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警示|一個少女的傳銷日記

警示|一個少女的傳銷日記

打傳防騙4月16日網訊:2007年8月13日,邯鄲市舉行了一次大規模的打傳行動,執法人員無意中在傳銷人員居住地查獲了一本日記。日記雖然沒有地址沒有姓名,但字裡行間全是真情流露,真實地記述了一個女孩為了愛,而一步步陷入傳銷泥淖的全過程,並表現了她苦悶、猶豫、彷徨、痛苦的複雜心理。閑暇之時,把部分內容整理了出來,對那些執迷不悟的人也是一個警示。

■6月13日

我心裡全是阿剛,想他會讓我心痛,會讓我流淚,可還是免除不了對他的思念,像絲、像雨、像霧、像風。像絲一樣剪不斷;像雨一樣說來就來擋也擋不住;像霧一樣忽隱忽現;像風一樣隨時都有。我很清楚一切都無法忘記,也不打算忘記,愛過就無怨無悔。我真的好想和阿剛在一起,可是我怕這一切只是個夢。我的心死了,所以對任何人都沒有感覺,我只想要阿剛給我一個滿意的答覆。

■7月5日

好開心、好快樂、好幸福,怎麼也沒想到阿剛會給我打電話。好大的驚喜,讓我做夢都會笑。從他的語氣中我忽然知道之前他為什麼不給我電話,並非不在乎我,的的確確有他的苦衷。而我一而再、再而三地給他添亂,真的好想對他說聲:「對不起,請原諒,我也不是故意的,只是因為太想你,才會讓自己胡思亂想。」我本以為不會再有他的消息,所以我打算去蘭州,在認識他的地方等他、盼他、念他、想他。但是他給了我消息,告訴我他找了份不錯的工作,如果我想去他可以幫我。我當然想去,一百個、一千個、一萬個想去,因為相思太苦、太累。我希望他不要忘記答應我的事,因為我相信他所有的話,我會等他的電話,然後追隨他而去。

■7月21日

今天我來到了保定,分開一年的我們總算重逢了,然而等看到他們的宿舍,我已隱約感到被騙了。他們都不用為上班而忙,也不會擔心遲到,只是放心地睡著覺,讓我不得不懷疑。我好希望阿剛能親口告訴我實話。吃完早飯,他們說帶我去玩,路上那個天水的小夥子說他同學辦了個生日party,要我一起去看看。那座樓好像剛蓋起不久,還在裝修,門外有好多年輕人,房間里擺滿了板凳,有一台電腦,牆上掛著小黑板,還有一張小床,黑板上寫著主持人和其他一些人的名字。然後開始唱他們所謂的歌。那麼動聽的歌,那麼美妙的音樂,從他們口中出來我卻覺得是一種悲哀。他們說話好快,根本聽不清具體內容,但無非是些什麼「把自己奉送給大家,希望認識我的人更加了解我,讓不認識的人認識我」之類的話。主持人開始請老師上台講話,說些什麼我也不記得了。

