警示|一個少女的傳銷日記

打傳防騙4月16日網訊：２００７年８月１３日，邯鄲市舉行了一次大規模的打傳行動，執法人員無意中在傳銷人員居住地查獲了一本日記。日記雖然沒有地址沒有姓名，但字裡行間全是真情流露，真實地記述了一個女孩為了愛，而一步步陷入傳銷泥淖的全過程，並表現了她苦悶、猶豫、彷徨、痛苦的複雜心理。閑暇之時，把部分內容整理了出來，對那些執迷不悟的人也是一個警示。

■６月１３日

我心裡全是阿剛，想他會讓我心痛，會讓我流淚，可還是免除不了對他的思念，像絲、像雨、像霧、像風。像絲一樣剪不斷；像雨一樣說來就來擋也擋不住；像霧一樣忽隱忽現；像風一樣隨時都有。我很清楚一切都無法忘記，也不打算忘記，愛過就無怨無悔。我真的好想和阿剛在一起，可是我怕這一切只是個夢。我的心死了，所以對任何人都沒有感覺，我只想要阿剛給我一個滿意的答覆。

■７月５日

好開心、好快樂、好幸福，怎麼也沒想到阿剛會給我打電話。好大的驚喜，讓我做夢都會笑。從他的語氣中我忽然知道之前他為什麼不給我電話，並非不在乎我，的的確確有他的苦衷。而我一而再、再而三地給他添亂，真的好想對他說聲：「對不起，請原諒，我也不是故意的，只是因為太想你，才會讓自己胡思亂想。」我本以為不會再有他的消息，所以我打算去蘭州，在認識他的地方等他、盼他、念他、想他。但是他給了我消息，告訴我他找了份不錯的工作，如果我想去他可以幫我。我當然想去，一百個、一千個、一萬個想去，因為相思太苦、太累。我希望他不要忘記答應我的事，因為我相信他所有的話，我會等他的電話，然後追隨他而去。

■７月２１日

今天我來到了保定，分開一年的我們總算重逢了，然而等看到他們的宿舍，我已隱約感到被騙了。他們都不用為上班而忙，也不會擔心遲到，只是放心地睡著覺，讓我不得不懷疑。我好希望阿剛能親口告訴我實話。吃完早飯，他們說帶我去玩，路上那個天水的小夥子說他同學辦了個生日party，要我一起去看看。那座樓好像剛蓋起不久，還在裝修，門外有好多年輕人，房間里擺滿了板凳，有一台電腦，牆上掛著小黑板，還有一張小床，黑板上寫著主持人和其他一些人的名字。然後開始唱他們所謂的歌。那麼動聽的歌，那麼美妙的音樂，從他們口中出來我卻覺得是一種悲哀。他們說話好快，根本聽不清具體內容，但無非是些什麼「把自己奉送給大家，希望認識我的人更加了解我，讓不認識的人認識我」之類的話。主持人開始請老師上台講話，說些什麼我也不記得了。

