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跑步、看書、獨處…我要給自己的人生塗上喜歡的顏色

跑步、看書、獨處…我要給自己的人生塗上喜歡的顏色

富蘭克林說:

「我從未見過一個早起勤奮謹慎誠實的人抱怨命運不好;良好的品格、優秀的習慣,堅強的意志,是不會被假設所謂的命運擊敗的。」

2016年,對我來說真不是平凡的一年,也是我心理自我重建的重要一年。這段文字醞釀了許久,就當是一種儀式吧,和過去的自己say拜拜,從此生活翻出新的一頁。

還是先從曾經的自己聊起吧,感覺,自學生時代我就是那種可有可無、不起眼的女生,很自然總會迅速淹沒在人群中,成績無亮點相貌普通,在學校里從沒有關於我的什麼故事。我早已習慣了做個中等生,那樣的感覺似乎很輕鬆,沒有那種前追后趕的緊迫感,但自己心中分明又藏著不滿,一心堅持地認為受歡迎的人其實都是嘩眾取寵或過於好運。

後來工作待在了體制內,像是自己學校生活的一種延續,按部就班,麻木生活,我早已習慣了和那麼幾個閨蜜喋喋不休抱怨生活,習慣了下班后就躺在沙發中吃垃圾食品看可以預料結局的泡沫劇,習慣了整天擺弄著手機,把微博刷到跟上次重合的部分,將朋友圈裡的消息看了又看。

懶惰的煙霧慢慢吞噬我的內心,使我越來越沮喪狹隘,越來越自卑、脆弱和敏感,對人生越來越懷疑,對未來也越來越懈怠。

真不喜歡那樣的自己,我也曾試著改變,可從來沒在一件事情上長久地堅持過:

我想要考研,就成套成套地買書,拿起一本斷斷續續翻了三分之一不到就束之高閣;

我想耐心得帶孩子,可給她讀了三個故事就想刷刷微博,逛逛淘寶;

我還想減肥,下了減肥操視頻,跟著練了一次,大姨媽駕到就再也沒有嘗試過…

對於別人類似自虐式的堅持和努力我無法理解,我無法明白那些給自己的生活增添種種約束的人。

在我的觀念里,努力應該適可而止,我不想把自己搞得那麼累,我口中的每一個借口和身上的每一贅肉都是向生活妥協的結果

有人說當我們成年後會變成兩種人,一種是成熟,一種是老。而三十齣頭的我儼然已經成為後者,怨天尤人、唉聲嘆氣、苦大仇深,我漸漸發現我所有的生活方式雖稱不上惡習,但絕不是好習慣,而我的相當一部分不快樂,均來自於這種不良習慣所帶來的空虛,惰性和空虛讓我的生活不由自主地走下坡路。

越來越討厭那樣的自己,更不想看到女兒將來成為這樣的人,我甚至害怕有一天女兒會惡狠狠地對我說:你都沒有做到憑什麼指責我?想想,那樣的情景好尷尬......

所以,我要改變。

2015年

我三十歲,那時我許下了三個願望,長發及腰、減到一百斤、考上研究所,結果年底我真的都做到了。

2016年

我的願望是跑步1000公里,讀完100本書,挑戰一場馬拉松比賽,考到3個與工作相關的資格證,驚喜,我又都做到了。

這兩年以來的變化源於逐漸強烈的意識和頑強的意志力,而這一切可以說都歸功於一些好習慣的養成:跑步、列計劃、早起、看書、獨處和感恩。

這些習慣讓我的生活不再凌亂,情緒不再失控,內心不再空虛。我迫不及待地想把這所有的變化與你分享。

真正的成長都不會讓你太舒服。

1 跑步

從2015年我開始跑步,2016年更是一次都未間斷得跑步,還參加了人生第一次馬拉松比賽。

平均計算下來,每周我至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公園,夏冬去健身房。

跑步開始是個特別痛苦的過程,有幾個關鍵的障礙很難逾越,我是了解自己的,停下一次肯定就就再也堅持不下去了,於是這種逼迫的方式後來卻帶給我徹頭徹尾的改變,我不再抵觸,反而愛上了這種整日與惰性戰鬥的快感,享受一次次超越自己的過程。

我終於明白:自己的態度決定了生活的質量。

到了後來,跑步也成為我的一種解壓方式,我不再逢人就抱怨,而是對自己說:不開心那就去跑步吧。大汗淋漓身體累了,反而心卻安靜了。除此之外,我每周都會去游一次泳,每天清晨做五組平板支撐。

長期堅持主要靠內在動力而非外在壓力,其實就是自律意識,只有把意識融入到血液里才能持續下去。

跑步讓我的自控力逐漸增強,我後來的很多改變都源於跑步帶給我的自信心,比如說考研,比如說減肥,因為體會到了掌控生活的感覺,一切就都朝著更好的方向發展了。

2 列計劃

學生時代我們都有把作業記在小本上的習慣,工作以後恐怕很少有人再會有這樣的習慣了。2016年年初,我準備了一本手帳,列出了這一年的計劃,分為:長期目標、年計劃、月計劃、周計劃和日計劃。

長期目標比如克服畏難情緒、善始善終、減少閑聊、保持微笑等;

年計劃就是跑步1000公里,讀書100本,考3個資格證,完成1次馬拉松比賽等等;

下個月來臨前我會列出每個月的計劃指標,把需要讀的書月初就買好,需要複習的習題提前勾畫好,然後月底在日記里進行總結,同時再進行下個月的計劃安排;

