誰說聽話的孩子沒主見？聽話又有主見，真是魚和熊掌不可兼得嗎？

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很多家長可能會有這樣的糾結：作為家長，都喜歡聽話的孩子。但是同時又希望孩子能在面對困難和選擇的時候很有主見。

在很多人眼裡，這兩者貌似是一對矛盾體。但在我看來，實則不然，我們只要在與孩子的溝通方面找到兩者的平衡點，兩全其美的美夢其實不難實現。

聽話也可以有主見

常有人說「聽話的孩子沒主見」。這句話太過絕對，也很好推翻——「難道只有逆反不聽話的孩子才有出息么？」其實，聽話是要有個有個範圍的。

在一定的範圍和度之內聽話，我認為是應該的，而如果無理由地聽從父母的指揮，不但孩子會沒有主見，以後也很難有自己美滿幸福的家庭和成功的事業。

舉個很簡單的例子，如果處處聽父母的，而不尊重自己的伴侶，很難想象這樣的婚姻關係能維持多久。

而如果在家處處聽話沒有自己的創造和選擇，那麼以後離開了父母自己進入社會，就更容易被欺騙，甚至無法自我獨立選擇適合自己的生活。

而適當的聽話，比如聽從父母對道德的教誨，可以防止自己以後少走很多彎路；聽從父母安全的教育，可以保證自己能較為安全的成長……所以在某個範圍內，聽話是必要的。

但如果連每天什麼時候刷牙、什麼時候學習、每一題怎麼做都要聽從父母的指揮和講解，而不依靠自己獨立思考去鍛煉，那麼只能做父母的「小木偶」，這種聽話是不可取的。

這需要父母和孩子的共同努力。

而剛開始，引導孩子分清類別，什麼方面應該聽話，什麼方面可以不那麼聽話，則是父母非常重要的一個教育課題。

在家長引導孩子那些方面該聽話，那些方面不該聽話之前，首先我們自己要分清楚這其中的界限所在。

所以，我們要首先經常在自己的心中把孩子的主要行為多進行分類和思考，才能在平時的教育中盡量把控住清晰的界限。

這個分類標準其實很簡單

值得鼓勵的行為：

這一類行為可以盡量鼓勵孩子自己去思考和改進，並在孩子的任何進步后給予積極的鼓勵。

比如孩子自己獨立完成作業、自己做家務、獨立思考問題等。這些行為習慣需要我們用鼓勵刺激孩子去做，讓孩子更願意自己思考問題，逐漸形成有主見的行為。

我不喜歡但是能容忍的行為：

如果父母不喜歡某一類行為，但是這些行為無傷大雅。那麼這種行為可以跟孩子詳細聊一聊。

比如孩子想先玩再寫作業，而家長喜歡讓孩子先寫作業再玩。我們要思考，這種事情對他人和孩子本身有無非常大的影響？

可能沒有（智者見智，如果家長認為這個非常重要，可以將這個行為列在下面第三類行為中，不同的家庭風格對同一個行為的分類可能會不同）。

那麼我們可以跟孩子商討：首先，媽媽不喜歡這樣做，因為如果先玩的話很可能就無心寫作業了，很容易作業質量不高。如果想先玩再做作業，那就得作業質量做一個保證。如果保證不了，就要有懲罰，或者之後都要按照媽媽的意見來做，先做作業，做完了才可以玩。

約定了這個解決方案之後，如果孩子可以照做，那我們就尊重孩子自己的選擇就好了。

但是如果結果是媽媽無法容忍的，沒有保證作業質量，那麼就按照之前的約定，以後不寫完作業就不允許玩，並溫柔而堅定的執行。

不能容忍的行為：

比如安全問題和道德問題，不能去摸插座、不能打架、不能說髒話等。

這些原則性的高壓線行為，家長可以嚴加管教，沒有半點退讓的餘地。

讓孩子在這方面聽從父母意見，設立獎懲機制並嚴格和堅定的執行是關鍵。但即使是這種最需要「死板」管理的行為，我們也可以鍛煉孩子的主見和決策能力。

鍛煉孩子解決問題的能力

其實，無論是喜歡的行為也好，不能容忍的行為也罷，或是能容忍但不喜歡的行為。這些行為背後的本質都分別有一個本質問題，就是「我們接下來怎麼辦？」

好的行為，接下來如何更好；不喜歡但是能容忍的行為如何做的讓雙方都感覺更舒服；不能容忍的行為下一次怎麼辦。

因此，我們在鼓勵、放權或者嚴加看管的同時，都要在安靜的時候跟孩子多溝通，鼓勵孩子思考這樣一個本質性的問題——「我們接下來怎麼辦？」。

溝通的模式可以參照下面一個簡單的步驟：

① 找個安靜的時間和場合

比如在每天的睡覺之前，都可以儀式感很強地跟孩子討論今天一天的某些行為。

這時候因為場合較為安靜，孩子會比較容易接受大人的話，更願意較為開放的討論這些事情。

② 聆聽是溝通的第一步

可以先聽聽孩子對某個行為是什麼看法。比如孩子未經允許拿了家裡人的東西，可以先問孩子是怎麼想的，為什麼要拿。

③ 鼓勵孩子講出解決方法

在講出自己的看法和規矩之前，可以先鼓勵孩子說出自己的解決方法，跟孩子討論。

這樣一來，依照上面的分類和方法，也許我們對孩子的行為教育就會有一個較為清晰的分類，也會對「聽話」與「有主見」之間的平衡有了更清晰的分界了。

魚和熊掌，有時候也是可以兼得的。

別走開，下滑，小堂有話對你說喔

家庭育兒堂特邀心理諮詢專家左飛獨家撰稿。

左飛：心理諮詢專家，十年諮詢經歷，目前專註於兒童行為控制和情緒管理。

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