為什麼讓孩子「乖乖」聽話，其實並不好？

第166篇原創文章

全文約1500個字|耗時約6分鐘

我習慣一邊碼字，一邊聽歌。那天，隨機到了羅大佑的《童年》，「總是要等到睡覺前才知道功課只做了一點點，總是要等到考試后才知道該念的書都沒有念。」

我拉下去看評論，正看到大家都在感嘆童年逝去。

是的，我們已經不再年輕，在社會這個大染缸里摸爬滾打多年，早就已經不是當年的自己。

（你還記得你的童年嗎？）

不過在眾多感慨的評論中，我看到一條很有意思。

大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。

媽媽指著他手裡的小糖人，說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要？」

小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。

小男孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：「大聖你看，你的筋斗雲來了！

如果是我，我應該不會敢像文中的孩子一樣進行撒潑。因為我從小到大都是一個乖孩子。

很多人認為，孩子太「乖」，會對人格形成有所影響，甚至會很容易導致後面的心理問題。

但是研究卻表明，兒童期被父母評價為「乖」或「不乖」的孩子,成年後在人格的樂群性、聰慧性、穩定性(情緒)、持強性、敢為性、實驗性、獨立性、自律性8個維度上沒有顯著差異。[1]

所以說，並不是說「乖」孩子更容易出問題，而是作為爸爸，要怎麼樣培養乖孩子。如果孩子在乖的同時能夠自由表達自己，那麼這樣的孩子，就不會有太多所謂的「問題」了。

1

讓孩子成為自願順從的「乖」

千百年教育所界定的好孩子，就是乖孩子，而乖孩子的標準，則是順從。

許多學者以及研究表明，對要求順從的能力是兒童早期發展的一個里程碑，是兒童逐漸成熟的標誌。[2]

而順從可以細分為兩種：

一種是自願順從（committed compliance），表現為兒童滿心歡喜，很樂意順從要求；

另外一種是情景順從（situational compliance），表現為兒童基本上按照要求去做，但是需要大人協助或提醒才能夠繼續。

而各位爸爸，你要做的就是讓孩子自願順從。自願順從無論從效果還是體驗，都是最好的。

歸因理論表明，如果兒童順從父母的溫和控制策略，兒童會認為自己的順從是主動作出的。兒童對父母強控制的順從傾向於向外歸因，認為自己的順從是迫於情景壓力。[3]

所以爸爸們想要孩子自願順從很簡單，不要逼的太緊，通過溫和的方式跟孩子「交換條件」，讓孩子覺得他的順從和聽話是自願的，那就可以了。

2

爸爸不要過分干涉

另外，想要孩子乖，作為爸爸的你，還是不要過分干涉好。

研究表明，父親過分干涉與兒童期的孝順表現、勤勞表現呈負相關。[4]

爸爸不要過分干涉，就是指讓孩子有更多自主權。孩子擁有自己解決問題的能力，而不需要爸爸時時刻刻告訴他教導他怎麼去做。

孩子在自主解決問題的時候，其實就是自身的一種成長和鍛煉，一旦爸爸不信任孩子的能力，孩子就有可能出現逆反的現象。

所以爸爸，你需要的是放手給孩子，並且相信他們。

發媽說

乖不乖不是問題，問題是怎麼樣的乖或者怎麼樣的不乖。

參考資料

[1][4]丁浙英，「乖行為」與乖孩子的初步研究，華中師範大學，2008

[2]Kopp. C. B.antecedents of self-regulation: A developmental perspective. Developmental Psychobiology,1982

[3]Lepper M R.Intrinsic and extrinsic motivation in Children: Detrimental effects of superfluous social controls.Minnesota Symposia on Child Psychology.1981

(圖片來源網路)

作者簡介：

發媽，80后二胎媽媽，哥哥五歲半，妹妹兩歲。心理學碩士，心理諮詢師，立志讓爸爸懂得「回家」