老公出軌，他的情人竟然叫我阿姨，我氣得差點吐血

一條簡訊撕開幸福假象

年輕的時候，我看過一部電影《大紅燈籠高高掛》，覺得那些女人每天晚上等著讓一個男人挑選，完全喪失了做人的尊嚴。如果是我，寧願去死，寧願去流落街頭，也不願意加入為了一個人而爭風吃醋的行列。

哪裡想到有一天，我也會過上這種令人屈辱的生活。有時候，連我自己也看不起自己做的一切。我可以找出許多冠冕堂皇的借口，為我所做的事情尋找合理的高貴的理由，然而，內心深處的屈辱感卻揮之不去。

我現在最討厭手機、電話和一切現代化的通訊工具，我討厭它們為一切不能見光的感情提供的便利。我也不明白，現在這個年代的年輕女孩子到底是怎麼了，有了愛做理由，再有青春做工具，她們就可以把感情的掠奪渲染得那麼名正言順理直氣壯。好像我們這些老了的女人，同丈夫一起同甘共苦過來的女人應該為她們讓路，為她們的愛情和私慾讓路。

我向來是一個很麻木的女人，老話說「戇人有戇福」，而我以前所有的幸福不過是我很「戇」罷了。完成了我的8小時工作之後已經很累了，做做家務、看看電視就到晚上了，我才沒有那份閑心去翻老公的手機，也從來不關心他在電腦上鼓搗什麼。

他在的時候，家裡的電話鈴響了，我一般不接的，從來不問誰在同他打電話，也不會刻意追問他的行蹤。別人的故事，就是你們報紙上寫的那些，我也以為是你們隨便編編的，我們家是真空地帶，與那些事情無關。真的，在接到那個女人頻頻發來示威的簡訊之前，我是一個上帝眷顧的傻女人，對現狀很滿意，丈夫和孩子都健康平安，不用為生計犯愁。

丈夫擔任著一家大企業的中層領導，每天準時上下班，一個星期有一兩次應酬，回家的時間不會超過夜裡12點。十多年相處下來，我們的關係正進入良性循環的階段。結婚時候，我同他住在他們家一間12平方米的小房間里，現在我們搬進了大房子，有一輛新買的別克車，生活剛剛開始小康。

接下去的任務就是培養我們剛上了私立國中的兒子。夫妻多年，我們之間似乎不能用「愛」那麼天真和做作的辭彙來形容了，我感覺我們已經是粘合在一起的親人了。

我記得很清楚，去年「十一」長假的前一天，我平靜的生活被打破了。那天，丈夫還沒到家，我在看新聞，手機響了，我收到一條簡訊：「我回老家過節期間，請你代我照顧好沐青。」署名：「一個與他相愛的女人。」署名後頭還奉送一個表情符號：笑臉。沐青是我丈夫的名字，那個自稱與他相愛的女人是誰我猜不出來。在我的印象中，丈夫連一個女性朋友都沒有的。

我當時氣得手腳發抖，從來沒有經歷過這樣的事情，一時有點失措。

我打電話過去，對方已經關機。我安慰自己，一定是誰在同我開玩笑。丈夫回來之後，面對我的質問，他很鎮定地說，是單位里新來實習的外地小姑娘，無聊，在同我們開玩笑。還安慰我說：「別理她，一個咋咋呼呼的外地人，沒結婚，想尋你開心的。」但我在整理浴室的時候發現，丈夫在騙我。他換下來的內褲同他穿出去的不是同一條，我記得那麼清楚，是因為他昨晚洗澡的時候忘了拿內褲，提醒我幫他拿一條。

並且，他的內衣都是我買的，他換下來的那條不是我買的牌子！平時，我根本不會去查看這樣的細節，但那條簡訊提醒了我。當我語無倫次地再去質問丈夫的時候，他的臉色頓時就變了，半天沒有說出話來。他不是一個善於說謊的男人，只是自言自語地說：「怎麼會？怎麼會這樣？」

顯然，他自己也不知道稀里糊塗間做的事情。後來，我們才醒悟是那個女人存心做好了圈套要來向我示威的。在這之前，他也以為她只是一個寂寞孤獨，需要他去安撫的年輕女孩子。他把她想得太簡單了，而她不是他想象中那麼簡單的女人。

這七天是我記憶中最漫長、最難堪痛苦的長假。丈夫在我的逼問下，承認同她在一起過，但一切只是逢場作戲，還流下了懺悔的眼淚。丈夫這個人我了解，他不是壞人，也不是輕易用眼淚哄騙女人的花花公子。

而且，一個花了十多年經營起來的家，也不能因為一個女人的介入就散了，再傷心再氣憤，我也決定吞下這枚苦果。丈夫答應我，她長假回來之後就同她分手，並且再也不會同她發生瓜葛。她只是一個實習生，實習結束就要回老家的。我相信我丈夫說的話是真的。