■７月２５日

我到保定第四天了，說實話從沒開心過一天，其實我也不想這樣，只是因為我對別人好，對別人信任。我那顆雖稱不上十全十美但也還算善良的心，卻只換來了欺騙，還是被自己最愛的人。在他們的眼中，我們最多也就是男女性別的朋友，被騙根本不算什麼。他們有的人甚至是被和自己一起玩大的朋友、姐姐、丈夫、兒子所欺騙。可我並不這樣認為，雖然我和阿剛認識、相知到在一起的時間不長，但分開的這一年中，我所付出的遠遠超過了我對家人、朋友的愛。我過的每一天都是那麼累，因為心中對他的不舍、牽挂、思念從沒停止過，為他我拒絕過多少人、傷害過多少人。我相信有付出一定會得到回報，可惜他回報我的不是對我的倍加珍惜，而是一個「善意」的謊言。我在他的心中已不再那麼重要，以前他愛我、在乎我，而現在只是想讓我幫他。這幾天我一直在想怎樣才能逃跑，可又擔心自己跑了會給他帶來麻煩。所以我想搞清楚自己跑了，他們會把他怎麼樣，可是沒人告訴我。昨天開始我就拒絕一切，不吃、不喝、不去那個所謂的課堂，我心裡產生了兩個念頭：一個念頭是逃跑，即便手上沒一分錢也得跑，況且我還有十塊錢，加上以前攢的一些一毛的零錢，也夠跑出保定市了；另一個念頭是結束自己的生命，被車撞或者餓死，我已經毫無他法了。他們那些人說得再多，對於我來說都是耳旁風，左耳進，右耳出，沒有一絲效果。而他的一句話：「我想讓你幫我，也只有你肯幫我，我才說謊讓你過來。早知道你會這樣，我就不讓你來了。你知道我的理想嗎？我看人家開網吧賺錢，我也想開，可我沒錢，看這個行業能掙錢就做了。」其實我知道他已被這種賺錢方式所迷惑，不論我說什麼他也不會聽，只會說：「你根本就沒看懂，你就花費你人生中寶貴的幾天時間去看，看懂后如果你不幹，我可以和你一起走。」其實我又何嘗不想幫他呢？我只是怕沒有幫了他反而會害了他。所以我開始用「我要幫他」這個信念去看待他們這個行業。可是我無法相信眼前這些數字，簡直就是天文數字。我雖然下定了決心，但是卻不知道原因，不知道何時可以結束。心裡很難受，想大哭一場，內心總在受著煎熬。我感覺這裡所有的人都窮瘋了，沒有一點現實感。如果有這樣的好事，怎麼會讓我來做呢？他怎麼不去喊他的親人？難道就因為我對他的在乎嗎？不是我不相信他，只是不相信有這樣的好事，就像天上掉餡餅一樣，受寵若驚。

■７月２６日

我不知道我為什麼不恨他，反而繼續為他做著自己根本不想做的事。而他呢，除了看電視、睡覺就只能在課堂上見到他。我開始為自己計劃，要是他還這樣不在乎我，那我也就仁至義盡了，我會在弄明白后離開這裡。我的喜、怒、哀、樂全都在他的掌握之中。課堂上所講的，讓我感覺到如果要加入，必須要這份產品，先付款，再拿貨。３９００元，我哪來那麼多錢？他做事讓我感覺到他處處都在防著我，而我卻對他一片真心。說實話我並非貪財之人，不然我會選擇打工多年的小偉。但是我在乎的人卻沒有像小偉一樣在乎我，他和他們一樣只想著發財、掙錢。除了錢之外什麼都沒有。我不是不想發財，只是不想把錢看得那麼重，它畢竟生不帶來，死也帶不走。

■７月２７日

我想要點錢，可人家不給我。昨晚的那個夢讓人心神不寧，天快黑時，想家的情緒越來越濃。好想出去走走，這樣心裡會好受些。吃完晚飯後他和我一起，但看得出他沒有那份興緻。這些天他對我百依百順，什麼事都要問我，這樣好的待遇讓我無法接受。日盼夜盼終於盼到和他重逢了，但卻不是我想要的結果，我並不開心，我想離他而去又捨不得。我害怕他會和從前一樣一聲不響地就走掉，我希望他成功、富裕、幸福。可是我真的幫得了他嗎？我要加入嗎？

■７月２８日

身不由己，我其實完全可以做得很好，只是心中的那份排斥，使我始終無法用心去接受這個事實，不是我不想幫他，是我自己無法相信這個事實，也擔心有了錢的他去和別人同甘，而與他共苦的我卻會一無所有。以前我對他１００％的信任，因為我能從他的一舉一動中感覺到他對我的在乎，可現在呢？直覺告訴我他已經沒有以前那樣在乎我了。我怕我的所作所為都會成空，所以我不敢下決心去做。再說我自己也沒那份能力，我上哪兒去找錢？怎麼加入，怎麼賣貨，我心裡有數，只是我不想說出來，因為我不是很情願從事這個行事業。我從來沒有想過要用錢來報復任何人，也不想用這種方式來讓他們與我同事。他總問我相信他嗎，可是他又相信過我嗎？我該恨他、怨他、離開他，可心中又有萬分的不舍，因為不舍，所以沒跑，但結果會怎樣？