一周我會讀兩本書,輕斷食一天進行排毒,開車時收聽感興趣的廣播。

每個清晨做五組平板支撐,晚上記日記和讀書筆記,每天至少喝五杯水。

對於計劃的執行我也近乎瘋狂,就拿每周三次的健身房運動來說,從不懈怠。後來發現提前計劃原來有個神奇的效果,就是能減輕內心的雜亂和不安,當看到一個個目標被完成劃掉,內心別提多滿足了,心情爽情緒當然好,就算再多事物也不是負擔啦。

3 早起

一年有365天,如果每天早起1小時,我就好比別人多擁有了365個小時的高效時間。

夏天我通常5:30起床,冬天則是6:30,並且中午從不午睡,晚上11:30入睡。雖然一天睡眠時間只有6-7個小時,但睡眠質量極高,幾乎都是一覺到天亮,也許這跟我保持運動有關。

說真的,五六點起床並不算早,但能夠享受屬於自己的時光卻是很珍貴,尤其對我這樣的年輕媽媽來講,有屬於自己的時間簡直太奢侈了。

早晨時間金貴,用來做最不想做的事情一天都會無後顧之憂。我一般會將每天必看的考研複習題安排在早起這段時間,因為早晨很安靜思路也清晰,讀書學習效率都會特別高,學完該學的內容好似完成了一天最令我頭疼的大事,出門干其他事都輕鬆多了。

於是,這一年我利用早晨時間學習,拿到了3個和工作相關的資格證,且都是80分以上通過,遴選筆試也考了第一名。

4 看書

毫不誇張地說,在以往的30年,除過課本外我完完整整讀過的書不超過十本,我曾經有嚴重的拖延症而且注意力總是不夠集中。有了孩子后,在與她交流的過程中我突然發現,即使是簡單的表揚,我也只會說:寶寶好棒呀,詞窮至此。

我意識到:自己的修養直接影響孩子的教養。

對我而言,語言問題是其次,思想的貧乏才是癥結所在。我開始讀書,更確切地說開始補課,補我逝去30年的知識。

我用記賬本記錄已讀過的書和想要買的書,用星號標記喜好的程度,每周讀兩本,先從喜歡的親子類書,暢銷書開始,漸漸開始看一些關於思考、表達、思維方式養成的書。

讀書的確讓我的思想動了起來,不求過目不忘,也不必死記硬背,也許不經意的一段文字就能讓我一天充實起來,我竟然開始變得期待閱讀了。

整理讀過的書,最關鍵對每一本書認真得對待,我能堅持讀完一本本厚厚的書從中獲得新的思想,學會更貼切地表達,我更喜歡完成閱讀後在筆記本上所做摘抄和讀書筆記的感覺。

雖說一年功夫或許不會讓我有太多改變,但我已開始享受文字帶來的快樂並且願意長期堅持下去,這種踏實的成長讓我分外安心。

5 獨處

在當代這個浮躁的社會,太多的誘惑讓人無法靜下來思考,每日呼朋喚友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子裡算是個孤獨的人,小時候沒什麼朋友,上學時雖然身邊有了幾個伴兒,但後來大家漸行漸遠,我們不再有共同的經歷、共同的話題、共同的感觸,很自然地慢慢失去了彼此的友誼。

現在我不再有太多無聊發獃的時候,更期待的友誼是有事就聯繫,沒事各忙各的,但現實當中這種狀態似乎很難形成,沒有交流自然走向疏遠,心態不同自然觀點不同,所以今天我又回歸到了孤獨,並且也有必要回歸到本真的自我來享受孤獨,在孤獨中認識自己。

我非常喜歡這樣一句話:靈魂是註定獨行的。每一天我都會寫日記,寫日記既是記錄自己一步步走來的足跡,也是發掘自己每個時期的心跡,既是肯定自己也是激勵自己。

6 感恩

以前我是個特愛抱怨的人,總覺得有些不好的事當然不吐不快,憋在心裡肯定令自己難過,可是後來我慢慢發現抱怨不但解決不了問題,還在一次次地強化原本的頑固思維,本來雞毛蒜皮的小事兒說多了就像在一遍遍加強自己的憤怒,最終后感覺好像全世界都在虧欠自己。我還特別愛拿自己跟別人對比,常常產生自卑心理。

當我意識到這些,我才發覺每天最美好的時光幾乎都葬送給了嫉妒、傷心、怨天尤人、雞毛蒜皮……

今我三十幾歲,雖然依然年輕但絕不再是青年了,人生不過眨眼一瞬間,我不想繼續虛度時光,我想挽留下時間把自己改造。

現在的我會嘗試站在對方的角度思考,抱著一顆感恩的心感謝幫助和愛護我的每一個人,我要變得堅韌、獨立、內心強大,不讓爸媽操心,給孩子樹立好的榜樣,我想用溫暖的方式愛自己和身邊的人。

2016年已經遠去,時間太快但留有痕迹,感嘆匆匆但內心安逸。我之所以覺得這一年對我重要,不是完成了多少大事,而是深切地感受到自己內心開始豐富了,成熟了,而不是原來的麻木、僵化和世故。

我感覺到了自己所擁有的生長能力,體會到了堅持和積累的重要,我也終於有了一點點自信:原來我也可以。

很多事情努力了不見得有好結果,但我依然堅信厚積薄發的道理。看到自己每天進步一點點,去碰觸那些看似遙遠的夢想我便知足。也許我喜歡的不是成熟,而是走向成熟的過程。

我總欽佩一種女人,眉目間傳遞出的表情是淡定、從容,一雙眼睛流露出的是心靈寧靜才能感受到的幸福。

我願自己成為這樣的人,願你也是。

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