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教養孩子,換位思考更重要

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作者:格格晴兒(爸媽內參主筆)

01

偶有機會,和三歲的小外甥待了不到一個月,有挫敗,有無力感,有反省。

小外甥特別有個性,喜歡霸佔吃的,我給他買了好吃的,在沒有他的允許下,別人是絕對不能隨意拿來吃的,否則他就哭鬧;喜歡將別人的東西點名為自己的,不管在哪裡,看到自己喜歡的東西,他一定會說:「這個是我的。」如果有人對此反駁,他就開始哭鬧;去公園裡遊玩,什麼都不敢玩,就愛坐車,電瓶車、小汽車都行,不滿足他,就一直哭鬧……

小外甥的爺爺奶奶過於寵愛他,比「含在嘴裡怕化了,捧在手裡怕摔了」更厲害,絕對看不得他流一滴眼淚,所以只要他一哭鬧,一定是要什麼有什麼。

小外甥因此很清楚的知道哭鬧對於自己需求的滿足有巨大作用,所以面對不符合他期望的事情,他統統用哭鬧解決問題,百試百靈。

但我對於他的哭鬧,卻是很不買賬。他一哭鬧,我總是會瞬間失去耐心,立刻嚴厲的大聲要求他有話表達清楚,要求他一個男子漢不要動不動就哭,也能狠下心冷落他,讓他什麼時候不哭了什麼時候再去管他。

小外甥對於我這個小姨是有一點點怕的。而對於他不能好好表達自己的想法和需求,用哭鬧解決問題的行為,我歸咎於他爺爺奶奶的溺愛。

我從來沒有想過我自己也有問題。

比如我對於他的不耐心,我總是以我自己的思考方式去要求一個三歲的孩子,要求他聽懂我的話,不要讓我一遍遍解釋;要求他聽話,要求他接受我的控制,不要去亂碰他不該碰的東西,要求他像一個成人那樣,不要總是哭哭啼啼的,有什麼需求想法就好好表達。

對於他,我總是那個規則的制定者,不許這樣,不許那樣,卻從不向他解釋規則從何而來,他為什麼、如何按照我說的去做。於是他用哭鬧錶達不同意不接受,而我用吼強迫他接受,要求他同意。他若繼續哭鬧,我對他還以冷臉。

就這樣僵持很久以後,他哭累了無助的看向我,我冷靜下來后開始心疼他,抱著他哄他,心裡很是愧疚和難過,暗暗告誡自己,不可以再吼他,要對他有耐心。可是,沒幾分鐘,因為他的需求和我的試圖控制,我和他又會重複之前的碰撞……

你看,整個過程,我都忘記了,他只是一個三歲的孩子,他的理解力和處理問題的能力,還是空白,我卻想讓他自己解決問題,要求他和我一樣,一個成人一樣去想問題做事情,表達自己的需求。

整個過程,我都在以高姿態的成人思維方式對應他這個幼兒的思維方式,對抗優勢之懸殊可想而知,我卻覺得我贏的理所應當。

02

很早之前,我一個剛做了不多久國小老師的同學和我聊天,她一臉嫌棄的對我抱怨:「你可沒見識過,那些孩子太笨了太弱了,二年級了,連一百以內的加減法都不會,算的又慢,錯誤還那麼多。」

說著她無語的搖搖頭,我以為那些孩子真的沒救了,想著她要面對很多「笨孩子」,對耐心真是極大的考驗,不禁對她報以同情。

後來我也有機會給二年級左右的小孩子上數學課,講題。最開始沒有經驗,總是以自己的思維方式去講,講的快,潛意識裡覺得,這麼簡單,學起來應該挺快的。

但有個孩子總是聽不懂跟不上,反應慢,寫字速度慢,我忽然無比認同我那個同學的說法,覺得是孩子們的問題。

有一天那個孩子因為跟不上,急哭了。我停下來,跟她聊天,問她為什麼聽不懂,看著她一片空白的書,她淚眼汪汪地說:「老師,我不知道你在說什麼,還沒有想明白,你就講到下一個了。」

