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考研二戰:要不要戰?怎麼戰?

考研二戰:要不要戰?怎麼戰?

作者 |陳夢星

編輯 | 周歡歡

本文由傳媒志原創出品,轉載請授權

這是學研回歸后的第 100 篇原創文章

考研成績已經出來幾天了,直到現在平靜了下來,才終於相信自己真的考了400分。成績出來的那天,我對自己說:「已經傾盡全力,什麼結果都無悔。」於是,第一時間用手機查詢了成績。看到政治69,英語88,新聞傳播專業業務127,新聞傳播專業基礎116,總分400分,我簡直不敢相信自己的眼睛,那一刻懷疑自己是不是在做夢。然後又查了一遍,還是一樣的結果,當時說不出的開心,同時也忍不住想哭,這一刻我等了兩年。終於,所付出的努力和所遭受的苦難都有了補償,有生之年第一次體會到喜極而泣的滋味。

確立二戰目標時,來自學姐的美好希冀。每次堅持不下去了就會看看,勿忘初心,方得始終

我來自一所普通二本大學,學的是非新傳理工科專業。由於聯考失利,一度覺得自己的人生被毀了。心有不甘,卻已然不敢。沒有勇氣復讀,最後去了一個沒有期待的學校讀了不知道以後會做什麼的專業,很長時間都鬱鬱寡歡。經過一段時間的修復,終於領悟到既來之則安之,聯考已經翻篇。然後很幸運地,大一時遇見了新聞也遇見了更好的自己。大學期間,通過筆試面試過關斬將成為學校官網新聞部的一員。每天不是在寫新聞就是在寫新聞的路上,忙碌之中找到了自己的精神歸屬,對新聞也產生了濃厚的興趣。雖然在本專業年年拿獎學金,卻清楚的知道自己不適合也不喜歡那個專業。於是大三考研時,想了很久遵從內心選擇了新傳。

第一次考研,選擇了一開始就有些害怕的湖大新傳,之後越來越不相信自己,一直抱著考不上的絕望心態去備考,最後以失敗告終。但複習的過程讓我堅定了對新傳專業的熱愛,覺得自己沒有選錯。經過反思,我認識到自己心態上的不足,又加上不甘心,終決定一人踏上了畢業二戰考研之路。我知道考研不是唯一的出路,但那卻是我最想走的一條!為了這個目標,雖九死其由未悔。

昨夜西風凋敝樹。獨上高樓,望盡天涯路

去年的這段時間是我比較難熬的一段日子。大四下學期,周圍考研初試成功的同學在積極的準備複試,沒有考研的在外面找工作,而我卻不知道該去向何方?於是,我就利用這段時間來考駕照藉以麻痹自己,讓自己有事可做不會胡思亂想。等到4月份的時候,周圍研友的好消息紛至沓來,為他們開心的同時,自己也有種說不出的難過與失落。

有一天夜裡,夢見自己在大學校門口哭泣,周圍的朋友似乎看不見我。他們或拿著研究所的錄取通知書,或牽著情侶的手說說笑笑,或在討論著自己工作中的瑣事。我卻成了一個透明人,難過到心疼,一直忍不住想哭。哭泣著醒來后那股難受勁仍然揮之不去,不住的啜泣。枕碎了顆顆淚珠,卻枕不碎那種世界都離我而去的絕望。那一刻覺得自己前途、愛情什麼都沒有,不知道自己明天在哪?但同時也暗暗下定決心,一定要全力以赴去準備二戰,至少自己在絕望時還有希望,還有再次改變的機會。二戰選擇了一個比較適合自己的目標,報考湖南師範大學的新聞傳播專碩。隨後關注考研論壇,搜集考研信息準備考研資料。

考研的時候自己開了個小號,第一次考研失敗后,這里就是我的心靈樹洞,難過時自己給自己加油鼓勁

從大四下學期到6月份,我利用考駕照和準備畢業論文的空餘時間來刷考研單詞。看朱偉男神的《戀練有詞》視頻並做筆記,看專業書買筆記資料也同步進行。這段時間過的失落也忙碌充實。為了有備無患,我從6月份正式開始備考,留出充分時間為自己增加勝算,同時忙碌畢業事宜。畢業的忙碌讓我暫時忘記了對於未來的惆悵與失落。原來,只要不去想,膚淺的快樂可以來的很容易。

我是人間惆悵客,知君何事淚縱橫,斷腸聲里憶平生

畢業之後,我沒有和朋友們去畢業旅行,而是為自己後半年的考研做準備。我在大三的時候把自己得來的國家勵志獎學金存了起來,當時就想著以備不時之需。現在看來當時的自己真是有先見之明,我就用那筆錢租了房子,剩下的錢用來買考研的資料和做生活費。考慮到安全和學習環境,我自己在學校里租了個小房子而且一個人住,想著孤軍奮戰不受任何干擾咬牙挺過這半年。

離校那天,好朋友幫我把生活和學慣用品搬到了住的地方。那天夜裡雷雨交加,與4年前來大學報到的第一天一樣的天氣,不禁感慨我的大學真是有始有終。可是,自己的夢還沒有完成,青春雖兵荒馬亂,但我決不能潦草收場!