一聲「阿姨」讓我氣餒

長假過去了，上班的第一天，莫名的我就覺得心驚肉跳。那天午飯時分，我又收到一條簡訊：「我回來了，你的任務完成了。」依舊帶著一個笑的表情符號。

我忍無可忍地打電話過去，這次電話接通了。對方顯然等待著她的挑釁起作用，是一個說話細聲細氣的小姑娘的聲音，完全沒有文字里的張揚，接到我的電話一點也不緊張，彷彿正中下懷。她的回答是：「阿姨，不好意思，是我不好，我破壞了你們的家庭。」

她那一聲「阿姨」，把我叫得有點氣餒。

我變得很被動，而且，她的語氣里滿是得意，根本沒有真心的道歉，充滿了挑戰的意味。果然，她繼續道：「不過，讓我破壞成功是你的失敗，誰讓你沒本事呢？」說完居然大笑。

我不知道現在的女孩子到底是怎麼回事情，怎麼這樣肆無忌憚地為自己的無恥而得意呢？

結果，是我這個「阿姨」氣得把電話掛了，而且好半天回不過神來。

我給老公打電話，他答應過我，過了節回來就處理這件事情的，他怎麼可以再讓這個女人來騷擾我？但丈夫的態度居然很曖昧，讓我氣得一天都沒法靜心工作。

晚上，他灰頭土臉地進門，帶回來的消息是那個女人懷孕了。她還要挾他說，如果他不離婚，她就把孩子生下來。

我又不懂了，現在的女孩子在私生活上既然已經這麼開放了，怎麼用來拉攏要挾男人的方式依舊是傳統方式？

丈夫可憐兮兮地望著我：「你說，怎麼辦？如果你不原諒我，要我同你離婚，我就離婚，家裡的東西都歸你。不過這麼惡毒的女人，我是不會同她在一起的，我一個人過。」

我當然知道，在他們單位私生活依舊會影響職業生涯的。他有今天也不容易，我不能讓那個女人毀掉他，我不能讓我的兒子有一個不名譽的爸爸。我甚至覺得丈夫也很作孽，這個世界上多少男人風流之後照舊逍遙，他怎麼會遇到這麼可惡的女人？

丈夫看出我的心軟了，口口聲聲地讓我相信他一定處理好這件事情，不過，就是這個特殊階段我得多體諒他。體諒的日子讓我嘗足舊時代女人的悲劇，我當時不知道所謂的體諒原來就是失去尊嚴，放棄自尊。不過，踐踏我的尊嚴，考驗我的忍受力，大概就是這個女人希望達到的目的吧。

他能保證同她徹底斷嗎

那個女人充分利用著我的體諒與寬容，她開始毫無顧忌地打電話給他，吃晚飯的時候，看新聞的時候，甚至半夜2點鐘，家裡的電話鈴都會響。我這個做老婆的女人不聞不問，內心卻如同被刀子在割。我不知道，我的寬容會帶來什麼樣的結果，我不知道這算是忍辱負重還是自欺欺人。

有時候，我覺得自己很偉大，像范蠡獻西施，很崇高很顧全大局；有時候，覺得自己渺小低微，像李甲把杜十娘送人，完全沒有人格。我經常自問，我這樣忍氣吞聲到底是為了什麼？為了家庭的完整，為了孩子有爸爸？

我不知道這些理由是否夠充足，每天覺得自己已經在瘋狂的邊緣。有時候想，就讓他留下所有的東西滾吧，等他變成一個徹頭徹尾的窮光蛋了，看那個女人還會不會要他？有時候，看到他內疚的煩惱的面孔，又覺得不忍心。開車的時候，我神思恍惚，差點出事；與老朋友的聚會上，我第一次喝醉，在大庭廣眾之下失態，大罵大叫說胡話；每天從半夜2點開始睜著眼睛等待天亮，而他不是在沙發上呼呼大睡，就是在客廳里放肆地接聽電話。

我不發脾氣，那是我答應他的條件，這些日子，我理解了那些情感受挫的罪犯為什麼會作出喪失人性的行為來。是的，如果這樣的日子再繼續下去，我也會喪失人性的。

兩個星期之後，丈夫告訴我，那個女人答應他去把孩子做掉。但有要求，要求手術后他過去陪她一個月，每天在她身邊過夜。

既然已經忍受了這麼久了，我就不能在最後的關頭放棄。

她去動手術那天，我甚至還為她燒了兩柱香。

晚上丈夫是回家來吃飯的，順便來取我做的湯，那個女人在 上海 沒有親人。他出門的時候，我開車送他，遇到鄰居羨慕的眼神，他們大概以為我們飯後去哪裡逍遙呢，誰會想到我的心天天在滴血！

那天半夜，丈夫打電話過來，讓我問問我做醫生的妹妹，說那個女人有點出血，要不要緊，要不要去看急診？我的淚水在他焦急的聲音里不受控制地汩汩流下來……