單身不是狗，為了寂寞去戀愛的才是

March 6st ，2017

無法想象，我在一個陌生的城市不過半年，相遇了愛情。

一場愛情的到來，先前肯定是有風有雨的一些天氣氣象，然後慢慢等待天晴，放下手中的傘，看向仍留在身邊的那人，然後相視而笑，就決定在一起了。但我突然意識到，戀愛進行之後，一切跡象都再也不易發現了。

甚至不知不覺中，現在的我和以前的我，中間有一道透明的屏障，只能靜時眼觀，卻無法穿過觸摸。

我知道，改變從來都不是一個人的事。

如今，天氣好的時候，壞的時候，說不準是好是壞的時候，

我會不由自己的想到已經在我生命的另一個人，吃飯的時候想起，看書的時候想起，睡覺前、醒來后想起。總之，我感覺不到自己影子的存在，我感覺到我是在以兩個人的身份存在著。

直到某天，無意間在朋友圈看到她的動態：

「以前有一人和我說過，單身的不是狗，為了排解寂寞而去戀愛的才是。」

至今記憶猶新。以前我害怕孤單，他出現過，我從此再也沒有恐懼。

與其說我百無聊賴的感慨，不如告訴自己在分享自己的感受。一個人也快樂，兩個人的那些，也祝你們快樂。

原文就是如此，下面點贊無數，評論不一。

文字里那個出現的「他」，恐怕就是我吧。因為那句話，應該是我第一個講給她的。其實看到當時，自己先是感到羞愧而兩腮微熱。

那句跟她說的話，坦白講並不是我自己想到的，是我之前好像在哪個地方瀏覽到的，回蕩在腦海久了，給她說出的時候，也懶得辯解這句話其實是某某上看到的了。原來，至今她還清楚記得「我的」那句話。

此時想起她，我的思緒必須要回到穿校服的年代。當時忙碌的高中，教室門口的梧桐還很綠，黑板上的方程式還很長，我還單身，她與我同桌，她暗戀的人就在一牆之隔的隔壁班級。

同桌之間，最怕時間長久。

因為距離太近，心事太多，時間磨合磨合，兩人之間的空氣不再如起初陌生帶來的鋒利，變得越來越溫和。

彼此傾訴心事，各自的秘密都會成了我們之間誰也不能說出去的秘密。

她給我說他的好，他的往事，他的小怪癖，把她所知道都想說出來，可也只是對我說，或者向其他與她親近的人訴說，就是無法對他說出來。

而當時的我，一直是以「單身貴族」的身份孤獨而深情地方式活著，曾經也在情人節的當天，祝福天下的有情人終成失散多年的親兄妹。混跡在二次元圈子的我，也曾隨風開過「FFF團燒死異性戀」的玩笑。

不過在聽她所說出暗戀的心情時，我竟然一點高冷孤傲、不屑情愛的態度都做不出來了。

那時我才發現，愛著一個人的時候，散發的味道既甜又酸，恰到好處的感覺。

即使是完美的，還是存在遺憾的，我雖然故意假裝調侃，但由心而發的一股似暖流的祝願，還是不得不承認的。

後來，她對我說起那人的次數越來越少，我也沒有以此多問。

聆聽是陪伴，追問則是打擾，我是這樣想過。

不知道我是不是在漸漸影響著她，她由渴望愛情變成了享受孤獨。有的時候，我看到她的對一些單身的文藝而又不一般的見解時，我都會帶有深深自責感。

幸好她還是以往如常的開朗樂觀，積極向上，總有一個方向不忘執著，我才對厚顏無恥的原諒自己。

如今，我們分隔南北兩地，彼此都在陌生的城市生活。只在大學剛剛開學那幾天，聯繫比較頻繁，但慢慢歸於冷寂，只在朋友圈各自發的動態下相互點贊，評論也找不到合適的字句。

只是依稀記得一次，在我最後一個光棍節那天，我發出的「要做一隻幸福的單身狗汪汪汪」那條動態下，有她的兩個呲牙而笑表情的評論。

現在我不再單身，我不再是貴族，不再是那隻幸福的單身狗，但我也並沒有感覺得到自身多些什麼，少些什麼。

雖然某些習慣會改變，但內心裡的東西依然如常，還是繼續在以前的路上前進。

我單身過，我在愛著，她愛過，她接受單身，我們都一樣，都是生活中的普通人，我們都有黑夜白天，都有悲傷喜悅，都會平等的生活。

都會彼此衷心祝願著，不管是處在何種狀態，相信都會好好的。

或許戀愛的我與單身的我存在自我意識的屏障，但我敢肯定，戀愛的人與單身的人，撇開自己的小倔強，祝福彼此的話比春天更加溫暖。

作者/| 薄書

圖片 /| 網路

編輯 /| 幽洋

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