■７月２９日

我知道只要自己用心去做的，就一定能做好。可我天生不喜歡人多的場合，因為人多我總是放不開自己。歌雖然唱得不好，卻也不是不會唱，只是一些原因不想上去，而他們卻趕鴨子上架，強人所難。阿剛說我做得不夠好，那我就做給他們看。想到了不一定能做到，我還是做得那麼差勁。在我腦海中存在的那個觀念一時之間無法改變，每次聽到他們說那些大道理，我的頭就快炸了。我不是不懂，只是無法相信這種方式，他們的想法讓我覺得可笑，好像有點天方夜譚的感覺。如果我說我不做，那阿剛豈不是還是原地不動——我是他挖的第一桶金，如果我不做，那麼他就等於一無所獲。那主任說：「找對象要找愛自己的人，而不是自己愛的人。」我不知道阿剛是否依然愛我，而我對他的愛卻更加堅定、深刻。在選擇中放棄，在放棄中選擇。如果我選擇不做，那麼也就等於放棄了阿剛，可是如果加入，那麼我就得利用朋友對我的信任，到時家人得罵我，鄰居會說我，朋友也不理我。我該如何是好？誰能告訴我，我該怎樣去做？走吧，也許走了才會得到解脫，可是阿剛會怎麼樣？好矛盾……

■７月３０日

沒記錯的話，我已經好幾年沒胃痛過了，今天痛得我好難受，都１２點多了才吃飯。在這兒一天只吃兩頓飯，一天５塊錢的飯錢，難道這樣吃飯不會感到餓嗎？我真佩服他們。我站在十字路口無力地徘徊著，在這裡的人都是為我灌輸著加入的好處，什麼洋房、跑車，對我而言沒有任何吸引力。我只想腳踏實地，一步一個腳印地去做自己的事，我不相信整天睡覺看電視就能讓自己成個富翁，一點都不現實。我已聽懂，我卻無法下定決心，如果真為家人好，那麼就應該放棄，因為我很清楚，他們並不希望我干這行。說實心話從卡上取４０００塊錢並非很難，我知道卡上至少有１萬，但我怎麼可以拿出來打水漂呢？我可以被人利用，但我不想去利用別人，人都是自私的。阿剛叫我過來無非是為了他自己，這就說明沒有好意；雖然是用謊言，但他至少沒有威脅到我的生命，所以沒有惡意。我想如果我不加入，那我能得到自由嗎？我的心在動搖。阿剛今天的表現不錯，讓我回到了從前和他在一起的那種感覺，即使這樣我還是無法下定決心加入。不是不相信阿剛，而是不敢去冒這個險。真能賺到錢，那也無話可說，如果賠了夫人又折兵，那豈不是太傻冒，到時候說不定阿剛也會罵我怎麼不阻止他。那時後悔可就來不及了。如果沒有阿剛我就不會為了那些錢而眼紅，我也可以瀟洒地走，但是因為他我猶豫不決，好心煩。

■７月３１日

我沒去課堂，因為我覺得沒那份必要，現在一切都在於我一個選擇：干，不幹。我實在下不了這個決心，如果我選擇了這個行業，也就等於選擇了阿剛。如果我放棄了這個行業，也就等於放棄了阿剛，也就等於放棄了我們之間的這份情感，他就會消失在我的人生之外，好難過。這不是我要的結果。可是如果以後他家人反對我們在一起，那我同樣要選擇放棄，長痛不如短痛，現在就放棄。不行，我實在捨不得。怎麼上線，錢又是一個問題，如果我有錢也就用不著為難自己了。我知道他不會勉強我做，可他也不會在我不做時而繼續和我好，他會給我自由。如果不是看到書上寫的那些內容，我也許已下定決心了，不論是好是壞我都會陪著他走下去，因為有信念便會有成功，看到那篇文章后我又回到了幾天前，眼前迷迷濛蒙一片，我無法下定決心，不知如何是好。不能再這樣下去了，我必須快刀斬亂麻，不然就會越來越亂。

