我不只想和你做愛，還想和你相愛

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1.

連續好幾天了，林子一直處於「末日將至，人之將死」的狀態中。

她躺在北京的四環外的某個地下室里，看著混沌的夜色，一直在思考，愛是什麼，生命有何意義。

林子並不是文藝女青年。她之所以忽然變得如此「矯情」，只因為她太痛苦了。

引發這種連綿不盡的痛苦的，是她的男友王小偉。就在上周，他忽然說：「分手吧！」然後搬離出租屋，徹底消失。

王小偉也是北漂族。來自四川的一個小鎮，170的身高，長相不出眾，搞IT，是那种放到人海就消失不見的人。

在他身上，林子看不到逆襲的希望，也無法期待天降橫財的奇迹。

但是，她需要一個人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，於是，在某一個冬天，他們靠攏並相愛。

三個月以後，林子退了自己的房子，搬去和王小偉同住，一來節省房租開銷，二來可以更靠近對方，尋找身心的慰藉。

兩個年輕人，荷爾蒙爆棚，對彼此的身體自然無比迷戀。他們根本無暇思考為什麼要在一起，就已經滾到了一起。

樓板薄，鄰居隔牆有耳，就把被子鋪到地上。

有時天冷，暖氣又燒得若有若無，但功課照做。

因為做愛頻繁，時常裸露，兩個人輪著感冒，可是，愛也像發燒的身體一樣，令他們熱氣騰騰，昏頭昏腦，不辨西東。

這時候的他們，就像兩個孩子，各自端著一盆火，邀請對方來自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一邊烤，一邊笑，整個北京城變成溫暖的火爐，令他們感到莫可名狀的舒心。

如果相愛的兩個人，都像開始時他們一樣，都在給予，都在表達，忘了索取，該有多好！

可惜，愛，必然是有索取的。

2.

兩周以後，他們忽然爆發爭吵。

原因是王小偉到了12點多才回出租屋，而當天沒有加班，也沒有應酬，林子打了60多個電話，他一個沒接。

她感到異常的焦慮，二話不說，收拾好東西就去了閨蜜家。

連續三天，都沒有開機。王小偉在第三天下午，在林子公司樓下等了２小時，才等到了她。

她置之不理，他亦步亦趨；她冷若冰霜，他好顏好色。

她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然後告訴她：「前天晚上我在公司睡著了，我太累了……」

她不信，他再解釋。

三小時后，他們終於和好。

像往常一樣，坐著捷運，又轉了一趟公車，回到出租屋。做飯，做愛，一切都和平時沒什麼不同。

但是，林子對愛的不安、匱乏、緊張，開始撕開口子，讓王小偉看到了裡面黑洞洞的恐懼。

王小偉對這種恐慌非常熟悉，因為，他也是這樣的人，像一個乞丐一樣希望獲得他人源源不斷的關注和愛。

是誰說，世界上所有的行為只有兩個目的：表達愛，索取愛。

• 無論你或你身邊的人在做什麼說什麼，看起來多麼的過分，多麼不可理喻，歸其根本，這裡面的動機：不是在給予愛，就是在索取愛。

林子和王小偉之前的熱情似火，互相體諒、支持、理解、纏綿，就是在給予。當一方給予，另一方也會給予。當一方的愛給得如此闊綽，另一方也不會吝嗇。這樣，愛就會能量流動，積極循環，令兩人都深感愛意盎然。

但是，當愛進入互相索取，「我要你關注我，我要你哄著我，我要你每時每刻都想到我，我要你滿足我……」

另一方在這種逼迫下，本能地覺得累，覺得身體被掏空，於是也想索取。

如此一來，關係就進入惡性循環，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而復始，不斷輪迴。於是痛苦。