原來,她連我在說什麼都聽不懂,我卻要求她能跟上我的速度,讓一個孩子跟上一個成人的速度。

我於是開始觀察她,發現有時候她不是不會,而是需要時間去消化那些成人立場上說出來的話,才能想明白某個題的解決方式。

她是一個孩子,有她年齡段該有的思維:反應慢,解決問題只能用哭。然而面對她這些本屬於孩子的反應,太多人沒有耐心去對待,或者說去站在她的角度,解釋給她聽,讓她聽懂。

她應該聽不懂,因為我們總是站在自己的角度去說話。

我們忘了,我們自己是一個吸收沉澱了很多年知識的成年人,而她們才剛剛開始接觸知識,我們卻要求她們像我們那樣去思考。

這顯然不現實,顯然是成人的錯,我們卻一股腦兒把問題安在了孩子的身上,怪他們笨,弱,慢。

03

換位思考對孩子有多重要?

有一幅漫畫,可以很好的描述角度問題,以及換位思考的重要性。

漫畫中,在一條寬闊的大河中,象媽媽走在前面,水位剛剛到它肚子那裡,後面跟著小象,它只有一小截鼻子是露出水面的。

過河之前,小象問象媽媽水的深度,象媽媽告訴它:「一點都不深,剛到腿那裡。」

可是過河后,小象卻告訴象媽媽:「媽媽,如果不是我鼻子長,你就失去兒子了。」

龐大的象媽媽站在自己的角度去想問題,做事情,卻忘了,它的孩子,高度還不及它的腿部……

這難道不像我們這些成人?孩子不聽話不受控制,我們覺得是孩子太麻煩,可是你想過嗎,你給他的是不是高質量的陪伴?

也許你要求他聽話,只是為了讓他不打擾你刷手機追劇,而不是真正去用心和他交流,用心去陪伴他。

面對一些事情,孩子總是哭鬧,難道真的是被溺愛的?或許你真的沒有用心去傾聽他的需求,沒有用足夠的耐心去判斷他的需求是不是合理的,需要怎樣的應對方式。

孩子反應慢,其實很正常,只是我們總是站在成人的角度去評價她,我們把急功近利的心態理所應當的安給了孩子們,我們像對自己那樣去讓孩子們求快,孩子們,只能無力的哭鬧,這是孤獨無助的她們面對問題唯一能拿出來的解決辦法了。

漫畫里,象媽媽如果用心一些,站在它孩子的角度,從孩子的方向出發,就會發現問題所在,就會發現它孩子的無助。

同樣的,對於孩子們,我們如果更用心一些,陪伴質量更高一些,更耐心一些,就會發現,我們一點都不懂孩子,一點都不會理解孩子。

我們總是以自己以為的方式去理解孩子們,一旦發現他們不符合我們的想象和期望,我們就會對孩子們充滿了失望和不耐煩,怪他們問題多多。

卻不想,孩子們是每一個獨立的個體,他們應該有他們的思考方式,我們想要和他們對話,是應該低下頭彎下腰來,用他們聽得懂的語言去表達,他們才能理解我們所說的話。

而不是高高在上,對他們頤指氣使,隨意評價,隨意表達,用成人權威去控制他們。

換位思考對孩子們有多重要?要多重要有多重要。

孩子們的世界原本是簡單的,卻被我們加入了太多成人世界的因素,我們總是以自身角度思維出發,讓他們符合我們的思考方式。

結果卻是,差點害了他們。

作者簡介:格格晴兒,富蘭克林讀書俱樂部專欄作者,一個認真對待生活的偽文藝女青年。左擁夢想,右抱生活。熱愛生活,酷愛寫字。歡迎來我的小世界,簡書@格格晴兒。

本文為作者原創,未經授權不得轉載



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