■８月１日

我還是不想去課堂，因為我要在聽完課後，上台口是心非地說自己等待上線。不過還好，今天由於時間的關係，或者因為治安上的問題，沒上台就回家了，走著來走著去，走得人都累死了。我還是下不了決心，我想用硬幣來選擇，可是一直沒做。我告訴自己不管怎樣，不能再這樣下去，我必須選擇，沒有逃避的理由。給家裡打電話我說了謊，我說什麼電子廠，７００－８００塊錢的工資。說這些話時，我的淚水無法控制。爸媽對不起，我讓你們擔心了，我不能告訴你們我現在的真實情況，我只能用這個謊言來騙你們，也只有這樣你們才不會為我擔心。等一切有所好轉時，我再將發生的一切如實地告訴你們，請原諒我的不孝，也請你們放心，我會處理好每件事。打完電話我更加清楚，他不會給我任何答案，只會說「你自己好好想想，為你，為你的家人」。我如果只為我和家人，會選擇「退出」，因為不想冒任何的風險，而讓家人也為我擔心，腳踏實地是家人最放心的做法。可是這裡面牽扯著阿剛，如果我選擇放棄，那麼這一年的努力都白費了，他非把我和這個行業牽在一起，不論做什麼事情，他總是不考慮我的感受，只要是他想的，他就會不顧一切地做，直到達到自己的目的。而我每走一步都會考慮到他的處境和感受，我在他面前無法自已，他做任何事情我都無力阻止，他從不聽我的，對也不聽，錯也不聽，我卻一味地順從他，滿足他。我知道下一步他要讓」矗乙睬宄從踏上這個行業的那天，就註定要用善意的謊言來撐起自己的腰包，我明白在這裡要想成功必須怎麼做，否則你的投入將一去不返，所以我不再過問他的事，只希望他不要太貪心……

■８月２日

我已下定決心去做了，可是錢怎麼辦，我不能問家人要一分錢，他們已經懷疑了，如果再開口要錢，他們可能會更加疑心。我只是隨口說不去課堂，誰知道他卻當真了，我知道他挺煩我的。我能做好的，總是不願意去做，不是這不好，就是那不好，不是個性張揚，就是無理取鬧。別說他了，我自己都覺得自己挺煩的。別說他了，他只是忍著不發火而已，其實很生氣。有時我也不想這樣，我並非無理取鬧，只是身不由己。我自認為沒做過任何虧心事，可為何老做怪夢？這幾天幾乎每晚都有，我都害怕睡覺了。醒著是不害怕，可在夢中的「怕」使人受不了。每每這時，我就想回家，家裡安全。在這兒只能靠著牆才能得到一絲的安全感，牆不會走，隨時隨地都不會離開我，拋下我。

■８月３日

不去課堂就看電視、睡覺，這樣的日子是很舒服，但也很累、很空虛，我該說的都說了，至於後果我已無能為力。我踏上這條船，就必須與他們同行，可我所做的一切，家人都不會原諒我，因為我在用謊言來贏取他們的信任，可我也無路可走，一切只能順其自然。從來到現在葯都花去了好幾十塊，胃痛該不會有什麼太大的毛「桑贍蓯欠共緩銜縛冢諾賈攣竿礎我知道不論我用什麼樣的借口，都會引起家人的懷疑，那麼長時間沒打電話，他們已經起了疑心，現在再開口要那麼多錢，那不就更加懷疑了？所以我想問別人借錢，問誰借呢？誰又會借這麼多錢給我呢？即使這４０００塊錢全打水漂了，我就是賣血賣器官，也會還給他們，這樣做我只為能幫他，我希望他能達到他的目標。