愛令人痛苦，不是一方大奸大惡，另一方至善至美，而是因為以下兩點原因：

1.你要。他不給。

2.他要。你不給。

究根結底，我們都是缺愛的人，每個人都像乾渴的沙漠一樣，期待別人給予清水，給予雨露。

問題是，當沙漠遇見沙漠，都想汲取，都想要，就會導致一個結局：兩個人都變得更加乾旱，更加饑渴。

這種饑渴是一晚上做3次愛都無法滿足的匱乏，也是一天說100句情話也無法修復的缺陷。

它來自生命深處的恐懼。就像靈魂里安了一個不斷工作的抽水泵，需要向外不斷地抽取愛、能量，以填滿空洞的自我。

王小偉是這樣，林子也是這樣。他們的互動漸漸進入一個僵局：

你怎麼老是想著你自己。

你為什麼不關注我啊，你為什麼不哄著我啊，你為什麼不滿足我啊？

那你呢？

你又為什麼不關注我？不滿足我？我也想要啊，你怎麼不給我啊？

互相折磨，互相控制。

惡性循環。

這種輪迴一定要等到有人開始覺察，開始成長，站起身來，變成一個真正的大人，才會宣告終止。

王小偉是先成長起來的那個人。他開始承擔責任。物質的，精神的。

他接更多的活，升到更高的職位，寫更長時間的代碼，更專註於專業技能的提高。

同時從原生家庭開始，自我診斷，自我療愈，以更好的狀態與戀人相處。

可是，幾個月以後，他發覺自己累不堪言。

林子依然不安。

他晚歸，她焦慮；

他獨處，她緊張；

他微信上有漂亮異性，她擔心；

他沒有及時回話，她歇斯底里。

面對林子強烈的不安全感與控制欲，王小偉開始有意無意地逃離。

而他的逃離又導致林子更旺盛的不安，對他的控制越來越緊。

比如，她當面鑼、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上30萬，希望他父母和她父母一起出資，在北京買個小房子，希望可以不用擠捷運上下班，希望王小偉能更強大些、成功些、牛逼些，給她一個安穩清閑的生活。

而在感情方面，她的控制也在加強，比如，她要他每天8點以前回到家，如果沒有，電話一個接一個地打，直到他出現在她面前。

有一回，王小偉和朋友們在唱K，林子在出租屋裡，感到一種若有若無又無法擺脫的不安，她給王小偉電話，結果，因為包房太吵，他沒聽到。

不安就變成了焦慮，她開始一個接一個地打，依然沒接。

焦慮就變成了惡意的猜想，猜想就變成了恐懼。

她無法自制地給王小偉的每個朋友打電話，一邊打，一邊又對自己的表現深感不安：我這樣好像太不大氣了！

這樣一來，這種自我貶低又加重了她的不安。

她就在這種折磨中，精神緊張得不行，等到王小偉回家，一進門，她大哭出聲，登時崩潰，大喊大叫，歇斯底里，憤怒得猶如受傷的野獸。

王小偉被嚇到了。

他能理解她的委屈，卻無法消化她的瘋狂。

他覺得：「你他媽的是不是有病？不就幾個電話沒接到，你至於嘛！」

可是，之於林子而言，她卻被恐懼所控，對王小偉、對未來、對他人，都緊張不已。

她擔心被別人笑話！她焦慮於男友的若即若離，冷若冰霜！她恐懼生活空空如也，自己什麼也抓不住。

於是，在王小偉看來很尋常的小事，可能都會刺激到她。

她需要王小偉靠近她，擁抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填滿她，然後告訴她：

「一切都會好的，相信我！」

「我那麼愛你，怎麼可能會離開，你別傻啦！」

「別人都覺得你又漂亮又能幹，怎麼可能笑話你，大家羨慕都來不及呢……」

她需要王小偉更強大，更出色，更靠譜，更滴水不漏地保護她，更無懈可擊地工作；她無法贏得天下，無法錦衣玉食，無法成為人上人，無法在北京城立住腳跟，於是，她希望王小偉能為她做到，如果他做到，她就安了心。

3.

而這些心思，她都不能讓王小偉知道。

她不能讓他知道自己的自卑與無能，也不想讓他看到自己的敏感與脆弱。

她覺得羞恥。

她不願意裸露真實的自己。

於是，她用指責來轉移自己的恐懼，用攻擊來掩飾自己的軟弱。當她揮舞起語言的兵刃，滿臉殺伐，語氣兇狠，她會暫時擺脫虛弱，看起來強大無比。

心理學家早已說過：攻擊是一種憤怒的能量。

憤怒是一種次生情緒，為了掩飾內心深層的創傷。

比如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，我們都不喜歡，也不想面對，更不願意表達，就會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。

