熊孩子是怎麼煉成的？

你家有熊孩子嗎？

有一次，我坐在從上海回家的高鐵上，遇到了一個類似熊孩子的成年女生。

她，約20多歲，坐在我旁邊（我們之間隔著走路的通道），大學剛畢業，在工作上遇到了挫折，覺得領導對她不公平。

一上來，她就大聲打電話，聲音非常尖銳刺耳，根本沒有顧及到這是一個公眾場合。講著講著又哭了一會，，然後撒嬌，耍潑，還說要報復社會，拿刀砍小孩。

電話那頭，應該是他男友，不斷地安慰她，很寬容地對待她，應該是24孝好男人。

她的言行舉止令在場的很多乘客都很不舒服，紛紛回頭看了她一眼，接著保持沉默。

因為她和我的座位挨得比較近，她的電話也持續了很長時間。本來我打算在車上休息一下，工作了一天，趕高鐵也很著急。但她的分貝太高，語速也很快，即使我捂住耳朵，也沒辦法阻止聲音進入。

於是，我走到她面前，眼神有些凌厲，看著她的眼睛說：「這位女士，這是一個公眾場合，請你說話輕一點，因為你這樣大聲說話已經影響到我了。」當時，她很憤怒的看著我，很想說話，我猜，如果她張口，99%是爆粗口。

但眼神對視之間，她緩和了下來，對著電話說了一句「就這樣吧！」然後掛掉了。

後來，在持續一個多小時的旅程中，我們沒有任何交流。她把書翻得很大聲，不斷地摔她的東西，但因為影響不是很大，所以，沒去管。

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什麼是熊孩子？

我認為，不顧及別人的感受，破壞規則，總是給別人惹麻煩的孩子，就叫熊孩子，如在電影院大聲說話，隨便亂拿別人的東西。

熊孩子是怎樣煉成的呢？

老話說，沒有規矩不成方圓。

而熊孩子給人的印象，往往是打破規則的。在他們的內心，好像沒有任何規則需要去遵守，包括尊重他人，自我負責。

所以，不得不說，熊孩子的誕生，跟父母少做了很多事情有關。

第一，少了真誠。

在成長的過程中，孩子總有「失誤」的時候。

公車上，我見到過一位媽媽帶著一個熊孩子。

熊孩子在車上隨意走動，經常碰觸別人，那種碰觸能看出是故意且惡意的。媽媽在旁邊，拚命地跟別人道歉，對自己的孩子也會有一些責怪，「你怎麼這樣，碰到別人了......」

總之，媽媽用恐嚇的方式教育孩子，但似乎沒什麼效果，熊孩子依舊沒有停下來的意思。後來，媽媽發飆了，熊孩子才消停了一會。

其實，孩子在打擾別人的時候，媽媽的歉意里少了真誠，表達的更多內容是「你們應該讓著我的孩子」。

很多人對這樣的媽媽心裡是有一點討厭的，包括她的孩子，因為她沒有很好地引導自己的孩子。雖然孩子的眼神中充滿著皎潔，但讓人看起來很不舒服，因為他的眼神里缺少真摯的情感。

我們都知道，媽媽對孩子的影響是很大的，如果媽媽認為這個世界是友好的，孩子自然也會認為這個世界是友好的；如果媽媽認為這個世界是有害的，那麼，孩子也會認為這個世界是有害的。

換言之，熊孩子對待世界的方式，來自於媽媽。

家有熊孩子，也許，身為孩子的父母也該反思下。

第二，少了尊重。

什麼是尊重？

我認為，尊重是站在理解的角度，達到跟別人真正共情的狀態。說白了，就是把自己看成是一個人，也把別人當成一個人。

如果你把自己當成神，別人就都是螻蟻蒼生，需要你去拯救。如果你把自己當成救世主，別人就被你當成了需要去拯救的人。在這些情形下，我們不可能做到真正的尊重別人。別人只是我們的工具而已。

熊孩子就是父母的工具，沒有被看見，被理解，被尊重。

在父母面前，熊孩子反而是一個特別乖巧的孩子，尤其是對待媽媽，特別順從。

在熊孩子的心裡，他們沒有把周遭的人當成是有血有肉有情感的生命體，更多的是當成了工具，所以，他自己的這種行為，並不認為傷害到了他人，自己也不會有太多的愧疚感，羞恥感。