■7月25日

我到保定第四天了,說實話從沒開心過一天,其實我也不想這樣,只是因為我對別人好,對別人信任。我那顆雖稱不上十全十美但也還算善良的心,卻只換來了欺騙,還是被自己最愛的人。在他們的眼中,我們最多也就是男女性別的朋友,被騙根本不算什麼。他們有的人甚至是被和自己一起玩大的朋友、姐姐、丈夫、兒子所欺騙。可我並不這樣認為,雖然我和阿剛認識、相知到在一起的時間不長,但分開的這一年中,我所付出的遠遠超過了我對家人、朋友的愛。我過的每一天都是那麼累,因為心中對他的不舍、牽挂、思念從沒停止過,為他我拒絕過多少人、傷害過多少人。我相信有付出一定會得到回報,可惜他回報我的不是對我的倍加珍惜,而是一個「善意」的謊言。我在他的心中已不再那麼重要,以前他愛我、在乎我,而現在只是想讓我幫他。這幾天我一直在想怎樣才能逃跑,可又擔心自己跑了會給他帶來麻煩。所以我想搞清楚自己跑了,他們會把他怎麼樣,可是沒人告訴我。昨天開始我就拒絕一切,不吃、不喝、不去那個所謂的課堂,我心裡產生了兩個念頭:一個念頭是逃跑,即便手上沒一分錢也得跑,況且我還有十塊錢,加上以前攢的一些一毛的零錢,也夠跑出保定市了;另一個念頭是結束自己的生命,被車撞或者餓死,我已經毫無他法了。他們那些人說得再多,對於我來說都是耳旁風,左耳進,右耳出,沒有一絲效果。而他的一句話:「我想讓你幫我,也只有你肯幫我,我才說謊讓你過來。早知道你會這樣,我就不讓你來了。你知道我的理想嗎?我看人家開網吧賺錢,我也想開,可我沒錢,看這個行業能掙錢就做了。」其實我知道他已被這種賺錢方式所迷惑,不論我說什麼他也不會聽,只會說:「你根本就沒看懂,你就花費你人生中寶貴的幾天時間去看,看懂后如果你不幹,我可以和你一起走。」其實我又何嘗不想幫他呢?我只是怕沒有幫了他反而會害了他。所以我開始用「我要幫他」這個信念去看待他們這個行業。可是我無法相信眼前這些數字,簡直就是天文數字。我雖然下定了決心,但是卻不知道原因,不知道何時可以結束。心裡很難受,想大哭一場,內心總在受著煎熬。我感覺這裡所有的人都窮瘋了,沒有一點現實感。如果有這樣的好事,怎麼會讓我來做呢?他怎麼不去喊他的親人?難道就因為我對他的在乎嗎?不是我不相信他,只是不相信有這樣的好事,就像天上掉餡餅一樣,受寵若驚。

■7月26日

我不知道我為什麼不恨他,反而繼續為他做著自己根本不想做的事。而他呢,除了看電視、睡覺就只能在課堂上見到他。我開始為自己計劃,要是他還這樣不在乎我,那我也就仁至義盡了,我會在弄明白后離開這裡。我的喜、怒、哀、樂全都在他的掌握之中。課堂上所講的,讓我感覺到如果要加入,必須要這份產品,先付款,再拿貨。3900元,我哪來那麼多錢?他做事讓我感覺到他處處都在防著我,而我卻對他一片真心。說實話我並非貪財之人,不然我會選擇打工多年的小偉。但是我在乎的人卻沒有像小偉一樣在乎我,他和他們一樣只想著發財、掙錢。除了錢之外什麼都沒有。我不是不想發財,只是不想把錢看得那麼重,它畢竟生不帶來,死也帶不走。

■7月27日

我想要點錢,可人家不給我。昨晚的那個夢讓人心神不寧,天快黑時,想家的情緒越來越濃。好想出去走走,這樣心裡會好受些。吃完晚飯後他和我一起,但看得出他沒有那份興緻。這些天他對我百依百順,什麼事都要問我,這樣好的待遇讓我無法接受。日盼夜盼終於盼到和他重逢了,但卻不是我想要的結果,我並不開心,我想離他而去又捨不得。我害怕他會和從前一樣一聲不響地就走掉,我希望他成功、富裕、幸福。可是我真的幫得了他嗎?我要加入嗎?

■7月28日

身不由己,我其實完全可以做得很好,只是心中的那份排斥,使我始終無法用心去接受這個事實,不是我不想幫他,是我自己無法相信這個事實,也擔心有了錢的他去和別人同甘,而與他共苦的我卻會一無所有。以前我對他100%的信任,因為我能從他的一舉一動中感覺到他對我的在乎,可現在呢?直覺告訴我他已經沒有以前那樣在乎我了。我怕我的所作所為都會成空,所以我不敢下決心去做。再說我自己也沒那份能力,我上哪兒去找錢?怎麼加入,怎麼賣貨,我心裡有數,只是我不想說出來,因為我不是很情願從事這個行事業。我從來沒有想過要用錢來報復任何人,也不想用這種方式來讓他們與我同事。他總問我相信他嗎,可是他又相信過我嗎?我該恨他、怨他、離開他,可心中又有萬分的不舍,因為不舍,所以沒跑,但結果會怎樣?

