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好婚姻的標配是什麼?

100多年前,托爾斯泰說:

「幸福的家庭都是相似的;不幸的家庭各有各的不幸。」

以此類推:

不幸的婚姻,各有各的不幸,幸福的婚姻卻大多相似。

幸福的家庭,都以和諧美滿的婚姻為前提。

一男一女心動情起,想要終身相依,於是用法律形式將彼此固定為合法伴侶,攜手走進煙火人間里去。從此柴米油鹽雞零狗碎,快樂和悲傷都異曲同工似的。

愛情異彩紛呈,婚姻卻千篇一律。

好的人生或許不存在標配一說,但好婚姻卻有規律與共性可總結示範

01

深愛對方的真情

沒有愛情的婚姻什麼樣?

魯迅的原配妻子朱安,或許是最有資格的回答者。

這樁婚姻是父母之命,媒妁之言。此二人締結連理,並非因為兩情相悅,而是源自傳統意義上的門當戶對。

後來怎麼樣了呢?

魯迅視朱安為「母親送的禮物」,又與許廣平轟轟烈烈地愛了一場。朱安卻在有名無實里凄涼一生,丈夫去世后,只能把自己自嘲作「先生的遺物」。

從禮物到舊物,等了一輩子,熬了一輩子,毀了一輩子。

這種感覺,可能就像炒菜不放鹽,沒滋沒味的,勉強能下口,卻尋不到半分痛快和歡愉,倒還不如不炒這盤菜。

所以說,一男一女結合的最堅實基礎,應當是至死不渝的愛情。

但總有人嗤之以鼻,嘲笑嫁給愛情的不切實際。但我認為,愛情這個抽象辭彙,會折射到婚姻里的具體細節里,深刻影響婚姻質量和生活品質。

因為那種無法用語言來準確描述的內心感受,能夠支配夫妻雙方的言行舉止。所以,魯迅不會與朱安挽手而行,應該也很少相視而笑,更不要說在床榻上恩愛纏綿。

可婚姻乃至人生的幸福美好,正由這一個又一個的微妙瞬間構成,就好像王小波說的那樣:

我覺得我們的愛情就像個糖果罐,我們呢,就像兩個圍著這個糖果罐的孩子,不時的從裡面發現一些驚喜。

02

同甘共苦的決心

第一次看到梁家輝和江嘉年的故事時,猛地想起了這樣一句話:

我佩服兩種人,年輕時陪男人過苦日子的女人, 富裕時陪女人過好日子的男人。

相識之初,梁家輝因在大陸參與電影拍攝而被台灣地區封殺,不得不靠著擺地攤艱難度日。彼時的江嘉年家境優越、年輕貌美,她欽佩梁家輝的勇氣,也傾慕他的才華,便不顧封殺令,義無反顧地邀請他參與廣播劇錄製。