你想，你會對一個工具產生愧疚感嗎？

這也解釋了，為什麼很多熊孩子喜歡虐待動物，因為那些動物只是一個工具，自己曾經也被當成了一個工具。

第三，少了被寬容的對待。

我見過一個熊孩子，他有一個非常盡責的媽媽和一個相對較為嚴厲的爸爸。

爸爸經常不在家，從小到大，陪伴孩子的時間非常少。媽媽跟孩子在一起的時間較多些。

如果孩子犯了錯，爸爸就把他掛起來吊打，有時打耳光，有時用腳踹，不允許他這樣，不允許他那樣，很嚴格。媽媽總是護著孩子，甚至媽媽和孩子站在了同一條陣線，不讓爸爸回家。

嚴厲的爸爸在孩子的成長中，少了耐心，少了包容，用簡單粗暴和絕對不允許的方式去對待。以至於孩子特別排斥父親，也拒絕把父親當成自己的榜樣。

哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

每個人的攻擊性總是需要釋放的，所以，一方面他認同了父親對待自己的方式，用破壞規則的方式去釋放自己的攻擊性，一會惹這個人，一會惹那個人。

在釋放攻擊性的同時，也是在用這種方式去獲得別人的注意。

這種需要別人的關注，一開始來源於需要爸爸的關注。因為在爸爸眼裡，孩子是很糟糕的，每次看到孩子，就覺得孩子渾身都是缺點，而孩子真正的樣子並沒有被父親看到。孩子內心特別希望父親看見自己，愛護自己。

但是很可惜，父親既沒有實現父親的功能，對孩子的成長也不太負責任。

如果在家庭中，爸爸媽媽的功能是完整的，孩子不可能是熊孩子。

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孩子的問題一定是父母的問題，這是不需要懷疑的。

不管你長到了多大的年齡，哪怕成年，我們也能從你成年的狀態中，尋找到幼年時被對待的方式。

如何避免自己的孩子成為熊孩子？

第一，不要替代過多。

如果父母替代過多，孩子獲得體驗和價值的機會就會被剝奪。

例如，孩子在幼稚園跟其他小朋友發生了矛盾，媽媽二話不說，不給孩子自己想辦法的機會，衝到前面，幫孩子解決問題。

其實，孩子的成長就是在一點一滴跟別人的互動中形成的。

第二，不要干涉太多。

當孩子在專註地做一件事時，媽媽總會幹涉過多。

例如，小玲跟媽媽去商場塗顏色，在小玲專註塗顏色的時候，媽媽會說，小鳥的眼睛要塗黑色，不能塗紅色；羽毛要塗鮮艷一點的顏色，更好看。總之，媽媽會給到孩子正確的選擇，會列一些規定，對孩子的控制很強烈。

成年後，等小玲稍微有了能力自主的時候，她會跟以前媽媽規定的東西對著干，類似報復性的表達。

所以，媽媽干涉太多，孩子就沒辦法專註的做一件事情了。很多多動症的孩子，也跟父母干涉過多有關。

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言傳不如身教。

父母教育孩子，總會說一些大道理，反覆強調什麼是正確的，我們要尊重別人，真誠的對待別人，學會為自己的事情負責。而爸爸媽媽自己卻很難做到這點。結果，孩子真正認同的是父母做的事情，而不是說的事情，變成了一個熊孩子。

所以，熊孩子的養成，更多的是爸爸媽媽共同作用的結果，不是孩子本身。

文中前面的案例，當媽媽說「孩子還小」的時候，別人是非常討厭的。但對媽媽來說，她是不願意接受自己的孩子是不受歡迎的，這會打破自己的自戀，因此，媽媽否認了熊孩子的事實，把責任推給了別人不夠寬容上。

如果爸爸媽媽沒有管好自己的孩子，那麼，等到有一天，別人一定會代替你們去好好教育你們的孩子。就像我在高鐵上遇到的那個女孩子，那刻，我扮演的恰恰是一個很有規則感，告訴她什麼事情可以做，什麼事情不可以做的父母。

作者簡介：胡慎之，花鎮首席心理督導師，完整心理學常識、前沿心理教育、專業心理分析。人生不易，與君一同嬉笑怒罵，人稱「意義哥」；一針見血，洞悉關係心理，人稱心理圈的「犀利哥」。經典曲目《一派胡言》《胡說爸道》《世道胡說》，客體關係心理學家，向日葵心理創辦人。

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