你真的知道，怎樣和孩子交流嗎？

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作者：溫暖小武（爸媽內參專欄作者）

我的同事小顏，開了一個微信公眾號，專門寫青春校園文章。她寫得不錯，內容平易近人，筆觸平實溫柔。

於是，就有越來越多的小讀者，湧進後台，給她留言，把她看成知心大姐姐，跟她傾述自己的快樂、煩惱和憂愁。

有人說，自己喜歡上了隔壁班的小學霸，為他心醉神迷，一日不見如隔三秋。

有人說，自己課業負擔太重，累得生無可戀，期中期末考試之前，更是一夜愁白頭。

還有人說，自己不知道人生的意義和價值，每天活得很迷茫，毫無方向感，像是在黑暗中摸索，不知道這樣的日子，還要持續多久。

他們幾乎是知無不言，言無不盡。而小顏也很耐心地對待他們，傾聽他們的訴說。

然後這些學生就信任地說：「姐姐你真好，我什麼都願意跟你講，其實，我跟你講的這些，連我爸媽都不知道，這些事情，我根本不和他們交流。」

小顏就問他們為什麼。

「因為……我爸媽不會聽啊，就算聽了，也只會罵我胡思亂想，叫我滾去學習。他們眼裡沒有我，只有我的成績。」

很多家長在家裡，就像至高無上的管理者，他們只會居高臨下，發號施令，而不會溫聲細語，側耳傾聽；只會關注孩子的成績好不好，而不會關心他是否快樂，有沒有心事，有沒有長年累月的鬱積。

他們就像舊式企業里的領導，並不重視員工的精神生活和心理狀態，只盯著員工的績效指標。

在這樣的情況下，孩子感受不到溫暖，就會抗拒和家長交流。

我曾經看過一則報道：在天津市，楊村一中的心理教師周餘波，特地進行了一次問卷調查，調查對象為本市的初高中在校生，共收回了528份問卷。

調查結果顯示，當學生出現煩惱糾結的時候，僅有9.85%的學生選擇了「找父母談心」這一項，作為解決辦法。

很多孩子，寧願把情緒憋在心裡，默默消化，或者在網上，找到小顏這樣的陌生人，一訴衷曲，也不想和最親的親人，在一起溝通。

孩子的負面情緒，如果說出來，也許會好受，但若是情緒壓抑太多，積存太久，難以疏導，就可能會陡然爆發，勢如洪水猛獸。在這樣的情況下，孩子甚至會行為極端，有人離家出走，有人一去永不回頭。

2016年聯考之後，在四川達州，一名叫做小斯的少年，投水自殺。

他的父親，在家裡過於雷厲風行，唯我獨尊，母親也對他的學習，要求極其嚴格。所以，小斯無論做什麼，都會「觸霉頭」：

他在遺書中寫到，他「考98分都被罵，」「第一次月考全校第73，打電話的時候跟我媽說了，我媽說：『才73名？』，呵呵，我在電話另一邊都快氣哭了。」

父母幾乎從來不問他內心的感受，而只關心要完成的學習任務。哪怕在孩子的成績值得肯定的時候，家長依然不表揚，依然有更高的要求。

於是，孩子覺得自己變成了完成父母目標的學習機器，而不是活生生的人，不是有血有肉。

很多家長過於關注學習，只關心孩子飛得高不高，不關心孩子飛得累不累。一旦考試成績不合自己的預期，就不分青紅皂白大發雷霆，不做溝通不問緣由。

這種可怕的做法，使得孩子產生強烈的挫敗感，兩代人之間，就形成了一道無法彌合的鴻溝。

孩子的想法，家長不願深究，而孩子自己，更不願透露。於是，所有的壞情緒，都留在心中累積、發酵，等到年深日久形成心理創傷，讓孩子行為偏激，就木已成舟再難回頭。

沒錯，在學生時代，學習是主要任務。然而，健康的心理，才是學習效果的保證。而想要有健康的心理，就離不開家長和孩子的及時交流。

心理學家亞伯拉罕﹒馬斯洛曾經提出需求層次論的概念，說人的需求有五個層次，依次是生理需求、安全需求、歸屬感和愛的需求、尊重的需求和自我實現需求。一個層次的需求滿足之後，人才會有渴望，去滿足更高層次的需求。

沒錯，家長都希望孩子能夠達到最高層次，實現自我，將個人的能力發揮到最大，在學習上，出類拔萃力爭上遊。

可是，在這個過程中，我們往往會忘記，在自我實現的需求之前，孩子需要先在家中感覺到安全，感受到愛和尊重，當這些需求得到滿足，他才會願意繼續往前走。

家庭也是一個小世界。如果孩子在這裡能感受到愉快的氛圍，他才有了穩定的後方，才更有去外面的大世界奮鬥的理由。

在孩子的成長過程中，再堅強的孩子，也會有脆弱和需要傾訴的時候。而那時，家長應該給孩子，最有效的溝通，最治癒的溫柔。

在家庭中，家長確實像企業里的高級管理者，而孩子則像員工。但是，作為高管，雖然大權在握，卻依然不能濫用權威，而是要注意溝通方式，給下屬傳遞愛和溫暖，才能被下屬全心接受。

美國加州大學曾經提出「溝通的位差效應」概念。該概念是指，「在公司中，來自上級領導的信息，只有20%-25%被下級知道並正確理解，而從下到上傳遞的信息，被理解的比例少於10%，而平級人士交流的效率則很高，內容理解率達到90%左右。」

