真正的好婚姻，都是在為愛修鍊

口述：李明

作者：付洋

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

今天是5·15，國際家庭日。都說家是溫暖的港灣，而這，離不開精心地經營。家如此，婚姻亦如此。婚姻就是一個心理成長的道場，我們要了解彼此的生命故事，各自修鍊一顆主動維護的心，為愛修鍊，才能生機勃勃。

1

婚姻是一個心理成長的道場，它首先考驗的是我們能不能以一個「人」的方式去對待伴侶。「人」的方式，意思是放下社會話語中對「性別」「角色」等的要求和限制，把伴侶當成一個活生生的人來包容和理解。

戀愛時，我們是去「選」對象，不滿意就分手。但是，結婚的儀式感會讓我們認為，自己和伴侶是一體的，迫切地想要改造對方。所以，權力爭奪已經成為婚姻中的主要矛盾。

很多夫妻吵架，都會說類似這樣的話：

你作為一個太太，難道不應該做家務嗎？

你作為一個男人，難道不應該上進嗎？

言下之意，你是誰我不管，反正只要和我結婚，你就必須符合我對「先生（男人）/太太（女人）」的要求。從心理學的角度講，這就是一種吞噬。而當你侵犯伴侶的邊界時，必然會引起對方的防禦和攻擊。

有這樣一對夫妻。

先生理直氣壯地對太太說：「結婚後，女人必須在婆家過年！」

太太也很生氣：「憑什麼啊？我也想回娘家陪父母過年！」

因為這個分歧，夫妻倆年年吵架，吵到要離婚的地步。

敘事心理學認為，這些「應該」「必須」，並不一定是天經地義的「真理」。它們往往有一個產生的過程，會隨著情境、年齡、經歷等變化而不斷地改變，不同的人還可能有不同的理解。

所以，可以看看這些觀念究竟是怎麼產生的，然後去鬆動、拆解、去除它們的束縛，這樣我們就多了一個選擇的機會，這個過程就是解構。

我建議這位女士和先生心平氣和地溝通。

第一步是曉之以理。讓他看看「女人必須在婆家過年」的觀念形成的歷史背景是什麼。比如，在古代，太太在經濟上依附於先生，被認為是婆家的財產，所以「女人在婆家過年」成為社會共識。但是現在，夫妻雙方的經濟地位是平等的，還能把女人當成是婆家的財產嗎？既然社會環境已經改變了，再堅持原來的結論就是有問題的。

第二步是動之以情。先請先生想象一下，如果他不回老家過年，他的父母是一種什麼感受？然後，再請他設身處地地想象一下，如果太太不回娘家過年，她的父母又會是一種什麼感受？這可以幫助他換位思考，將心比心。

第三步是誘之以利。太太可以承諾，如果先生同意她回娘家過年，他可以擁有什麼VIP待遇；最後是挾之以威，如果各種方法都不奏效，那麼太太可以選擇獨自回娘家過年，讓他自己去承受後果。在李明的幫助下，這位先生僵化的觀念終於鬆動了，答應太太一年去婆家一年回娘家輪換著過年。

「當我們正視伴侶是一個活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個婚姻才是穩定的。」

2

心懷善意，

去尋找伴侶身上的那些擔當

我們每個人都是多面的，都是不完美的。但是，我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。

太太回家后累得一動都不想動，丈夫卻覺得她哪有那麼累，還要求太太去做飯、照顧孩子，搞得夫妻關係緊張。除了「太太（女人）就應該做家務」的刻板認知之外，也可能是因為不了解導致的。

有的公司很聰明，會邀請家屬來觀看員工的工作狀態。國內有一家酒店，每年都會組織一次聯誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄像。

看了之後，家屬們都是既感動，又心疼：

「我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！」

「我都不知道太太工作這麼辛苦，要端這麼多盤子和碗！堆得跟小山似的！」

還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理複雜的人際關係，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。

有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。

有一對夫妻找到我，太太生氣地說：「李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎麼過？」

先生數次欲言又止。在我的鼓勵下，他才磕磕巴巴地說：「我不是懶得理她，我是怕傷到她啊！」

這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。

原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃扎得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。

當他結婚後，發現太太說話的語氣和嘮叨的內容很像母親時，他的手就情不自禁地發抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拚命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的「摔門而去」不是傷害太太，而是為了保護太太。

我問：「除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？」這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。

這位先生回憶說：「我在單位里也這樣，有時候寧肯自己吃虧，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……」為此，他壓抑自己的憤怒。

但是，當他用敘事的方法說出來之後，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。

在敘事里，「痛」有時候不一定要哭，「創」有時候不一定會傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當的證據。意識到這一點后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。

在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種癥狀來呈現。但是，它們的背後很可能是一種好意——我希望婚姻可以延續，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。

所以，我們要心懷善意，儘可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。

3

婚姻是一個道場，

我們要各自修鍊主動維護的心

除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修鍊出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺醒和參與的心態。

開放，

是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。

很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什麼樣子的。比如，婚姻就應該永遠保持激情的狀態。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態。

婚姻可以有激情、愛情、友情、親情的不同形態和階段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；執子之手，與子偕老的相伴也動人。

有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果了解別人的故事就會發現，每段婚姻的背後，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經。

如果我們能夠保持一種開放的心態，允許婚姻中存在各種形態和變化，才可能享受婚姻，發現出乎意料的美好。

覺察，

是把心放在婚姻上，覺察婚姻是否已經發生變化，在往哪個方向變。

很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌后做諮詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有採取任何行動，因為沒把對方的變化當回事兒。

除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻採取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經歷中快樂的事情。

問的時候，要學會問細節：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的渠道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸福或者有榮耀感的事情，那麼先生一定會愛死太太了！

再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什麼顏色的襯衫，他回答「隨便」。太太這時候就會很憤怒：「隨便是什麼意思啊？你還能不能好好說話？」然後，引發一場衝突。

其實，太太可以給他舉反例：「行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！」討厭粉色的先生就會馬上反駁：「不行不行！」「那你要什麼顏色？」「藍色好啦！」就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。

參與，

是共同參與，夫妻一起做，一起想。

不是必須發展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。

最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯時，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。

哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪裡買，買多大的，怎麼裝修，怎麼布置……這是對未來的共同暢想，一起想得多，心就在一起了。

另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的遊戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。

如果，我們能夠以一個「人」的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些衝突；

如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；

如果，我們能夠各自修鍊出一顆主動維護的心，那麼，我們的婚姻會在歲月的長河裡永葆青春，生機勃勃。

關於作者：付洋，《婚姻與家庭》內容生產中心主編，國家二級心理諮詢師。李明，北京中醫藥大學博士，社會科學院博士后，耶魯大學訪問學者。任教於北京林業大學心理系，兼任北京中醫藥大學客座教授、中央國家機關職工心理健康服務中心督導、社會心理學會生態與環境分委會副秘書長。著有《敘事心理治療》《敘事療法工作地圖》等多部專著。

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