■7月29日

我知道只要自己用心去做的,就一定能做好。可我天生不喜歡人多的場合,因為人多我總是放不開自己。歌雖然唱得不好,卻也不是不會唱,只是一些原因不想上去,而他們卻趕鴨子上架,強人所難。阿剛說我做得不夠好,那我就做給他們看。想到了不一定能做到,我還是做得那麼差勁。在我腦海中存在的那個觀念一時之間無法改變,每次聽到他們說那些大道理,我的頭就快炸了。我不是不懂,只是無法相信這種方式,他們的想法讓我覺得可笑,好像有點天方夜譚的感覺。如果我說我不做,那阿剛豈不是還是原地不動——我是他挖的第一桶金,如果我不做,那麼他就等於一無所獲。那主任說:「找對象要找愛自己的人,而不是自己愛的人。」我不知道阿剛是否依然愛我,而我對他的愛卻更加堅定、深刻。在選擇中放棄,在放棄中選擇。如果我選擇不做,那麼也就等於放棄了阿剛,可是如果加入,那麼我就得利用朋友對我的信任,到時家人得罵我,鄰居會說我,朋友也不理我。我該如何是好?誰能告訴我,我該怎樣去做?走吧,也許走了才會得到解脫,可是阿剛會怎麼樣?好矛盾……

■7月30日

沒記錯的話,我已經好幾年沒胃痛過了,今天痛得我好難受,都12點多了才吃飯。在這兒一天只吃兩頓飯,一天5塊錢的飯錢,難道這樣吃飯不會感到餓嗎?我真佩服他們。我站在十字路口無力地徘徊著,在這裡的人都是為我灌輸著加入的好處,什麼洋房、跑車,對我而言沒有任何吸引力。我只想腳踏實地,一步一個腳印地去做自己的事,我不相信整天睡覺看電視就能讓自己成個富翁,一點都不現實。我已聽懂,我卻無法下定決心,如果真為家人好,那麼就應該放棄,因為我很清楚,他們並不希望我干這行。說實心話從卡上取4000塊錢並非很難,我知道卡上至少有1萬,但我怎麼可以拿出來打水漂呢?我可以被人利用,但我不想去利用別人,人都是自私的。阿剛叫我過來無非是為了他自己,這就說明沒有好意;雖然是用謊言,但他至少沒有威脅到我的生命,所以沒有惡意。我想如果我不加入,那我能得到自由嗎?我的心在動搖。阿剛今天的表現不錯,讓我回到了從前和他在一起的那種感覺,即使這樣我還是無法下定決心加入。不是不相信阿剛,而是不敢去冒這個險。真能賺到錢,那也無話可說,如果賠了夫人又折兵,那豈不是太傻冒,到時候說不定阿剛也會罵我怎麼不阻止他。那時後悔可就來不及了。如果沒有阿剛我就不會為了那些錢而眼紅,我也可以瀟洒地走,但是因為他我猶豫不決,好心煩。

■7月31日

我沒去課堂,因為我覺得沒那份必要,現在一切都在於我一個選擇:干,不幹。我實在下不了這個決心,如果我選擇了這個行業,也就等於選擇了阿剛。如果我放棄了這個行業,也就等於放棄了阿剛,也就等於放棄了我們之間的這份情感,他就會消失在我的人生之外,好難過。這不是我要的結果。可是如果以後他家人反對我們在一起,那我同樣要選擇放棄,長痛不如短痛,現在就放棄。不行,我實在捨不得。怎麼上線,錢又是一個問題,如果我有錢也就用不著為難自己了。我知道他不會勉強我做,可他也不會在我不做時而繼續和我好,他會給我自由。如果不是看到書上寫的那些內容,我也許已下定決心了,不論是好是壞我都會陪著他走下去,因為有信念便會有成功,看到那篇文章后我又回到了幾天前,眼前迷迷濛蒙一片,我無法下定決心,不知如何是好。不能再這樣下去了,我必須快刀斬亂麻,不然就會越來越亂。

