爸爸了，快，叫爸爸。

我退後一步。

他看起來溫文爾雅，對我和母親照顧有加。

從此，他作為繼父理所當然地滲透進我們的生活。母親是個女強人，有自己的事業，經常全國各地飛，家裡就留下了年少的我和陌生的他。

一開始，我對繼父比較抗拒，但因為年幼需要被照顧，慢慢地也就接受了他走進我的世界。

起初，他對我很好，給我零花錢，還給我買吃的用的，小夥伴們都羨慕我有一個好爸爸，我的內心充滿了感激。

兩年之後的某一天，母親又出差了。我像往常一樣洗漱完上床睡覺，沒有鎖門（當時年幼，懵懂無知，絲毫沒有意識到危險）。

這時，那個被我叫做「爸爸」的男人猛然推門進來，二話不說就開始撕扯我的衣服，我特別害怕，本能地對抗、踢打、求饒、掙扎、哭喊…你可能無法想象，一個11歲還未發育成熟的瘦小姑娘，被一個五大三粗的男人壓在身下無法動彈的感覺，是怎樣的無助和絕望。

我攥著拳頭，哭著哀求他「爸爸，不要，不要…」。

我沒有喚醒他的良知。

直到他扯掉我身上最後一塊遮羞布，生硬地插入我的身體，撕心裂肺的疼痛和青春少女的羞恥感已然將我淹沒，床單上全是血…我才知道，我的童貞時代結束了，我被這個人面獸心的畜生強姦了！

過後，他懺悔、乞求、威脅、欺騙、瞞天過海…而我，卻無法向他人訴說。

我不知道該不該告訴母親，她嫁了一個衣冠禽獸，奪去了她女兒最寶貴的貞操；我不知道該不該求助好朋友，他們會不會冷嘲熱諷，泄露出去，繼而演化成一場「女兒犯賤勾引繼父」的笑談；我甚至不知道自己該不該活下去，背負一身污垢能不能迎來充滿希望的明天。

我不能告訴任何人，一切苦痛只能自己慢慢消化。

我似一具沉默的羔羊，被命運和繼父雙雙宰割，幾次被施暴后，無處可逃。以後但凡母親不在家時，我就蜷縮在牆角，幾乎徹夜不敢睡覺，手裡時刻握著一把刀，做好了充分的防禦準備。

果然，17歲的某一天，他趁母親不在又偷偷潛入我的卧室，企圖再一次侵犯我。我突地跳起來，胡亂揮砍，像一個神經病似的打算跟他同歸於盡。

是啊，我什麼都沒有，但我有一條視死如歸的命！

你再走近一步試試？！大不了砍死你，我自殺！

他不敢上前了，我嚇到他了。

他走後，我嚎啕大哭，這樣屈辱的日子什麼時候才是個頭啊。

我對繼父的敵視伴隨著年齡與日俱增，母親終於發覺了，她三番五次地警告我要珍惜現在的生活，要在別人面前維持家庭幸福美滿的樣子，不要以為在叛逆期就可以目無尊長，婊子！

婊子？

我的親生母親居然罵我婊子！婊子這個詞也可以脫口而出嗎？這麼噁心的兩個字是何用意你知道嗎？

我特么流著淚滴著血勉強不殺人的狀態已經算是對你最大的尊重了，好嗎？！要不是顧全你的面子，要不是你選的男人，要不是你沒有盡到母親的責任護我周全，我怎麼會落到如此地步？

我的夢破碎了。

我的性格分裂了。

在外人面前，我表現得像個快樂的傻子，無憂無慮，父疼母愛，其樂融融；在獨處時，磨刀霍霍，將恨意培養得無限大，根本無法與懦弱的自己握手言和。

其實，我知道母親也很不容易，她為這個家付出了太多太多，她罵我的時候也許根本沒有考慮過用詞和後果。

但我仍然無法真正地原諒她。

好在上了大學以後，我終於脫離了那個陰冷變態的家。我選擇不觸碰，努力迎接新的生活，慢慢的，我的性格和周遭一樣，變得鮮活有意義起來。

我認為我應該擁有自己的人生，且極度渴望愛情。

可陰霾並不會真正散去，它只是換了一種方式潛入到你的血液里。

23歲，我愛上了一個男孩，那個男孩向我表白，我卻始終覺得自己配不上他。一想到他那麼純潔陽光，我這麼羞赧灰暗，有什麼資格和他並肩站在一起。內心深處的自卑感啃噬著我，我不是處女，我不再純潔了，我是媽媽口中的婊子，我不能害了他…

那些記憶，如同燒紅的烙鐵，烙在左胸以下的位置，此生此世都無法癒合了。

如今我30歲了，心理障礙有增無減。即使我模樣不錯，工作不錯，條件不錯，卻沒有談過一個男朋友，沒有感受過愛情的甜蜜。

我有理由活著，卻沒有信心過好今後的人生。

這件事情折磨著我，不曾有片刻停歇。今天，我將自己的故事講出來，也算是一種解脫，和救贖。

我希望性侵之殤不再蔓延，我希望所有的女孩都能平安長大，我希望所有受過傷害的女孩都能從陰影里走出來，我希望《熔爐》《房思琪的初戀樂園》這類型具有警醒意義的作品能呼喚起世人的重視，我希望那些行同狗彘的施暴者統統下地獄…

我希望秉承一顆火熱的心，經歷煉獄之後，仍然可以到達天堂。

我希望可以重生。

PS：

這是讀者給小木講的她的親身經歷。

我聽了以後渾身發抖，心情一直處於撕裂當中。這世上竟然有這種堂而皇之的惡，讓受害的人只能躲在角落裡獨自吞咽下所有的惡果。

林奕含還未走遠，性侵之殤仍在蔓延。

心疼這個姑娘，她本應該快樂地長大，擁有更美好的人生。

可是她又有什麼辦法呢？面對偏見和恥辱，她只能豎起一道屏障，不再相信所有人。

她有漫長的路要走，還有很多精彩的人生沒有劇透。我希望她能鼓起勇氣，接納不完美的自己，重新走進陽光。

祝福她（擁抱）。

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