研究學者發現，同級別人士交流的效率高，因為他們的交流是以平等為基礎的，所以傳遞的信息，雙方更容易接受。

於是他們嘗試在企業內部，設立平等的溝通渠道，然後就驚喜地發現，經過溝通之後，不但上級和下級的協調能力都有極大的增強，而且他們在理念，思維方式等方面也更容易達成共識。

所以他們得出結論：「平等交流是有效溝通的保證。」

家庭管理，也像公司治理，如果沒有足夠的交流溝通，家長的話，孩子可能理解的不多；孩子的意願，家長可能理解得也很少。

所以，我們也需要平等交流，以保證跟孩子進行有效溝通，對他們的狀態，及時予以關注。一方面，這樣可以增強感情紐帶，一方面也可以防患於未然，以免釀成苦果，覆水難收。

我們不妨注重以下三個方面，以期跟孩子進行平等的交流。

首先，要進行平等交流，就要給予他們足夠的尊重與關注。

美國育兒專家尼爾森曾經提出，我們可以用「3A」的方法，來創造令孩子感到愉悅的溝通時光。

第一個A是「心態」（Attitude）。家長要發自內心地覺得，與孩子的交流時間是值得的、有意義的。

當你真心覺得，這種談話是有價值的，你的一言一行，眼神和表情，都會傳遞給孩子愛與溫暖，讓他有積極的體驗和感受。

正如尼爾森所言：「心態，使得這段特別的時光，成為增強孩子的歸屬感的一種有力工具，建立與他人的有意義的情感聯結。這段時光告訴一個孩子，他是有價值的、被愛的且被欣賞的。」

第二個A是「關注」（Attention）。在交流的過程中，需要專心致志，集中精力與孩子認真交流，不被其他的瑣事所打擾。這能讓孩子覺得你是認真的，覺得他很重要，值得你全神貫注。

最後一個A是「單獨」（Alone）。跟孩子溝通時，選擇安靜的地點，遠離其他人，創造一種平和安逸的溝通環境。

這就像我們做心理諮詢時，總是一對一交流，且在溫馨、私密和寧靜的氛圍中進行談話。這種氣氛，更能讓人安心，放鬆，舒適地敞開心扉，跟你說出心裡話。

這樣，孩子能夠平緩而真實地傾訴他的想法，既不會因為情境嘈雜，而心煩意亂；也不會因為人多眼雜，而難於開口。

國外有一句格言「愛就是時間。」你把自己的時間，認真投資到了你孩子的身上，他也就會感受到你的誠意，予以回饋，逐漸讓你聽到他的想法和訴求。

其次，在溝通想法的過程中，要表現出對孩子的正面支持。

在行為科學界，流傳著一個「保齡球效應」，說的就是支持和讚許的積極作用：

有兩名教練，帶著他們的保齡球隊員進行訓練，兩隊的初始成績相同，都是一球打倒7瓶。甲教練欣賞地對球員說：「做得真好，大部分都打倒了。」隊員聽后倍感欣喜，心想下次一定要再接再厲，於是，成績節節攀升。

而乙教練卻挑剔道：「怎麼搞的，還有3隻瓶沒打倒呢！」隊員聽了之後十分不滿，覺得自己的成績沒有獲得肯定，士氣低落，越打越糟。

企業界有一句話：「再也沒有比上司的批評更能抹殺一個人的雄心。」

作為孩子的「領導」，家長要避免打擊孩子的積極性，多看事情好的一面。一個充滿正能量，力挺孩子的家長，也會讓孩子喜歡和想要接近，更願意向你和盤托出，把你當成朋友。

第三，在溝通時，要注意換位思考。

在管理學中，有所謂的「魚缸效應」，是由日本全面質量管理專家司馬正次提出的，是指你若想進行有效的經營管理，了解合作夥伴，就要設身處地為他著想，就像如果你想要知道魚的想法，就要跳進魚缸，和魚兒一同游泳那樣。

你要嘗試著從他的視角看這個世界，知道他其實也過得很辛苦，大考三六九，小考天天有。當他的成績不如人意，尚且稚嫩的他，很容易氣餒和難受。

而在他們傷心的時候，如果最親的親人，非但不站在他們身後，給他們鼓勵，反而吹毛求疵，終日苛求，就會讓他們雪上加霜，更加不好受。

另外，你還要了解他的想法和偏好，並對他感興趣的人和事表示適當的興趣。這樣更容易在生活中，跟他找到共同語言，被他看作是隊友。

曾經有這麼一個段子，說一個小孩子喜歡明星李易峰，而家長則問他：「李易峰是什麼山？」小孩子一聽，覺得與家長代溝太大，頓時失去了交流的渴望。

我們不必對孩子喜歡的一切，了如指掌，如數家珍，但是主要的那些愛好，我們多少要知道一點，才容易接上話頭。

一個家庭的運作，其實正如一個企業的經營，家長作為企業的CEO，雖然大權在手，但卻不能只是閉目塞聽，高高在上，而應該體察民意，放下身段，平和且平等地和孩子相處，讓孩子覺得，家長對我的世界，感同身受。

這樣，家長能及時了解孩子的心理，他們的成長，在他們最需要的時候，保駕護航，伴隨左右；而孩子也從家庭中，得到了更多的快樂和滋養，有了後援力量，學習考試就有更有勁頭。

家長和孩子的良性互動，更能讓家庭中締造出一種民主、親和的積極氛圍，天長日久，樂而忘憂。

作者簡介：溫暖小武，又名武小暖，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者。管理碩士，大學教師和自由翻譯。文靜吃貨宅，浪漫學院派，寫暖心的文，記入心的事，把生活中的足跡，譯成字裡行間的歡喜。願我們與世界，彼此溫柔相待，願我們都溫暖，且有力。簡書@溫暖小武，微博@溫暖小武