我為什麼設置朋友圈分組？

中青報·中青在線消息，

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大約一年多以前，自己整個朋友圈都是360度無死角對所有人可見。那個時候完全只把朋友圈當作記錄生活的工具，喜怒哀樂都不加掩飾。

可昨天整理朋友圈，驚訝地發現自己幾乎每一條動態都設置了分組，而上一次對所有人可見的朋友圈還是幾個月前——內容是祝大家新年快樂。

記不得從什麼時候起，就連發朋友圈這種事都不會隨心所欲了。不誇張地說，為發條朋友圈而耗費半個多小時，成了司空見慣的事。

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工序有多複雜呢？

首先要定好主題和風格。比如一條朋友圈，是要秀恩愛秀美食秀旅行秀讀書，還是深夜抒情清晨勵志或者吐槽調侃，基調必須明確，並且要符合自己的理想人設。

確定了主題，就要選照片，哪怕只是一張老北京鹵煮，至少也要拉拉亮度對比度飽和度。如果是自拍那就是大工程了，磨皮美白祛痘亮眼描眉打粉底最後瘦臉，複雜程度不亞於解高次微分方程。

選好了照片，總要配字吧？是排比抒情濃墨重彩，還是欲言又止刻意留白？全是學問。

有時候朋友圈裡看似漫不經心的一句話，不知道是刪掉重寫多少遍，才終於按下發送鍵的。

而最後一步，就是選擇分組了。熬夜的不能讓爸媽看到，抱怨加班的不能讓老闆看到，吐槽學校的要小心被老師查水表……必須考慮周全，才能讓一條朋友圈「安全著陸」。

寫到這突然覺得很疲憊。人生好難，怎麼連發個朋友圈都要這麼累？

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朋友聽我這麼說，相當不以為然。甚至有點鄙夷地表示：「戲多的人，發個朋友圈都能演出一部連續劇來。」

我苦笑，想反駁卻又不知從何說起。

確實，很多時候，給朋友圈設置分組會被人當作「心機」的表現。

之前參加一個聚會，飯桌上有人談起某人發過的一條朋友圈。

「我怎麼不記得他發過這個？」突然有人問到。

「不可能啊，肯定是你當時沒看到。」最初提起這個話題的人答到。一邊說著，一邊拿出手機，點進那位朋友的朋友圈，「喏，三天前發的，就在這呢」。

對面的哥們一臉狐疑，也拿出自己的手機進入那人的相冊，發現三天前並沒有什麼內容更新。

兩部手機擺在一起，同一個人的朋友圈，卻呈現出不同的內容，氣氛別提有多尷尬。

很顯然，他們在別人的朋友圈裡，被劃歸到了不同的分組。

被「選擇性屏蔽」的那位朋友很是氣憤，「不就個朋友圈嘛，還要設置這麼多分組，真是作」。

有很多直爽的人認為，既然要發，又何必遮遮掩掩？與其費盡心機地設置分組，還不如乾脆別發。

不可否認，朋友圈分組如果做得太過分，就很容易成為尷尬的慘案現場和關係裂痕發源地。

但其實，適度地為朋友圈分組，很多時候反而是站在對方的角度想問題，是一種周全和禮貌。

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同樣是朋友圈分組，對別人友善或是敵視，最大的區別在於你設置分組的出發點。

如果我們選擇一條朋友圈不被部分朋友所見，心裡懷抱的態度，不應該是為了阻斷別人了解自己的渠道，而是有選擇性地使自己在別人的視線里消失。

禮貌而善意的分組，往往是為了不讓自己輕易打擾他人。

之前個做微商的朋友，她知道自己每天幾十條的「朋友圈廣告」，可能會對別人造成困擾。於是在決定做微商的那天，她發了這樣一條朋友圈：

「決定以後開始做微商了，不喜歡看到刷屏廣告的朋友可以給這條朋友圈點贊，我會為大家統一拉個分組，不會看到廣告，但我其他的朋友圈依然能看到。」

很簡單的一個做法，卻讓人覺得自己被尊重，以後無論是否會被她的廣告刷屏，都不會在心裡產生反感。

因為，「發朋友圈」這個動作的主動權，歸根結底掌握在我們自己手裡，而他人只能被動地成為我們信息的受眾。

不把垃圾信息和無效信息粗暴地塞進別人的手機，是教養的體現。

你的朋友圈，就是你生活的名片。

展示給別人怎樣的內容，歸根結底，取決於你對這段關係的準確判斷。

每個人的朋友圈裡一定有那麼幾個人，他的動態永遠「對所有人可見」，一天更新十幾條甚至幾十條，一半以上都是純文字，把朋友圈當成了生活直播間，每個細節全要展現給別人看。

甚至有時候，只是一些空洞的情緒，莫名其妙地在朋友圈裡發火或者抑鬱，而你連他遇到了什麼事都不知道。

這樣的人或許坦誠，可如果你和他並非摯友，十有八九會有些不勝其煩。

因為，他把所有人都視作甘當情緒垃圾桶的閨中密友。而這遠遠超越了他和大多數人客觀的親密程度。

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有一期《奇葩說》里，蔡康永說過這樣一段話：

我們初次見面，可以聊天氣、聊食物，但如果你第一次見到我就對我說自己得了胃癌，那麼我沒有辦法應對你這句話，因為我們的關係沒有親密到那個程度。

對朋友圈來說，也是一樣吧。

發朋友圈的方式里，藏著你處事的態度。

不去打擾不相關的人，並對親密的朋友保持真誠，大概才是最讓人舒服的狀態吧。