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為什麼你總是不能好好休息?

最近我一直覺得很煩,也很累。

做什麼事情似乎都提不起勁頭,我知道可能有人會告訴我說,這是春困啊!

但我內心深深的知道,除了焦慮、壓力之外,我現在多少還有點厭世,很討厭工作。

為什麼會這樣呢?

或許是因為原本打算買房子,但是一下子房子瘋長起來之後,反而沒了什麼興趣,手裡拿了一筆首付,忽然覺得自己成了一個有錢人?

或許是因為最近的工作太過瑣碎,很多繁雜的人事物,讓我心生疲憊?

或許是因為那些沒完沒了的待辦事項,讓我有一種覺得暗無天日永不見光的煩躁?

或許是以上這些或許,促成了我一直都想逃跑,想放下,甚至還給自己找了很多冠冕堂皇的借口?

於是我抽了一個早晨的時間,讓自己安靜一會。

找了一個記事本,做了一次自我詢問。

這是我自己和自己對話的一種方式,自己提問,自己回答。

用最真實和坦白的方式。

我問了自己第一個問題:為什麼那麼想休息?

因為覺得太累。

覺得心煩,覺得不想重複過去。

因為討厭辛苦,或許,還有討厭辛苦付出之後,沒有達到目標的挫敗感。

於是,我又問了第二個問題:你真的休息了么?

前段時間的清明小長假,接下來的五一小長假,我有做過什麼打算么?

三天的假期,我就是在吃吃喝喝,甚至一度足不出戶的宅著,上網,看劇,躺到腰疼。

這些是休息么?

坦白說,我自己都覺得這些更像是渾渾噩噩的活著。

那我期待的休息是什麼樣子呢?

心情平靜。

自律、有目標、有生活的鬥志、能夠化解憂慮。

如果要想達到這樣休息的話,我要怎麼做?

關照自己的身體:

因為它在不斷發出各種各樣的信號,那麼加強運動,或者說把這一項變成每日的根本項,才是一個必要。

關照自己的內心:

逃避不是解決問題的辦法,我是可以辭職找個地方待著,以現在的存款估計待個十年也沒問題,但我能待著住么?

我內心裡想要的不是無所事事的放鬆,我想獲得的是一種不驕不躁的平和吧?

而這些,不工作,不出門,能帶給我么?

好像不能。

關照自己的情緒:

最近並不是壓力大,事情繁雜,是我拼過了之後,會自然以為,已經打了基礎,就應該沒必要那麼辛苦,這種錯覺導致了期望值的落差。

還有就是:一直都希望不重複過去,我忽略了相同內容的精進和深挖,所以在同主題下,我會以這個內容我不想重複為由,勸自己不去做。

我是在怕什麼?

怕自己沒有進步?怕未來一直這樣?

賺的是辛苦錢,耗的是蠢人生。

我的期望沒有細化,所以我對自己能力的提升幅度產生了很多不滿。

我一大部分情緒的背後,隱藏的是對自己的不滿意。

怎麼過了一年,你還是這樣?

我沒有好好總結自己的收穫和提升幅度,自己看不到自己的成功,總是看別人的速度,於是就容易起急和自我厭惡。

學著做慾望減法

我最近開始利用換季丟衣服,不是我真的喜歡上了斷舍離,而是我開始明確我自己到底擁有多少東西,我需求的底線是多少。

我用表格盤點出自己所有的衣物,圈出打算丟掉的。

我會把這一季沒有穿過一次的衣服,穿一回,然後丟掉。

我會把自己買衣服的慾望變成攢三次便宜的錢,買一次貴的。

留有空白的不僅僅是衣櫃,或許還應該有書櫃和腦子。

看了大量的方法論的書,看多了就容易產生信息過載的焦慮症,從而變成什麼都想試試,什麼都想得到。很容易忽視對內心感性的關照,這會讓你體驗不到成就感和生活。

就好像你拼了命的吃太多,反而嘗不出好吃的東西真正的味道一樣。

因此,補腦的辦法是讓自己摻雜讀一些文學作品和詩歌,找到被句子打動的心動感覺。

我們對問題的看法不應該是只有:首先、其次和再次。

只會用理性的方式說話,或許本身是另外一種貧瘠。

得到之後,學著放下。

最近《人民的名義》里有一幕,小官巨貪的趙德漢看著一冰箱的錢和滿牆壁的人民幣,痛哭流涕地說,我一分錢都不敢花,每天就這麼看著,因為窮怕了。

我深以為然,因為我也這樣。

不是因為我們都是農民的兒子,而是慾望來的時候,會帶來興奮,但割捨掉的時候,就是痛苦。

很多東西,你明知道你不應該,但是,就是不肯撒手。

金錢、名利,皆是如此。

得到之後放下,這得特別大的智慧,或者遭遇極大的打擊之後才能頓悟。

不然對凡人來說,哪裡有得到?永遠都嫌自己得到的不夠多。

可懷裡攬不下,漏了一地,還覺得自己是空的。

或許這時候,就應該像整理衣服一樣,列個盤點表格,看一看,我總說襯衫不夠穿,到底我有多少襯衫?到底我每周需要穿幾件衣服?我最低的搭配標準是什麼?

只有明確你已有的,知道自己最基本的底線。

保留了內心安全感的時候,轉化或者嘗試消減自己的慾望,你才不會變得特別空虛。

你已經擁有太多,放掉一些,是為了可以讓更好的有機會進來。

關照關係

列一個朋友關係表,看看最近半年有多少朋友已經疏於聯繫。

列一個吃喝玩樂表,看看那些自己最想吃、最想和家人一起去的地方都實現了沒有?

選一個你覺得近期立刻可以實現的去做,選現在的一個當下,打個電話,這些都不難,但自己卻不知道為什麼,遲遲提不起興趣去做。

沒有什麼事情是離開你就不轉的。

今天不更新不會死人,地球不會爆炸,人類不會毀滅。

今天不去參加這個會議,你不會被開除,你的職場也不會完蛋。

我們總是把親人、愛人、朋友永遠排到最後,是因為我們總是自以為是的覺得,他們會永遠都在。

因為這樣想,才有了很多的遺憾。

那些關係當中,不僅僅是他們,也有很多我們自己想做的事。

是計劃了和他們一起去做的事。

只有一起經過的,才算是經歷。

我列完這樣一個圖標之後,最後劃了一條匯總的線。

因為知道,要去做完這些,我需要總結出一個更大的目標,或許它也將是一個更大的問號。

那就是:接下來的十年,我要打算過什麼樣的生活?

或許這些答案,會在接下來讀的書里。

或許這些答案,會在之後嘗試做的事情里。

或許這些答案,會在接下來選擇告別的東西里。

-作者-

小川叔(ID:xiaochuanshu007)



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