■8月1日

我還是不想去課堂,因為我要在聽完課後,上台口是心非地說自己等待上線。不過還好,今天由於時間的關係,或者因為治安上的問題,沒上台就回家了,走著來走著去,走得人都累死了。我還是下不了決心,我想用硬幣來選擇,可是一直沒做。我告訴自己不管怎樣,不能再這樣下去,我必須選擇,沒有逃避的理由。給家裡打電話我說了謊,我說什麼電子廠,700-800塊錢的工資。說這些話時,我的淚水無法控制。爸媽對不起,我讓你們擔心了,我不能告訴你們我現在的真實情況,我只能用這個謊言來騙你們,也只有這樣你們才不會為我擔心。等一切有所好轉時,我再將發生的一切如實地告訴你們,請原諒我的不孝,也請你們放心,我會處理好每件事。打完電話我更加清楚,他不會給我任何答案,只會說「你自己好好想想,為你,為你的家人」。我如果只為我和家人,會選擇「退出」,因為不想冒任何的風險,而讓家人也為我擔心,腳踏實地是家人最放心的做法。可是這裡面牽扯著阿剛,如果我選擇放棄,那麼這一年的努力都白費了,他非把我和這個行業牽在一起,不論做什麼事情,他總是不考慮我的感受,只要是他想的,他就會不顧一切地做,直到達到自己的目的。而我每走一步都會考慮到他的處境和感受,我在他面前無法自已,他做任何事情我都無力阻止,他從不聽我的,對也不聽,錯也不聽,我卻一味地順從他,滿足他。我知道下一步他要讓」矗乙睬宄從踏上這個行業的那天,就註定要用善意的謊言來撐起自己的腰包,我明白在這裡要想成功必須怎麼做,否則你的投入將一去不返,所以我不再過問他的事,只希望他不要太貪心……

■8月2日

我已下定決心去做了,可是錢怎麼辦,我不能問家人要一分錢,他們已經懷疑了,如果再開口要錢,他們可能會更加疑心。我只是隨口說不去課堂,誰知道他卻當真了,我知道他挺煩我的。我能做好的,總是不願意去做,不是這不好,就是那不好,不是個性張揚,就是無理取鬧。別說他了,我自己都覺得自己挺煩的。別說他了,他只是忍著不發火而已,其實很生氣。有時我也不想這樣,我並非無理取鬧,只是身不由己。我自認為沒做過任何虧心事,可為何老做怪夢?這幾天幾乎每晚都有,我都害怕睡覺了。醒著是不害怕,可在夢中的「怕」使人受不了。每每這時,我就想回家,家裡安全。在這兒只能靠著牆才能得到一絲的安全感,牆不會走,隨時隨地都不會離開我,拋下我。

■8月3日

不去課堂就看電視、睡覺,這樣的日子是很舒服,但也很累、很空虛,我該說的都說了,至於後果我已無能為力。我踏上這條船,就必須與他們同行,可我所做的一切,家人都不會原諒我,因為我在用謊言來贏取他們的信任,可我也無路可走,一切只能順其自然。從來到現在葯都花去了好幾十塊,胃痛該不會有什麼太大的毛「桑贍蓯欠共緩銜縛冢諾賈攣竿礎我知道不論我用什麼樣的借口,都會引起家人的懷疑,那麼長時間沒打電話,他們已經起了疑心,現在再開口要那麼多錢,那不就更加懷疑了?所以我想問別人借錢,問誰借呢?誰又會借這麼多錢給我呢?即使這4000塊錢全打水漂了,我就是賣血賣器官,也會還給他們,這樣做我只為能幫他,我希望他能達到他的目標。