7月,天氣燥熱,好友大晴在學校教學樓準備教師招聘考試,我和她一起學習備戰考研。這一個月我買好了筆記和資料,開始了專業課的系統學習。我們彼此陪伴、相互鼓勵學習,日子也過得充實。這時我身邊有大晴陪著,二戰的壓力也算能承受。等到7月底,大晴回到家鄉考招教的時候,我迎來了考研過程中最難熬的8月。

8月的天氣酷熱,白天我一個人在教室里學習。吃飯一個人,學習一個人,夜裡回到住的地方還是一個人。那時候,每當質疑自己害怕考不上的時候就會忍不住給家裡打電話。通電話時,一聽見媽媽的聲音,眼淚就止不住往下掉。媽媽心疼的勸我回家找工作別考研了,那一刻我有一種信念,就是自己再苦壓力再大就算最後考不上也不能讓自己後悔。掛完電話,自己擦乾眼淚,就回到教室學習去了。

最難的日子自己鼓勵自己,擦乾眼淚繼續為了心中的夢前行

有一個星期左右,自己失眠心裡一直很焦慮,學習學不進去,什麼也不想干。白天強逼著自己學習,學不進去了就在學校邊走邊給好朋友打電話。通電話的時候,好朋友的安慰和鼓勵的確讓心裡寬慰了不少,可是掛完電話,身邊還是空無一人,剩下的只是孤獨和揮之不去的焦慮。原來人壓力大到一定程度會成夜成夜的睡不著覺,那時去找醫生治失眠。醫生讓我順其自然、別想太多,不讓我吃安眠藥,讓我靜養。家裡人也很擔心我,於是我回家住了一個星期左右。在家裡媽媽一直寬慰我,那一刻真的感到很溫暖,深刻體會到了家是避風的港灣的深刻含義。夜裡終於可以睡著了,白天還能學習。8月就自己獨自熬過去了,從家裡到學校後有朋友來陪我住,情緒好了很多,睡眠也相對穩定了。

衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴

難熬的8月過後,9月我找了個研友換了個自習室。研友是我高中的好朋友,她也是二戰。她是一個像孩子一樣簡單純粹的人,一向樂天派。雖是二戰,她卻沒有什麼壓力,每次在我質疑自己的時候都在鼓勵我。而我會在她偷懶時監督她,我們彼此攙扶,相互鼓勵。從9月到11月,雖然我並沒有消除焦慮不安情緒,但學習的狀態還可以,每天都可以完成任務。這個時期,我已經把專業課背了有十幾遍。我和研友每天會早上相互督促早起,晚上一起在樓道里背書,背到全校只剩下我們倆。學習完一起回去,路燈會把我們倆的影子拉的好長,那時學習狀態好的時候覺得夢想好像伸手就能夠到。

我們找到了一個樓道,由於後期背書的人太多競爭激烈,我倆就跑到了最高層。一個人,一本書,一個角落就是一天。

11月底,天氣變得很冷,學習壓力也變得空前大。研友的專業書還沒有背幾遍,而我還有很多東西沒有頭緒。背不完的政治,英語作文也在擔心,專業課也覺得自己背了那麼多遍還是會遺忘。夜裡我們倆在樓道背書時,相互傾訴壓力。說著說著我就哭了,她就安慰我說一切都會好的,只要努力一定會好的,起碼自己不會後悔。我聽著她的話,又一次堅定要讓自己無悔的決心。我們倆一起給對方制定計劃,分析存在的不足並提出改進的建議。暢談以後又各自繼續奮戰,鼓勵對方不拋棄不放棄堅持到底!這樣一直走到了12月,最後的歲月似乎總是要出點意外來考驗考研黨的意志。12月初,研友的腳崴了只能在家裡複習,於是我只能一個人學習。每天繁重又緊迫的學習任務讓我忘記了一個人的孤獨,埋頭在專業課和政治的背誦中。

有一天晚上,我背書背到了11點半多,最後聽到整個樓層只有我一個人的聲音。我下了樓,看見外面紛紛揚揚飄著雪花,大地白茫茫一片,天地只有我一人,忍不住想大喊一聲「下雪了!」這可是2016的第一場雪呢。走在回去的路上,路燈把我的影子拉的好長,當時忍不住鼻酸,心裡暗暗說:「考研,為你千千萬萬遍。」這些默默努力隱忍的時光,只想對得起自己,不想後悔!即使再苦再難!