■８月４日

從昨天下午４∶３０一直到今天，沒完沒了地走，從旅店出來又去另一個主任的家，好黑，樓道里伸手不見五指，房子也很小。一間房子里是大通鋪，味道好難聞，好熱，即使有風扇也趕不走那股味和熱。看著這樣的環境我的心涼了半截。坐下后就會有人不停地給你灌輸思想。我不想聽，可又不得不聽。剛坐一會兒就又出發了，來到課堂，裡面沒人，又出來走到火車站。說是去旅遊，根本就不是，他們每個人都比我更清楚。在火車站等了好久，終於發車票了——邯鄲。今天早上５∶００到，一直在車站坐著，天慢慢亮了起來，他們卻不知道怎樣走，從這裡走到那裡，又從那裡走到這裡。又等了好一會兒，總算有人來接了，帶著我們走過一條條小巷，穿過一條條小路，來到一戶人家。我以為現在可以休息、睡覺了，根本沒那麼舒服的事，房間里什麼都沒有，我們還得自己打掃衛生。我心裡有種說不出的感覺，什麼旅遊全是謊言，這樣的旅遊我也會。一批批人絡繹不絕地到達，我的心裡亂透了。他們開始洗臉、洗衣服、做飯，而我無所事事地東走西看。100多人住在這裡，不吵死也得擠死。總算吃飯了，看著那飯我就飽了，我長這麼大從來沒有吃過這麼難吃的飯，他們卻吃得津津有味，而且還有很高的興緻——吃飯的時候還要唱歌。然後等主任說「吃飯吧」，他們齊聲喊「主任吃飯」，這才開始吃飯。他們忙他們的，我吃完一碗就不想吃第二碗了。他們從我手中接過碗，我走到另一個房間里，好累，站著都會睡著。坐著打了一會兒盹，聽見有人拿東西走了。我問：「又走嗎？去哪裡？」這時我才知道這些人全都得分開，一個主任帶一些。我想最好把我和阿剛分開，這樣我就不用顧慮他了，走起來也堅定。可一切並非我想象中的那樣，還是沒分開。我覺得他說話好奇怪，和以前不一樣，總是讓我和其他的人去玩，我哪有心思去玩啊。我本打算向小偉借錢，但是又不能借那麼多，而現在家裡也需要錢。我該如何是好？最後決定向他借２０００元，打電話的時候，他的電話已停機，我一下傻眼了，我無路可走。我知道卡上有錢，可我怎麼能取？那是我媽辛辛苦苦、省吃儉用才換回來的。就這樣打水漂，我於心何忍？

■８月６日

我做了沒良心的決定，從卡上取錢，可我記的密碼不正確，我只有打電話問。昨晚用保定的號打的電話，而今天用的是邯鄲號，我妹問我為什麼區號不一樣？又問我為何沒上班？廠叫什麼廠？在那兒做什麼？我被問得無法回答，看見口香糖盒子上的「益達」牌子，我就隨口說：「是益達廠。」她又問：「你和阿剛是怎麼回事？」我回答說：「沒什麼，挺好的。」「你到底在哪裡？做什麼？你回來吧，那邊做傳銷的人很多，媽擔心你被騙了，你也知道那些錢是怎麼來的，你自己想清楚。」我知道，可我沒有其他的法子，我只能取錢。我實在接受不了，妹妹的話一字一句像針一樣刺著我。所以我想到了走，或者是我太愚蠢，我應該先要錢，然後一走了之。要什麼手機，他不肯給我，他很生氣，而我一點都不氣，要是氣極了走了倒好。而現在只能站在那裡，想如何拿到錢，我想到了偷，可又不敢。一切逃跑的準備都具備，只欠他身上的那些錢。我該怎樣才能拿到手？如果被發現一切都會成空，我沒有一絲把握。我後悔得腸子都青了，不該讓他拿著錢。為何我一而再、再而三地相信他，而他一次次地都不理我。我真該死，我的所作所為就是死一百次、一千次也難解他們的心頭之恨。我自己都恨不得掐死自己，活著，活在謊言之中，有何意義？還不如一了百了省事，再也不會讓別人跟著我受罪，我怎麼忍心毀了他們的大好前途？

■８月７日

說實話我從來就沒有見過這樣的工作和生活方式，每次吃飯還得等主任說「吃飯吧」，才開始吃飯，還有主任從外邊回來時每個人都要去握手，主任出單手，而大家出雙手，口裡還要說「主任辛苦了」。我想在家爸、媽出去幹了一天的活也沒得到過這樣的待遇：拿手巾的拿手巾，拿拖鞋的拿拖鞋。唉！我真不懂得這裡面到底有什麼魅力，竟然如此地吸引著他們，我覺得好滑稽。我開始害怕上線，因為沒有任何的自由，除非干到主任這個級別，可是干到這個級別得多少親朋好友為我作墊背啊？我想不到一個可以讓我狠心去拉入網的朋友，３９００塊不是個小數目，我實在無法做到，可是我一天不入網，就一天沒自由，入網我同樣沒有自由，除非我有自己的下屬，我現在能做的只能是等。我也很清楚我是鬥不過他們的，阿剛也不會讓我回家，所以我做了選擇，可是又失敗了。主任找我談話，他們說什麼對我而言都無動於衷，我根本就聽不進去。我接受不了這件事情，因為它不僅會使我丟掉媽的信任，家人的關心，以及朋友的認可，我將會一無所獲，所以我要結束自己的生命，就算這葯不會死人，睡上幾天也沒什麼。阿剛的一句話嚇得我沒敢吃。如果你有什麼事，他會毀了那間藥店，就算為那無辜的老闆，我只能活著，好死不如賴活著。媽肯定很擔心，我想得到幫助，卻找不到任何一個能幫助我的人，心裡的難受無時無刻地折磨著我，開心離我好遠好遠，我對不起所有關心我的人，我也無法想通。