■8月4日

從昨天下午4∶30一直到今天,沒完沒了地走,從旅店出來又去另一個主任的家,好黑,樓道里伸手不見五指,房子也很小。一間房子里是大通鋪,味道好難聞,好熱,即使有風扇也趕不走那股味和熱。看著這樣的環境我的心涼了半截。坐下后就會有人不停地給你灌輸思想。我不想聽,可又不得不聽。剛坐一會兒就又出發了,來到課堂,裡面沒人,又出來走到火車站。說是去旅遊,根本就不是,他們每個人都比我更清楚。在火車站等了好久,終於發車票了——邯鄲。今天早上5∶00到,一直在車站坐著,天慢慢亮了起來,他們卻不知道怎樣走,從這裡走到那裡,又從那裡走到這裡。又等了好一會兒,總算有人來接了,帶著我們走過一條條小巷,穿過一條條小路,來到一戶人家。我以為現在可以休息、睡覺了,根本沒那麼舒服的事,房間里什麼都沒有,我們還得自己打掃衛生。我心裡有種說不出的感覺,什麼旅遊全是謊言,這樣的旅遊我也會。一批批人絡繹不絕地到達,我的心裡亂透了。他們開始洗臉、洗衣服、做飯,而我無所事事地東走西看。100多人住在這裡,不吵死也得擠死。總算吃飯了,看著那飯我就飽了,我長這麼大從來沒有吃過這麼難吃的飯,他們卻吃得津津有味,而且還有很高的興緻——吃飯的時候還要唱歌。然後等主任說「吃飯吧」,他們齊聲喊「主任吃飯」,這才開始吃飯。他們忙他們的,我吃完一碗就不想吃第二碗了。他們從我手中接過碗,我走到另一個房間里,好累,站著都會睡著。坐著打了一會兒盹,聽見有人拿東西走了。我問:「又走嗎?去哪裡?」這時我才知道這些人全都得分開,一個主任帶一些。我想最好把我和阿剛分開,這樣我就不用顧慮他了,走起來也堅定。可一切並非我想象中的那樣,還是沒分開。我覺得他說話好奇怪,和以前不一樣,總是讓我和其他的人去玩,我哪有心思去玩啊。我本打算向小偉借錢,但是又不能借那麼多,而現在家裡也需要錢。我該如何是好?最後決定向他借2000元,打電話的時候,他的電話已停機,我一下傻眼了,我無路可走。我知道卡上有錢,可我怎麼能取?那是我媽辛辛苦苦、省吃儉用才換回來的。就這樣打水漂,我於心何忍?

■8月6日

我做了沒良心的決定,從卡上取錢,可我記的密碼不正確,我只有打電話問。昨晚用保定的號打的電話,而今天用的是邯鄲號,我妹問我為什麼區號不一樣?又問我為何沒上班?廠叫什麼廠?在那兒做什麼?我被問得無法回答,看見口香糖盒子上的「益達」牌子,我就隨口說:「是益達廠。」她又問:「你和阿剛是怎麼回事?」我回答說:「沒什麼,挺好的。」「你到底在哪裡?做什麼?你回來吧,那邊做傳銷的人很多,媽擔心你被騙了,你也知道那些錢是怎麼來的,你自己想清楚。」我知道,可我沒有其他的法子,我只能取錢。我實在接受不了,妹妹的話一字一句像針一樣刺著我。所以我想到了走,或者是我太愚蠢,我應該先要錢,然後一走了之。要什麼手機,他不肯給我,他很生氣,而我一點都不氣,要是氣極了走了倒好。而現在只能站在那裡,想如何拿到錢,我想到了偷,可又不敢。一切逃跑的準備都具備,只欠他身上的那些錢。我該怎樣才能拿到手?如果被發現一切都會成空,我沒有一絲把握。我後悔得腸子都青了,不該讓他拿著錢。為何我一而再、再而三地相信他,而他一次次地都不理我。我真該死,我的所作所為就是死一百次、一千次也難解他們的心頭之恨。我自己都恨不得掐死自己,活著,活在謊言之中,有何意義?還不如一了百了省事,再也不會讓別人跟著我受罪,我怎麼忍心毀了他們的大好前途?

■8月7日

說實話我從來就沒有見過這樣的工作和生活方式,每次吃飯還得等主任說「吃飯吧」,才開始吃飯,還有主任從外邊回來時每個人都要去握手,主任出單手,而大家出雙手,口裡還要說「主任辛苦了」。我想在家爸、媽出去幹了一天的活也沒得到過這樣的待遇:拿手巾的拿手巾,拿拖鞋的拿拖鞋。唉!我真不懂得這裡面到底有什麼魅力,竟然如此地吸引著他們,我覺得好滑稽。我開始害怕上線,因為沒有任何的自由,除非干到主任這個級別,可是干到這個級別得多少親朋好友為我作墊背啊?我想不到一個可以讓我狠心去拉入網的朋友,3900塊不是個小數目,我實在無法做到,可是我一天不入網,就一天沒自由,入網我同樣沒有自由,除非我有自己的下屬,我現在能做的只能是等。我也很清楚我是鬥不過他們的,阿剛也不會讓我回家,所以我做了選擇,可是又失敗了。主任找我談話,他們說什麼對我而言都無動於衷,我根本就聽不進去。我接受不了這件事情,因為它不僅會使我丟掉媽的信任,家人的關心,以及朋友的認可,我將會一無所獲,所以我要結束自己的生命,就算這葯不會死人,睡上幾天也沒什麼。阿剛的一句話嚇得我沒敢吃。如果你有什麼事,他會毀了那間藥店,就算為那無辜的老闆,我只能活著,好死不如賴活著。媽肯定很擔心,我想得到幫助,卻找不到任何一個能幫助我的人,心裡的難受無時無刻地折磨著我,開心離我好遠好遠,我對不起所有關心我的人,我也無法想通。