只是，林子自己都沒有意識到，真正令她受傷的，不是王小偉，而是她自己。

她的自我價值感太低，力量不足，恐懼太濃。

當她無法自我覺察，自我成長，那麼，這就是懸在頭頂的達摩克里斯之劍，令她不得安寧。

和誰上床，都會在激情褪卻時，發現這些病症又冒出頭來，發出信息：「我疼，我怕，我要……」

和誰相愛，都會在甜言蜜語巫山雲雨後，看見它的臨床反應。

和誰結婚，都會在日常生活里，發現它已成為你常客，不請自來，揮之不去，令你無可奈何。

林子卻無法真正自省。

她一直以為，這是女人正常的反應。

於是，不反思，也不積極溝通，只是辯解，或在衝突發生后，一味評價與指責對方。

可是，王小偉越來越無法適應她的索取，他在內心哀嘆：林子，我不僅想和你做愛，我還想和你相愛啊！

可是，相愛不是兒戲。相愛是有條件的，它要求相愛的對象，是兩個健全、能成長、能自我負責的大人。

只有兩個大人，才能互相支持、理解、體諒、欣賞。

一個孩子和一個大人，只能照顧與被照顧，依賴與被依賴，討好與被討好，抱怨與被抱怨。

一個孩子和一個孩子呢，則在歡喜時做愛，愉快時纏綿，不爽時指責，受傷時攻擊，無法處理衝突時則向外界控訴，讓「各位父老鄉親都來評評理」，這樣的愛，當然不能成為彼此的成長液。

愛不只是做愛。

• 愛是兩個人精神上的共同成長，是真正的互相看見與接納，是共同承受命運，一起創造親密。

如果不能，那就友好分手，放對方一條生路。

王小偉終於在2017年3月的某個夜晚，向曾經同床共枕如膠似漆的戀人說：「分手吧！對不起！」

那一刻，林子感覺世界像被人摁了暫停鍵，無聲無息，動彈不得。

她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只覺得整個人都在下墜，下墜，往無底的深淵下墜。

而在下沉的間隙里，她看見黑色的深淵中央，蹲著一個小小的孩子，她睜著驚恐的圓眼睛，對她說：「我要長大，我要真正的愛！」

愛不是捆綁，而是滋養；愛不是吞噬，而是自由；愛不是依賴、指責與抱怨，而是接納、承擔與負責；愛不是體液的交換，荷爾蒙的灼燒，而是理智的清明，能量的飽滿，精神上的肝膽相照，生活上的同甘共苦。

懂得了這些，愛就不會成為一次接一次的傷害，而是一場接一場的福蔭。

祝所有人都能通過相愛，尋到真正的幸福。

後台留言【我今天28了，家裡一直在催結婚，可是看到很多故事說倉促結婚將來一定會後悔，我怎樣才可以在最短時間內看清一個人該不該嫁呢？】

4.

女友簡寧新婚才半年多，就感覺過不下去了。

簡寧和老公是經人介紹認識的，當時感覺對方為人不錯，家裡條件也可以，談了一年多戀愛，就順理成章結婚了。

婚後，和公婆住在一起了，簡寧才感覺家裡氣氛很壓抑。婆婆大包大攬著家務，對公公充滿怨念。而公公則顯得相當高冷，屬於醬油瓶子倒了都不屑扶的那種大爺。婆婆跟公公經常冷戰。

簡寧老公在婚後也突然像換了一個人，不但變懶了，而且對簡寧不那麼緊張了。前晚，簡寧牙痛舊患突然發作，疼得想哭。老公被吵醒后只拿了葯給她，例牌安慰兩句，接著「不經意」就提起他明天要見VIP客戶的事。簡寧心知肚明，但仍試探：那你先去睡吧，別耽誤事了。不料，老公還真的丟下她，一個人去書房睡了。簡寧疼得呻吟聲聲眼淚直流，他裝睡當沒聽聞。

「其實，他是懶得陪我，我算是看清楚了。」簡寧無奈地嘆息。「這些時日，我都心灰意冷了，他跟他爸簡直一個模子刻出來的，自私，涼薄，難怪婆婆會變成怨婦。」

《瓦爾登湖》一文寫道：

「人類之所以想要一個家，想要一個溫暖的地方，或者舒適的地方，首先是為了獲得身體的溫暖，然後才是情感的溫暖。」

如果一個妻子，連老公基本的溫暖關懷都無法擁有，還有什麼值得留戀？

簡寧很鬱悶：

「我要是在婚前多留點心眼，早曉得他父母是這樣一對冷戰了半輩子的失和夫妻，只是為了孩子勉強維繫著名存實亡的婚姻，我可能不會那麼快跟他結婚，畢竟我老公受他們的影響還是比較多的。」

找伴侶，一定要先看看他/她的爸媽，細心留意他們的面相談吐以及相處方式，因為很多時候，原生家庭父母之間的相處模式，很大程度上就是子女們日後處理婚姻關係的基礎藍本。

父母以什麼樣的情感形式共存，會影響著子女未來家庭的溝通格局、交流技巧。

5.