■８月８日

今天開始上課，課堂還沒我家的廚房大，坐的是用磚塊壘起來的凳子，上面放了一張拼圖板，坐在裡面就像在蒸籠里一樣，熱得要命。我以為他們不會讓我去課堂，可是還得去，我實在不想去，而他們還要我走快些。聽完課我實在沒信心去做，我向他要答案，可他卻說：「剛剛主任問你，你不說，我真不知道你是怎麼想的。」其實他比誰都清楚我想的是什麼。當我到住的地方時，所有的傷心、難受、委屈都和著眼淚止不住地往外流，我真想大哭一場，所以我躲在那間空房，靠著門坐在地上痛哭了一場。哭解決不了任何問題，他問我想怎麼樣，我想回家。我走不了，我能做的只能是做，而且一直做到底，他說：「讓我給他兩個月時間，兩個月他一定會還上我取媽的那筆錢，我知道我是個不孝女，根本就不配做爸媽的女兒，他們都是那樣好強，我知道他們並不希望我們能掙多少錢。只希望我們平安，就此而已，可我現在做了什麼？我把他們的辛苦錢扔進了河裡，我心裡別提有多傷心，我決定干，交了錢，我跑進廁所又哭了一場，我實在無路可退。爸、媽、妹，對不起，我也不想這樣，請原諒我的所作所為。來到這裡只能有兩個字可以做，那就是「聽話」，我按他們的要求去做他們所安排的每一件事，什麼「理財」、「市場」，我惟一能做的只是提醒自己別過於越軌。

■８月９日

今天是學習的第二天，我知道我現在的處境已經和從前不同了，以前沒有上線還可以鬧鬧脾氣，現在不同了，我必須按照他們所安排的步驟一步步往下走，沒有回頭路。（當然也不是完全沒有，該出手時就出手，該收手時就收手。）我知道我已經開始動搖，我上線並非自願，我很清楚一天不上線，我就得天天被他們洗腦，而我又聽不進去，也不想聽。每到這時候我都承受著一種很難受的煎熬，痛得那麼難受，找不到一個詞可以形容。上線后就得將不開心、不愉快都藏起來，即使心不甘情不願，也得裝作很樂意去做，也就是說每天都得帶著面具過日子。雖然我也看到他們發工資了，可七、八十個人只有幾個人有，而其他人和我一樣，只有看的份兒。雖然每個人都是一樣的處境，可我並不同情他們，也不羨慕更談不上嫉妒，我只希望自己得到多一點的自由。上完下午的那堂課，讓我有一種很難說清楚的想法：所有的路，所有的陷阱都已經布置得好好的，只是引誘你上鉤，然後一步步按著他們的要求走下去。我自己竟傻得好壞不分。阿剛，我為什麼要喜歡上他，愛上他，還要聽他的，為他作無謂的犧牲，而他卻不聽我一句話。我知道只要我上線，他就會離開，這樣也沒什麼不好，至少我不會因為他的存在而放棄很多機會，只要我看不到他我就可以隨時離開這個組織，這個行業。可是我真的捨得嗎？就這樣所做的一切都前功盡棄了，一切都白費了。對他我真是一會兒不見，就覺得心裡缺點什麼，而他呢，即使一兩年見不到我，也不會著急一下。我真不知道自己愛他什麼？好慘！從早上７∶３０坐到１３∶３０，聽他們的廢話，熱得人都快要閉氣，簡直是汗流浹背。沒有風扇，人又那麼多，真是受罪。每個人的汗水像雨一樣往下流，好像剛洗過頭，又好像剛從大雨中跑回來。