■8月8日

今天開始上課,課堂還沒我家的廚房大,坐的是用磚塊壘起來的凳子,上面放了一張拼圖板,坐在裡面就像在蒸籠里一樣,熱得要命。我以為他們不會讓我去課堂,可是還得去,我實在不想去,而他們還要我走快些。聽完課我實在沒信心去做,我向他要答案,可他卻說:「剛剛主任問你,你不說,我真不知道你是怎麼想的。」其實他比誰都清楚我想的是什麼。當我到住的地方時,所有的傷心、難受、委屈都和著眼淚止不住地往外流,我真想大哭一場,所以我躲在那間空房,靠著門坐在地上痛哭了一場。哭解決不了任何問題,他問我想怎麼樣,我想回家。我走不了,我能做的只能是做,而且一直做到底,他說:「讓我給他兩個月時間,兩個月他一定會還上我取媽的那筆錢,我知道我是個不孝女,根本就不配做爸媽的女兒,他們都是那樣好強,我知道他們並不希望我們能掙多少錢。只希望我們平安,就此而已,可我現在做了什麼?我把他們的辛苦錢扔進了河裡,我心裡別提有多傷心,我決定干,交了錢,我跑進廁所又哭了一場,我實在無路可退。爸、媽、妹,對不起,我也不想這樣,請原諒我的所作所為。來到這裡只能有兩個字可以做,那就是「聽話」,我按他們的要求去做他們所安排的每一件事,什麼「理財」、「市場」,我惟一能做的只是提醒自己別過於越軌。

■8月9日

今天是學習的第二天,我知道我現在的處境已經和從前不同了,以前沒有上線還可以鬧鬧脾氣,現在不同了,我必須按照他們所安排的步驟一步步往下走,沒有回頭路。(當然也不是完全沒有,該出手時就出手,該收手時就收手。)我知道我已經開始動搖,我上線並非自願,我很清楚一天不上線,我就得天天被他們洗腦,而我又聽不進去,也不想聽。每到這時候我都承受著一種很難受的煎熬,痛得那麼難受,找不到一個詞可以形容。上線后就得將不開心、不愉快都藏起來,即使心不甘情不願,也得裝作很樂意去做,也就是說每天都得帶著面具過日子。雖然我也看到他們發工資了,可七、八十個人只有幾個人有,而其他人和我一樣,只有看的份兒。雖然每個人都是一樣的處境,可我並不同情他們,也不羨慕更談不上嫉妒,我只希望自己得到多一點的自由。上完下午的那堂課,讓我有一種很難說清楚的想法:所有的路,所有的陷阱都已經布置得好好的,只是引誘你上鉤,然後一步步按著他們的要求走下去。我自己竟傻得好壞不分。阿剛,我為什麼要喜歡上他,愛上他,還要聽他的,為他作無謂的犧牲,而他卻不聽我一句話。我知道只要我上線,他就會離開,這樣也沒什麼不好,至少我不會因為他的存在而放棄很多機會,只要我看不到他我就可以隨時離開這個組織,這個行業。可是我真的捨得嗎?就這樣所做的一切都前功盡棄了,一切都白費了。對他我真是一會兒不見,就覺得心裡缺點什麼,而他呢,即使一兩年見不到我,也不會著急一下。我真不知道自己愛他什麼?好慘!從早上7∶30坐到13∶30,聽他們的廢話,熱得人都快要閉氣,簡直是汗流浹背。沒有風扇,人又那麼多,真是受罪。每個人的汗水像雨一樣往下流,好像剛洗過頭,又好像剛從大雨中跑回來。

