從沒有好的原生家庭，但可以有好的自己

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中午吃飯和同事閑聊，說起原生家庭這一話題，她忽然問道：「都在說怎樣的原生家庭不好，那到底怎樣的原生家庭才是好的呢？」

我認真思考了一會，回答說：「大概從來都沒有什麼好的原生家庭吧。」

這個觀點還是一位從事心理行業多年的老師告訴我的，她說：「從來沒有什麼好的原生家庭，也從來沒有不曾讓孩子受一點傷的父母。只是很多時候，孩子受了傷，沒有人意識到而已。」

那位老師出生在一個非常和諧的家庭里，父母都是大學老師，感情和睦，性格溫柔，她上面還有一個姐姐，姐妹倆關係也很好。

照理說，在這樣一個家庭中長大，她應該是非常幸福的。但事實上，從懂事開始，她就有著不為人知的自卑情結。

原因很簡單，她的姐姐太過優秀，她覺得自己處處比不上。哪怕父母其實沒有任何偏袒，她的心裡還是充滿了自卑和不安全感覺。

她說：「其實我的父母也經常表揚我，肯定我，但每次只要他們表揚我的話和表揚姐姐的不一樣，或者是他們先表揚了姐姐，再表揚我，我就會覺得他們喜歡姐姐勝過喜歡我。」

這能說是她的父母做錯了什麼嗎？不能。那這能否定她曾經受到的傷害嗎？似乎也不能。

人心本就難以捉摸，尤其是年幼的孩子，也許父母再正常不過的一個舉動，在他接收到的信息看來，就是一種傷害。我們不能否定這種傷害，但也不必太過苛責父母。

著名的心理學大師溫尼科特也曾提出過 good enough parents 這一理論，國內翻譯成60 分父母，也就是說你不需要做盡善盡美的 100 分父母，只要做到 60 分，足夠好、還不錯就可以了。

因為每個孩子從出生的瞬間開始，就已經擁有了自我療愈、自我成長的力量，就像一顆小小的種子幼苗，不需要太過細心的呵護，只要給予充足的陽光、空氣與養分，就可以蓬勃生長。

這不是在說父母不需要為自己的傷害負責，而是說，每個人都擁有足夠強大的力量。

近些年來，原生家庭這一理論大熱，就像萬能解藥一樣，任何問題都能拿來分析個一二三。

你脾氣暴躁，是因為父母總是吵架；你賺不了大錢，是因為原生家庭的貧窮思維；你感情不順，是因為父母婚姻不和；你總是自卑焦慮，是因為從小接受的打壓式教育……

這些例子有道理嗎？當然有道理。事實上，我自己也寫過很多分析原生家庭負面影響的文章。但我今天想說的是，有的時候，我們是不是也可以換一個角度，去看看原生家庭給我們帶來了哪些正面的影響？

你的溫柔，來自於家庭氛圍的熏陶；你的好學，來自於父母的引導；你的獨立，是因為從小的培養……

人看事物的時候往往很容易陷入局限之中。所以有時候，我們只看到他人在原生家庭里的好，卻沒有看到他在原生家庭里受的傷；而有時候，我們只看到了自己在原生家庭的受的傷，卻看不到原生家庭帶給你的好。

就像父母口中別人家的小孩，我們有時候也是在看別人家的父母。

就像北大心理學博士徐凱文曾經說過的：「心理諮詢就是對記憶做工作。從進化心理學來說，人更能關注到危險的信號，所以創傷記憶往往印象更深刻，也因此會淡化掉生活中美好的記憶。

對引起我們創傷感受的其他人，我們可能只是恨，但是對父母，我們往往是怨恨，而這個怨字背後的東西就是，我覺得應該得到而沒有得到。我們都期待理想化的父母，但理想化的父母只存在在我們的想象中。

你需要認識到，怨恨的背後其實是愛，如果沒有這個愛，你也就談不上怨恨了。所以完全否定父母，是無法解放自己的。」

很多深受原生家庭之苦的人都是帶著對過去的恨生活的，任由自己停留在痛苦之中，甚至放大這種痛苦的力量：我已經有了這樣糟糕的原生家庭，還怎麼可能獲得幸福呢？

而當一個人心中有太多恨的時候，就自然看不到愛了。

作家美亞寫過一篇文章，說自己剛接觸原生家庭這一理念的時候，回家指責父母喜歡在外人面前誇獎別人，說得她好像一無是處，結果種下了自卑的因。

父母不懂表達，也不會據理力爭，就只是默認那份責備，從此戰戰兢兢，手足無措，唯恐女兒生氣。

後來，有朋友誇獎她的女兒漂亮，美亞不假思索地回答：「漂亮有什麼用，蠻得人牙癢。」還要對方千萬別當面誇，會越發肆無忌憚。

她這才想起父母在外人面前貶低她的原因，不是不愛，而是深愛，才不容放大每一個可能縱壞她的細節。她也無法想象，如果將來女兒也像自己一樣怒吼，她該如何證明自己的苦心和深情？

簡里里說：「心理治療的目標是，希望你能夠看到父母也是他們所處的整個家庭、社會、文化綜合作用下的受害者，他們的教育方式不是個人的問題，而是系統性的問題。」

我們需要看到原生家庭對我們的影響，甚至經歷「我恨父母這麼做」的階段，但是我們不能卡在這個階段，而是需要更進一步。

你可以不原諒，但可以試著去理解，去接納。到那時，你的體驗就會發生變化，就會擁有更多的力量。

美國曾經有心理學家做過一個實驗，追蹤一群在貧民窟長大的孩子，他們的父母大多都是妓女、吸毒者。如果按照原生家庭決定一生的理論，這些孩子一定會出現各種問題。

但事實上，20 多年後，他們之中的絕大多數都有了健康穩定的家庭和事業。

原生家庭確實會給每個人都帶來傷害，但它從不是無法打破的宿命，頂多算是一道束縛著你的鎖鏈。這一理論存在的意義也不是為了責怪任何人，而是為了找到根源，做出改變。

與父母和解，完善自我認知，然後以一個健康完整的人格，惠澤後代。這才是一個良性的循環。

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