內涵段子：來一碗牛肉麵，稀一點，不要湯！

小短腿是悲哀...

這技術也是沒誰了

看得出來你對這份工作愛的深沉啊！

1.一男子走進餐館便吆喝道：「老闆，來一碗牛肉麵，稀一點，不要湯。」老闆對著廚房重複了一遍，幾分鐘后，衝出一大漢提著刀怒道：「來，孫子，你教我怎麼做！」

2.記得小時候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之後才知道、 我醉后叼著煙，對著老爸大喊：「小樣、 挺拽啊、 平時給我的零花錢那麼少、 你打發叫花子呢？ ！快給勞資拿點錢來！ 」 還是老媽誓死才保住我一命！

3.一女士喜歡買彩票，就去問大師尋求幫助，大師掐指一算問到：你一年出國幾次？女士：4次。大師：你幾個孩子？女士：2個。大師：你生日是幾月？女士：8月。大師：你跟你丈夫一個月行幾次房？女士：3次。大師：你有過幾次外遇？女士：你說什麼呢！我可是良家婦女！大師：那最後一位就是零！幾天後彩票開獎結果出來了：42839！女士看到結果腸子都悔青了！

4.小明昨天熬夜玩了一晚上鬥地主，今天有氣無力的到了教室，教室里正在開班會。老師：「已經臨近期末考試，但是你們的課堂練習還是太少，我認為作業應該加倍，你們認為呢？」 小紅：「不加倍！」 小剛：「不加倍！」 小明頓時來了勁：「搶地主！！！」。。。老師：「滾出去！」

5.有一天，茄子，土豆，辣椒，攔住了唐僧師徒四人取經的去路。 悟空問：「你們是什麼妖怪？」 茄子，辣椒，土豆齊聲回答：「哎呀我去，臭不要臉的，管誰叫妖怪呢？我們是地三仙！」

6.有點餓，順手把同事桌上優格給喝了。那貨回來驚訝的說：哎呀！我的洗面奶呢？188呢！我沒出聲，默默的到衛生間可勁的吐。完事回來，那貨拿著洗面奶高興地說：原來掉桌子地下了，哎、我的優格呢？我心臟病犯了別攔我

7.我的倆二逼室友都是夠懶得，一周都不在換洗襪子的。倆人不以為恥、反以為榮。一天二人竟然在宿舍來比誰的腳更臭，一個說：「我要是把鞋脫了，宿舍里所有人都得跑光了。」另一個嘿嘿一陣冷笑笑，慢悠悠的說：「就你這樣的，還敢跟我比。我要是把鞋脫了，你們一個都跑不了

8.兒子這幾天會叫爸爸媽媽了，我高興的叫來爸媽和岳父岳母來家裡吃飯。席間我抱著小傢伙：來寶貝叫聲爸爸。 兒子：爸爸。 「還會叫什麼？」 「媽媽」 我逗他：還會別的嗎？ 兒子：老公！ 眾人被他逗的笑成一團。 我又問：還有呢？ 兒子：用力…………屋裡瞬間安靜了

9.校長：「以後取消月考改為抽測。」 學生：「校長英明！！」 校長：「為公平起見，今年抽測初一 ，明年抽測初二 ，後年抽測初三。」 初二：「校長英明！！」 初三：「校長英明！！」 初一：「校長你TM逗我呢！！！」

10.記得婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚後第一次爭吵，她就把我撓得面目全非，事後我曾私底下向岳父提前那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？