■８月１０日

今天那間課堂裝了風扇，沒那麼熱了，我以為我可以不再上台。可並非如此，我很想把錢還給我媽，可是我哪來那麼多錢？現在能幫我的只有小偉，可他的電話又停機，我沒有任何辦法，我想往家裡打電話，卻又害怕，不打他們又會擔心，我該如何是好？我知道家裡等著要錢，可我不但給不了還要雪上加霜，我真該死！ 我知道我很自私，只有在需要的時候才會想起他，其他的時候就拋到九霄雲外，心裡就裝了一個阿剛。你所做的一切難道還不夠嗎？一年的相思之苦，換來了這樣的相逢，如此沉痛的日子，我為何要這樣？他沒有為我做過任何一件事，我們之間也不會有結果的，我該相信他嗎？這人實在太精了！我今天吹了大牛，說自己在三、四天內把自己改變過來。其實只是不想讓他為難，自己卻丟了大人。我知道我從來都沒有把自己放開過，就是有也是在家。一周下來人都暈乎乎的，什麼「沒有激情將無法成功」，我並不這樣認為，我所有的看法想法都與他們不同。人家說「道不同，不相為謀」，可我不得不與他們共事，我只能偽裝，不論做什麼都得如此。但我必須先解決了錢的問題，靠阿剛得靠到什麼時候？心裡好難受。我好想將我現在的所作所為、現在的處境找個人說說，這樣我才會覺得舒坦。可是什麼都不能說，打落的牙齒只能往肚裡咽。是我自找罪受，我好想抽自己幾個耳光。我知道好多事情就是問了也不會有答案。保持沉默，我想這個行業的確會改變一個人，它將會把我僅存的一點好奇心，全都磨滅掉，從而使我更加封閉自己。

■８月１１日

說實話我就是那位「羅主任」所說的那種人，行動上在做，心裡一點都不想做，一點都不現實。我還是不相信，即使身邊不停地發生著變化，可並沒有發生在我身上。還有他們所講的那些話，讓我始終做不下去，如果只是這樣做，而不用那些流言來完善自己，我想我肯定能做到最好，我既然已經加入了，那我就會去做，反正今年是個倒霉年。我就當自己玩了半年。我現在必須得把身份證複印件寄回家，還要告訴爸媽我取錢的事，還得找個借口，這個借口不能引起他們的懷疑，反而要他們更加相信我，我知道，這樣做不對，可是不這樣做他們會更加不放心，更加擔心，我只能說聲「對不起」。早上７點多坐到下午１３點，坐得屁股都痛了，我對上台講功能課很自信，可是當主任將那張報告給我時心裡就緊張了起來，在黑板上寫字時手好像僵硬了一樣，寫得好難看，總是將序號忘記。我之所以這麼做，是因我昨天吹的那個大牛。什麼三四天可以改變過來。常言道：江山易改，本性難移，一時半下能改變的過來嗎？我只是沒把自己完完全全的放開，我無法放開，因為心裡的結總是無法打開，解鈴還需系鈴人吧。

■８月１２日

我都忘了我為什麼生氣，我不喜歡做表面工作，雖然我不是很樂意接受這個行業，可我還是用誠心去面對了，可是那些禮節讓我始終做不到位，也許這就是我最大的問題，我不知道我該如何是好，我也不想帶任何情緒，可是又控制不了。他的自私讓人無話可說，我努力地去做事，可他還是不滿意，我就瘋了，既然是人幫人的行業，那就是平等的，可又為何來那麼多無條件的規則。說是帶我們去玩，只不過是為了逃避公安人員的檢查，就帶著我們壓馬路。總算可以上網了，半個小時，看著妹妹的留言，真不知該如何是好。即使我被騙了，那也沒什麼，我沒有生命之憂，只是沒了３９００元，俗話說「破財免災」，雖然吃的不好，可又餓不死。我真不明白「錢」對他們就那麼重要。我一定要從這裡走出來，我跟阿剛也就到了盡頭，即使他願意，我也沒勇氣和他一起走。結婚下輩子都不可能，我到底是為什麼，明知不可能還要為他做，我好恨自己，我打自己，用牙咬自己，可什麼問題都解決不了。