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90后:我媽說了,和你過不下去就離,再給我找個更好的!

90后:我媽說了,和你過不下去就離,再給我找個更好的!

我記得上次她被主管訓了幾句還哭了好一陣,看來離婚在她心裡渺小到PM2.5的尺度,根本不值一提。

這不,她正在打電話約朋友晚上去哪兒玩,還說玩到幾點都行,現在她自由了。

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曉文和她老公都是93年的。

剛進公司一年,曉文就奉子成婚,那時他倆認識剛三個月。記得曉文說過,他倆的愛炙熱而濃烈,看見對方第一眼就認定是自己一輩子的歸宿。

好奇心驅使下,我問曉文離婚的原因是什麼。

她不假思索地說,沒什麼,就是覺得他對自己不好了,竟然挑剔她媽媽做的飯菜!

細問下得知,曉文生孩子后,她和老公的父母輪流到家裡照顧,每周一換。

這周剛好趕上曉文媽媽在家做飯,可她老公非要回自己家吃,說丈母娘做的飯菜不和他的口味。

為這事兒,兩口子吵了起來。曉文媽媽當然幫著自己女兒,雖然她根本不知道小兩口吵架的原因。

她老公摔門走了,她媽媽對曉文說,咱不受別人的氣,不管什麼原因,過不下去就離,媽再介紹個好的,反正曉文還年輕。

有了媽媽的支持,曉文底氣十足,輪到婆婆做飯這周,曉文也要回自己家吃飯,她說這叫公平。

她老公當著婆婆面數落曉文在家什麼也不幹,還挑三揀四,兩人當著婆婆的面又吵了一架。

兩口子的糾紛,成功升級為婆婆和丈母娘的戰爭,都說自己孩子好,指責對方孩子錯。

曾經炙熱和濃烈的愛,最後淪為一場「離就離、誰怕誰」的膽量比試!

曉文說,她不是朋友里第一個離婚的,也沒覺得離婚有什麼丟人的,再找唄。

她說得如此輕描淡寫,我聽得心驚肉跳。

我還有些擔憂她剛滿百天的孩子,可曉文一句有她爸媽讓我覺得自己真是瞎操心了。

看著她洒脫離開的背影,再想想我自己半死不活的婚姻,我是應該怪自己太在乎婚姻,還是該怨自己沒有能給我找個更好老公的媽媽呢?

有句話說,80后不是離了婚就是在去離婚的路上。

而90后也已經悄悄地加入了浩浩蕩蕩的離婚隊伍,所不同的是,他們離婚的原因更具多樣性,有時候讓人難以理解。

在宣揚個性和獨立的思維下,婚姻似乎越來越脆弱了——結婚和離婚只是一個程序,多了些為自己著想,少了些為對方考慮。

是自私使然?我覺得不是。

在前現代時期,婚姻的主要目的是生育後代和繼承私有財產,隨著丁克家庭、不婚主義逐漸登上歷史舞台,加上財富觀念的變化,現代婚姻更多的是考慮情感因素——合得來就過,合不來就分。

受此影響的不僅僅是80、90后,還有他們的父母。父母的思想轉變,註定「勸和不勸分」的觀念越來越淡化,「不能委屈自己」也不僅僅是他們寵愛孩子的體現,更添加了他們自己對婚姻的不滿和控訴。

育兒理念的改變,也打破了「有了孩子離婚是不負責任」這一觀點,因為只要教育得當,單親家庭的孩子一樣可以很優秀。

似乎一切都在助推離婚浪潮,但有一點被忽略了。

婚姻是神聖的,許下諾言的那一刻是莊重、嚴肅的,飽含雙方對未來的美好憧憬。愛可以輕易出口,但千萬別因為寂寞、孤獨就找一個自己根本不了解的所謂「真愛」步入婚姻殿堂。

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