2016的第一場雪,夜裡背完書後,全校就只剩下我一個人。當時覺得燈光很溫暖,暖的讓人感動,忍不住拍了下來。

眾里尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處

平安夜聖誕節那兩天是考研初試的日子,而我卻要投身於一場不見硝煙的戰役。做好一切準備工作后,開始奔赴考場。拿到試卷的那一刻,心裡一直在對自己說:一定要全力以赴,只為自己不後悔!政治的選擇題做得暈暈乎乎,都不是很確定心裡沒底,大題卻都是自己背的,心裡不禁暗喜。英語覺得很簡單,但是中間出了點狀況,我幾乎全程心裡都不寧靜,快哭了出來。對於專業課,自從動筆,一刻不停。兩門專業課我業務寫了14頁,專業基礎寫了13頁。出了考場,自己覺得好像被掏空渾身發軟,脖子僵硬不能動,胳膊酸疼。沒有像之前無數次設想過的大哭一場,而是很平靜,覺得一切終於結束了!自己真的盡全力了,不後悔了。

回到住的地方,打開手機全是好友們的關心和鼓勵,那一刻覺得自己很幸福,原來始終被這個世界溫柔以待著。之後,打包行李回家,看見自己做的筆記,背的專業課,低落時寫給自己的話,忍不住被自己感動。

考試前幾天給自己的留言,現在看看仍然忍不住淚目

等成績的日子裡,幾乎每晚都會夢見自己的成績,醒來后就會擔心自己有沒有塗錯考場塗錯考號,不斷的患得患失,害怕中間出現一點差錯,然後就輾轉反側難以入睡。

查成績的前兩天一直睡不安穩,夢見自己的成績被統計錯了,委屈難過的哭著醒來。出成績的那天,手抖著點開了網頁。點開之前有一種視死如歸的壯烈感,已經儘力了不後悔了,結果什麼樣都能接受,即使自己考試的時候覺得題並不難,卻仍然對自己不夠自信害怕上天會給個晴天霹靂。看見成績的那一刻,不敢相信自己的眼睛,查了幾遍,終於敢相信是真的了,喜極而泣!這一刻,覺得所受的苦流的淚都值了。

說了這麼多,不是想給大家灌一碗熱血雞湯,只不過想分享一下我的異常艱難的心路歷程。其實,考研並不是一件多麼值得過多著墨的事情。一切都是自己的選擇,只要你有那個決心,能承受那份壓力,堅持下去你就贏了。整個過程,從6月份開始備考到12月25日初試結束,政治1000題我刷了3遍,肖4背了近10遍,肖8背了4遍,市面上所有的政治題我都做了;英語歷年真題做了4遍,《戀練有詞》看了3遍;專業課背了自己都記不清多少遍,到最後一個星期左右就可以把6本專業書過一遍,專業課歷年真題完完整整手寫了3遍,考專業課的時候只要是書上的就像是在默寫……這期間最難熬的是自我否定質疑的時刻,臉上經常冒痘,大量掉頭髮,總是做各種各樣奇怪的夢,壓力大到常常背著書眼淚就不住地往下掉。再苦再難,我都對自己說:一定要堅持,不能讓自己後悔!一直在害怕,卻從未有過退縮。所幸,苦心人天不負,功不唐捐!接下來,還有複試,不到最後一刻絕不鬆懈!

這一路走來,有很多人幫我,每每想起總會感動不已。好友大晴為了陪我,風雨無阻的下班後到我住的地方陪我一起住;我唯一的研友,在我質疑否定自己的時候不斷的鼓勵我,聽我傾吐壓力並肩作戰;在暨大讀新傳研究所的好閨蜜,一路指導我,給我改評論傳授我答題技巧;大學好友燕子一直無條件的相信我,溫暖的話語與安慰讓我一次次倒下又站起;湖師大的學長學姐們也給了我很多建議和幫助,總是很耐心的回答我在備考中所遇到的困惑不厭我煩,,,,要感謝的太多太多,雪中送碳永遠要比錦上添花來的更讓人感動。

最後,願所有追夢的人都能用努力換來成功。我始終相信努力奮鬥的意義,只要方法得當,不斷努力,一直堅持,每個人都會迎來自己的春天。人生最痛苦最絕望的時刻才是最難熬的時刻,而不是生命結束的最後一刻。熬過去,你就會迎來光明而燦爛的新生,這時,你會由衷的感謝那個永不放棄的自己!自助者,天助之。

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