當時,江嘉年是香港唯一一個敢給梁家輝工作的人。

後來他們相愛了,在所有人的詫異目光中註冊結婚,婚禮預算僅為八千港幣,只夠買一枚鑽戒,訂一間蜜月套房,再吃一頓豪華晚餐。

幸運的是婚後不久,封殺令解除,梁家輝四處奔波,拼了命去拍戲賺錢——為了不孤辜負低谷期陪伴左右的妻子江嘉年。

可就在他大獲成功,名和利都滾滾而來時,妻子卻得了重病,大量激素藥物的應用使得江嘉年身材臃腫面容憔悴,再也不復往昔的嬌美模樣。

婚姻的必要之處,在於它用法律形式將責任和義務固定下來。但在真心相愛的人眼裡,不離不棄和同甘共苦本就是共識,無需法律約束,也不必道德捆綁。

好的婚姻,本就自帶相濡以沫屬性。

03

基本契合的觀念

在《我的前半生》里,編劇安排了一個一位名叫「老金」的老好人出場,接送、做飯、擦油煙機、修花灑樣樣能幹。

年紀是大了點,樣子也老了點,但有車有房溫柔體貼,倒也無可挑剔。

幾乎所有人都認為,這是羅子君經歷狂風豪雨後的溫柔歸宿,甚至羅子君自己,都將老金默認為了繼任丈夫。

讓人意外的是,這即將到來的水到渠成與瓜熟蒂落,會被一件衣服毀滅。

張愛玲有句名言:各人住在各人的衣服里。

衣服代表著一個人的審美情趣,是生活方式與思想觀念的集中體現。

吃飯穿衣處處不合拍的兩個人,必將會在同吃同住后遭遇更大的不和諧。

許多看似無傷大雅的小事里,正潛伏著無數爭吵、妥協、委屈與不甘,它們都有可能把婚姻推到萬丈深淵裡去。

三觀不同,最好不強制相容,遷就與退讓不該成為婚姻常態。畢竟我們結婚的初衷,是求好和向上。

04

各自獨立的能力

有句老話:嫁漢嫁漢,穿衣吃飯。長久以來,婚姻都被當作女性的衣食獲取途徑,無需親手打拚,便能豐衣足食。

但這絕對不是一男一女相處的最佳狀態,依附的一方看似得利,實則處於弱勢地位,隨時都有可能被驅逐出虛假的舒適區,淪為不被憐憫的受害者。

世間任何一種能夠持續且優良發展的關係,都以各自的獨立、相互的關愛為前提,夫妻關係也不例外。

而這種獨立是全方位的,經濟之外,還包含精神和心理,放在婚姻里,就是時下流行的「單身力」。

劉若英說:最好的夫妻關係,就是在枝繁葉茂的同時也能保有完整的自我。

她先生和一起出門,兩人去的卻是不同的電影院,看的也是不同的電影。回到家,各自向左走向右走,因為他們有各自獨立的書房卧室,能共同交流,卻互不干擾。

各自的根深埋在地下,枝葉卻相觸在雲里,這種姿態,深情卻不糾纏,雙方都有做自己的空間,也有接納對方的餘地。

我們常常被灌輸夫妻一體,便誤以為不分彼此才是恩愛的最高境界。但事實上,婚姻是獨立個體的吸引靠近,而非打碎自己嵌入對方的生命。

05

彼此包容的胸懷

當我和閨蜜都嫁作人婦后,我發現我們的聚會變成了吐槽大會,吐槽對象當然就是各自的老公。我們都講得火冒三丈,只覺得自己瞎了眼。

  • 更沒想到的是,別人家的老公也有拖延症、也不解風情、也粗心大意馬大哈……

想來圍城裡的風景也大同小異,被柴米油鹽消磨掉的,是家家戶戶的舉案齊眉。

可瘋狂吐槽后,我們又都記起他的好。

高先生為我改良過紅燒肉、番茄火鍋、青椒肉片,把病弱的我照顧得妥妥帖帖。閨蜜的老公月月上交工資,帶娃盡心儘力,從不做式隱形爸爸。

他並非一無是處,他像世間的任何一個普通男人,優點與缺點並存,長處與短處齊飛。

事實上,老公眼裡的我們,大概也毀譽參半,時而像仙女下凡,時而如惡魔附身。

人性本就複雜,更何況是吃喝拉撒全都攪和在一起的飲食男女?日日相對夜夜相擁的親密無間里,滋養著夫妻恩情和愛意,也滋生著嫌隙和齟齬。

而我們在婚姻里最容易犯的錯誤,就是嚴以律人寬以待己,渴望對方成為完美伴侶,卻放縱著自身的缺陷與不足。

畢竟誰都是被上帝咬過一口的蘋果。以法律形式認定彼此,便意味著接納對方的全部。漫長的煙火日子過下去,需要愛情之外的智慧、耐心和容忍。

完美的婚姻,從來都是兩個不完美之人的相互包容與成全。



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