《傲慢與偏見》的作者簡·奧斯汀曾說過：「婚姻，只考慮家境是荒謬的；不考慮家境是愚蠢的。」

雖然犀利，但確是真知灼見。

大程娶了個小鳥依人的嬌妻，我們都好生羨慕。

可是幾年後，大程卻經常苦笑說他有兩個「女兒」——一個33歲，他老婆；一個5歲，他真正的女兒。

因為他老婆太依賴他了，啥事都不愛操心，而且膽小怕事毫無主見，什麼都要大程拿主意。大到買房買車，孩子入學，小到繳納水電費和置辦年貨等活兒，若沒有大程「主持大局」，勢必會不太穩妥。

這些年，大程要操心公司生意，也要勞心家事，心力交瘁。為此，他也沒少跟老婆吵架，一吵架，老婆就哭得梨花帶雨的，說他老欺負女人，鬧心得很。

大程當初選擇了妻子，是因為她性情溫順，在家非常聽父母的話。

沒想到，這些優點到了婚後卻凸顯出另一面的缺陷：依賴性強，沒擔當。

其實，這些都是有跡可循的。戀愛之初，大程到老婆家時，就留意到岳父把岳母照顧得過於妥帖了——岳母連個米飯都煮不好，有點小病小痛，岳父會拿葯端水送到她面前。

另一方面，岳父非常強勢，家裡人都必須「臣服」於他，包括岳母。比如，大程他們結婚時，婚宴菜譜都得由岳父敲定，岳母稍有異議，他就會大發雷霆。

大程老婆自幼在這樣的環境中長大，什麼事都由父親安排打點好了，父母「男強女弱」的關係格局，也自然投射到她心裡。久而久之，她也變得人格不獨立，讓大程倍感「心累」。

父母如何看待彼此、評價彼此，早就像烙印一樣潛移默化刻進了孩子的腦海里，在孩子長大擇偶成家時，就會不經意地以同樣的態度和方式與伴侶相處。

6.

看了最近一期的《式相親》節目，有一對父母讓我瞠目結舌。

母親提到了一個細節：兒子的內褲都是由她洗的。然後父親無比贊同：

「男人這個手啊，是比較金貴的，他的手是專門拿來抓錢的。」

母親接著補充：

「所以需要找一個好兒媳婦，回家給我兒子洗內褲。」

他們家是從大清穿越過來的，還以為是活在父權夫權的社會體系之中？從這對父母的表現可以發覺一些端倪：在他們家，女人都是不太「金貴」的，處於一個比較附屬的地位。

在這樣一對父母「熏陶」下的男生，他的待妻之道，真的是不好判斷。你敢說，在經營婚姻、處理家庭衝突時，他不會部分地複製著父母的溝通方法？遇見來自這樣家庭的男/女朋友，一定要深思而熟慮。

堂妹小菲最近閃婚了，男友才認識不到半年。大家都表示擔心、質疑。

小菲卻很自信。其一，男友人品好，他們感情也好，雙方家庭旗鼓相當。其二，最重要的依據是——她去過男友家很多回，也和男友父母一起出行、遊玩了幾次，從各種細節上可以感受到男友家的氛圍溫和開明，他的父母感情融洽，極少爭執，有矛盾亦會平和地化解。

「我奶奶說，處對象得先看他爹媽。他父母很尊重、體貼對方，他對我也不錯，明顯是有受到他父母的影響。我認為他一定會是個熱愛家庭的好丈夫。」小菲說。

後來，我們見到已為人妻的小菲，總是一副怡然自樂的樣子，看來她「閃」婚「閃」對了。

7.

「心靈作家」張德芬說：

「在我看來，很多人最早關於愛情的教材，其實是來源於父母。

看著父母親『秀恩愛』長大的孩子可能會想，以後我也要找個像父親或母親一樣的親密愛人。而不夠恩愛的父母，往往會成為反面教材。

那些認為父母之間不存在著真愛的孩子，在成長的耳濡目染之中，對於愛情，可能會出現不同的認知。」

父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。父母感情的好壞，將給子女未來的「愛商」指數、婚姻生活帶來深遠的影響。

若是父母相敬如賓，尊重且體貼對方，會營造出一家人相親相愛的家庭氛圍，無疑為子女樹立了良好的模範作用，讓他懂得愛自己和愛別人。若是父母關係長期不和，素有爭拗，那麼孩子長大后更有可能缺失對婚姻的正確認知。

一個人情感之樹的生長，離不開原生家庭的土壤。一個人的感情觀，跟他的父母有著千絲萬縷的關係。

婚姻是我們人生中的一項重大風投，需要理性謹慎的「風險評估」，才能更好地趨利避害，儘可能讓婚姻走進坦途，讓雙方過得安好。

選擇伴侶，一定要先了解對方父母的相處模式，多加斟酌再下決定。