■8月10日

今天那間課堂裝了風扇,沒那麼熱了,我以為我可以不再上台。可並非如此,我很想把錢還給我媽,可是我哪來那麼多錢?現在能幫我的只有小偉,可他的電話又停機,我沒有任何辦法,我想往家裡打電話,卻又害怕,不打他們又會擔心,我該如何是好?我知道家裡等著要錢,可我不但給不了還要雪上加霜,我真該死! 我知道我很自私,只有在需要的時候才會想起他,其他的時候就拋到九霄雲外,心裡就裝了一個阿剛。你所做的一切難道還不夠嗎?一年的相思之苦,換來了這樣的相逢,如此沉痛的日子,我為何要這樣?他沒有為我做過任何一件事,我們之間也不會有結果的,我該相信他嗎?這人實在太精了!我今天吹了大牛,說自己在三、四天內把自己改變過來。其實只是不想讓他為難,自己卻丟了大人。我知道我從來都沒有把自己放開過,就是有也是在家。一周下來人都暈乎乎的,什麼「沒有激情將無法成功」,我並不這樣認為,我所有的看法想法都與他們不同。人家說「道不同,不相為謀」,可我不得不與他們共事,我只能偽裝,不論做什麼都得如此。但我必須先解決了錢的問題,靠阿剛得靠到什麼時候?心裡好難受。我好想將我現在的所作所為、現在的處境找個人說說,這樣我才會覺得舒坦。可是什麼都不能說,打落的牙齒只能往肚裡咽。是我自找罪受,我好想抽自己幾個耳光。我知道好多事情就是問了也不會有答案。保持沉默,我想這個行業的確會改變一個人,它將會把我僅存的一點好奇心,全都磨滅掉,從而使我更加封閉自己。

■8月11日

說實話我就是那位「羅主任」所說的那種人,行動上在做,心裡一點都不想做,一點都不現實。我還是不相信,即使身邊不停地發生著變化,可並沒有發生在我身上。還有他們所講的那些話,讓我始終做不下去,如果只是這樣做,而不用那些流言來完善自己,我想我肯定能做到最好,我既然已經加入了,那我就會去做,反正今年是個倒霉年。我就當自己玩了半年。我現在必須得把身份證複印件寄回家,還要告訴爸媽我取錢的事,還得找個借口,這個借口不能引起他們的懷疑,反而要他們更加相信我,我知道,這樣做不對,可是不這樣做他們會更加不放心,更加擔心,我只能說聲「對不起」。早上7點多坐到下午13點,坐得屁股都痛了,我對上台講功能課很自信,可是當主任將那張報告給我時心裡就緊張了起來,在黑板上寫字時手好像僵硬了一樣,寫得好難看,總是將序號忘記。我之所以這麼做,是因我昨天吹的那個大牛。什麼三四天可以改變過來。常言道:江山易改,本性難移,一時半下能改變的過來嗎?我只是沒把自己完完全全的放開,我無法放開,因為心裡的結總是無法打開,解鈴還需系鈴人吧。

■8月12日

我都忘了我為什麼生氣,我不喜歡做表面工作,雖然我不是很樂意接受這個行業,可我還是用誠心去面對了,可是那些禮節讓我始終做不到位,也許這就是我最大的問題,我不知道我該如何是好,我也不想帶任何情緒,可是又控制不了。他的自私讓人無話可說,我努力地去做事,可他還是不滿意,我就瘋了,既然是人幫人的行業,那就是平等的,可又為何來那麼多無條件的規則。說是帶我們去玩,只不過是為了逃避公安人員的檢查,就帶著我們壓馬路。總算可以上網了,半個小時,看著妹妹的留言,真不知該如何是好。即使我被騙了,那也沒什麼,我沒有生命之憂,只是沒了3900元,俗話說「破財免災」,雖然吃的不好,可又餓不死。我真不明白「錢」對他們就那麼重要。我一定要從這裡走出來,我跟阿剛也就到了盡頭,即使他願意,我也沒勇氣和他一起走。結婚下輩子都不可能,我到底是為什麼,明知不可能還要為他做,我好恨自己,我打自己,用牙咬自己,可什麼問題都解決不了。

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