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爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子耳朵里

我們可能都有這樣的體會。

年少時，父母爭吵，最弱勢的那一方，是我們心裡最想保護的一方。

比如說，母親一天到晚尖聲大叫，歇斯底里，髒話頻出，令人如耳穿針，你就會自然而然地同情父親，然後站在父親的位置上，替代父親攻擊母親。

同樣的，如果父親對母親冷落，不以為然，貶低、打壓、嘲弄、忽略，甚至家暴母親，那麼，你就會自然而然地，站在母親一方，深切地痛恨自己的父親。

因為，孩子是絕對自戀的。

大多數家庭里，父母都會對孩子寵愛有加，他的一喜一怒，都會導致家庭氛圍的變化，那麼，他會認為，家庭這個小世界，一切都是由他掌控的。

因此，父母關係僵化時，他會想維持秩序，重新恢復平衡。

誰弱，他就幫助誰；

誰強，他就排斥誰。

這就產生了一句流傳於心理學界的金句：爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子耳朵里。

反過來，同樣成立。

德國心理學家海靈格，通過幾十年的研究發現，許多孩子出現的問題，都與父母沒有遵循好家庭運行法則有直接關係。

當夫妻關係失衡，或者位置模糊的時候，孩子潛意識裡，就會想要用自己的力量，去拯救弱勢的一方，使之恢復平衡。

從而親子關係逆轉，導致孩子發生認知錯位，成長出現障礙，沒有心思做自己應該做的事情。

比如說，我曾經看過一個案例。

講的是一個丈夫有了婚外情，長期不回家，孩子面對著委屈、失落，同時對他充滿依賴和控制的母親，又想保護，又想逃離。

長大之後，親密關係果然出現問題，幾次戀愛，對象都是年長的有夫之婦。

因為，童年時期，被伴侶忽略的母親，把對伴侶的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保護她，能理解她，能支持她，能不離開她，她會對著孩子哭泣：「你爸爸辜負了我，你不要拋棄媽媽，媽媽只有和你相依為命了……」

但是，這不是孩子的責任，而是配偶的責任。

這種認知錯位，也會使孩子在潛意識中認為：保護不被丈夫看見的女人是我的責任。

因此，成年後的兩性關係，就不自覺地複製與母親的模式。

孩子與父母的關係，就是成年後與他人的關係。

當父母怎麼對待他，他就會怎麼選擇自己的伴侶，對待自己的伴侶。

海靈格提出：真正健康的家庭，一定會遵循這個法則——家庭之中，先出現的關係，要優於后出現的關係。

也就是說，夫妻關係，要重於親子關係。

因為，父母相處的模式，就是孩子學習的模式。

當父母相愛，家庭融洽和諧，那麼，孩子就會在愛中長大。

反之，親子關係也會出現危險。

許多人有了孩子，全副身心都在寶寶身上，對伴侶疏忽，並覺得這理所當然。

因為，「孩子那麼小，當然需要全身心照顧！」

但是，這是本末倒置的。

伴侶被忽略，就會愛匱乏，長此以往，就會引發家庭危機，比如婚外情，或者引發強烈的負面情緒，破壞家庭氛圍。

這當然都不是我們想看到的。

而將全副精力投注到孩子身上，也會在潛意識中，將對配偶的期望投射上去。孩子會不堪其累，會想逃離，或者發生關係認知的扭曲。

每個人都應該認清自己的位置，並回到自己的位置上。

父母關係才是家庭關係之軸，你們的相愛，你們的親密，才是孩子健康成長的堅實基礎。

如果一對夫妻，把做好爸爸、好媽媽的需求，看得高於一切，卻疏忽了夫妻關係的建設，那麼，這種努力的結果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的愛，他會終其一生地，嘗試著去整合它們。

最好的方式，是先愛自己，再愛伴侶，然後一起愛共同的小孩。

這才是健康的家庭運轉法則。

沒有人能在匱乏中給予，沒有人能在愛缺失狀態下去愛他人，沒有人能在不被看見時，去真正看見孩子。

只有感覺到自己被愛，我們才會內心情感流動，身心愉悅，才會不吝嗇地付出，不委屈地堅持，真正地厚待身邊每一個人。

也就是說，夫妻的恩愛，必然會賜福給孩子。

父母的相愛，必然會積極影響到他們的子孫。

我們都曾經是一個孩子。

在還是孩子的時候，最大的願望，不是父母中的哪一個，瘋狂地愛我，另一個卻被冷落。

相反，我們最大的需求，就是父母相親相愛，彼此連接，不審判，不指責，相親相知相互扶持，創造一個充滿愛的環境，成為我們共同的、溫暖的歸屬。

只有這樣，每個人才會各得其所，充盈幸福。

作者：周沖，80后的老女孩，２０１５年離開體制，放棄公職，從事自由寫作，公號「周沖的影像聲色」（fuck_your_dick），這是一個文藝而理性的公眾號，以客觀的視角，以文藝的筆調，剖析人間事與人間情。

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