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低質量的長期陪伴,不如高質量的短期相處?

很多人看到這個標題,覺得群哥你這不是變相的鼓勵出軌、一夜情嗎?虧你還一直標榜自己是正直善良有良心的人,這下終於露出狐狸尾巴了吧。請大家相信群哥的節操,先別急著吐槽。耐心看下去,或許會有不同的感悟。

給你輛普通腳踏車使用權是十年,或蘭博基尼限量版,使用權三天。兩者二選一,你的選擇會是什麼呢? 同理,低質量的長期陪伴就好比是那輛腳踏車,而高質量的短期相處就是那輛蘭博基尼。

再結合當今社會那麼高的出軌率和離婚率,其本質還是說長期關係經營能力較難,而短期關係能力提升相對較易。畢竟長期關係的經營需要花費更多的心思、金錢以及非常考驗一致性。但短期關係則不然,可以通過借車、借道具衣服甚至說借豪宅來達到包裝的效果。再加上往往得到了就不懂得珍惜的人性本能,有心算無心之下,被撬牆角也是無可厚非。

這麼說起來,倒是有點像叢林法則,弱肉強食。說直白一點就是,你對愛人不夠好,自然就有其它男人來疼愛她。 你對她的吸引力下降,她自然就投入到別人的懷抱。當然,這是,不是中世紀的歐洲。自然不會有競爭對手明目張胆地跟你說:我以騎士的名義向你發出挑戰,贏得人將獲得她的芳心。但更可怕的是,你不知道你的競爭對手來自哪裡。可能是她有上進心同事,鄰家暖男大哥哥,也有可能是她社交軟體中認識的某高富帥,競爭無處不在,你該如何自處?

想要知道答案,我們先得明白,什麼是低質量的陪伴,什麼是高質量的相處。低質量的陪伴,自然是一些容易複製、門檻較低的行為。例如說每天煲十個小時電話粥,多喝熱水。又或者說,兩個人同時在網吧,一個玩lol,一個看電視劇,看似兩互相陪伴,實則味同嚼蠟。或許有人說,子非魚焉知魚之樂。群哥也覺得,或許極少數人覺得這樣子的陪伴是高質量的。但這篇文章討論的是大多數情況,如果有不同看法,也歡迎在公眾號留言交流。

那麼,什麼才是高質量的相處呢?群哥就講講自己的親身經歷吧。

我大學時候和女朋友是異地戀,簡單來說就是要換乘兩輛公交,一班捷運,花費三個多小時才能到她校區。也就是說聚少離多,確實不像一般的大學情侶,幾乎可以像連體嬰兒每天黏在一起。但我們那時候,每隔兩三個月就會精心籌劃一次旅行。我和她不是土豪只是學生黨,去的也不是馬爾地夫、斯里蘭卡之類的,也就是蘇州、舟山等周邊城市。

當然,那時候自然沒有如今的閱歷和深度,只是模糊的意識到:比起那些每天膩歪在一起,卻在畢業后各奔東西的情侶。我們這種平時各自努力提升自己,有機會相約去探索世界,更有意義一些。

兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮。高質量的長期相處,當然很棒,大概也應了那句,陪伴是最長情的告白。可是,高質量的長期相處,最重要的,不是長期,而是高質量。因為陪伴的本質,是陪伴的質量,而不是陪伴的時間。

完美的愛情很少,大多數人因為距離、工作等原因,不能每天見面。相信也有讀者,在為彼此越來越少的見面時間而恐慌。群哥想說,互相保留美好,見面的時候歡愉,分開的時候想念,只要知道對方還在,以及觸手可及,就已經足夠。

寫到這裡,想必有些讀者會問:群哥,你說的是兩個人戀愛后的情況。我正在追女孩子,你得先告訴我怎麼搞定她吧。不然你說得再好,對我而言也只是屠龍之術。

其實類似的問題,群哥和Allen已經寫過好幾篇文章了,還沒看過的兄弟可以回顧下。你還在幻想靠話術和花招搞定妹子?

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簡單來說,無非兩點,首先提升自己的價值,讓自己成為一個高質量的男人。其次,用高質量的形勢來呈現自己。大音希聲,大道至簡。不明白的話,可以點擊公眾號查看歷史文章,或者點擊聯繫「導師」進行諮詢,系統學習。

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