search
親愛的,謝謝你陪我吵架

親愛的,謝謝你陪我吵架

我們每個人都是刺蝟,離得遠了覺得冷,離得近覺得扎。爭吵本身並不是災難,但是吵架的方式,態度,後果包括吵架后的歸因,才是影響感情問題的關鍵。——青音。

說到吵架,一般女人都很有感觸。沒有一段情感不伴隨爭吵。

小時候我們都很羨慕所謂相敬如賓的夫妻關係,但如果兩個人真正做到相敬如賓,不爭吵不紅臉,那必然有一位帶上了面具。讓你無法了解他的內心。

網上流傳過一個故事:一對老夫妻,相敬如賓生活了一輩子,每次吃魚,丈夫把魚頭搛給妻子,妻子把魚尾搛給丈夫。幾十年來一直如此。

後來,丈夫去世,留下妻子。妻子偶然提到,她其實喜歡吃魚尾。而老頭卻在遺書中寫到:他為了深愛的妻子,一輩子沒吃過自己所愛的魚頭。

人以和為貴以謙讓為美德,但這種謙讓如果不建立在溝通之上,上述的浪漫亦很可能釀成悲劇。

爭吵可能會使一段婚姻走向解體,也可能會讓夫妻之間恩愛有加,爭吵是夫妻間交流情感的一種比較激進的方式,究竟它是婚姻破裂的導火索,還是夫妻感情的粘合劑呢?

7月19日晚,我們請來了著名的情感心理專家,著名自媒體人青音老師做客愛智書院,和我們一起探討 「吵架的藝術。」

青音

「綿羊熱線」APP創始人、「心聯網科技」董事長兼CEO 全國播音主持「金話筒」獎主持人獎得主 心理衛生協會會員、家庭治療學派心理專家 大陸唯一一位在心理諮詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人

李開復先生投資的第一位主持人 因其公眾號「青音約」的原創內容及影響力,2015年獲得WeMedia第二屆

自媒體「年度自媒體女王」稱號、2016年新榜「年度音頻新媒體榮譽獎」 「青音約」通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式「讓心理學成為一種生活方式」 提倡「柔軟」的處事哲學,強調「學習愛」、「成為更好的自己」 「綿羊熱線」致力於打造華語世界最大、最優質的「心靈陪伴」情感熱線平台

青音老師從吵架的心理過程出發,梳理夫妻吵架的原因,吵架的類型,以及吵架的方式。最後教給大家,如何才能理性的吵架,怎樣才能做到越吵越愛?

青音老師講到:

吵架的第一個原因是為了溝通。

吵架的原因之一是:你沒有被對方聽見,被看見。

這個「被看見」並不單指眼睛的看見。是指你被別人用心對待。你的痛苦,你的難過,你的不安全感,包括你的優點,你的成就,你的價值,對方都能夠看得到。如果對方真的用心看到了。他應該對你有所回應。如果他沒有回應。那你應該告訴對方你的感受。如果你帶著情緒去表達感受,就變成了吵架。

吵架的第二個原因是為了緩解人際邊界的焦慮。

第一種吵架原因是兩個人關係太遙遠,而第二種吵架原因,恰恰是因為兩個人的關係太近了。這種常見於熱戀中的情侶。兩個人就像兩個需要磨合的齒輪。吵架便是為了試探對方的底線。我們每個人都是刺蝟,離得遠了覺得冷,離得近覺得扎。兩個人非常親密的24小時黏在一起,你會覺得焦慮,壓抑。需要吵架來將對方推到一個平衡的關係。美妙的戀情恰恰就是不斷的把對方推遠,隨即又思念對方將對方拉近,在這個動蕩中關係越來越親密。

吵架的第三個原因是為了建立邊界,爭奪權力。

我們都會發現,情侶間吵架誰第一個認錯,以後吵架爆發后,都是那個人最先認錯。結婚後誰幫誰拿拖鞋,以後的每一天也皆是如此。這就像建立了一個模式,像是制定了一個家庭規矩。

但凡建立關係,必有兩把椅子。

有些人諮詢我說:我在家付出那麼多任勞任怨,就算我做的這麼好,我老公依然會一二三的指責我,甚至會出軌。我不知道問題到底在哪?

每當這個時候我就會用這兩把椅子做比喻。一把椅子叫天使,一把椅子叫魔鬼。如果你希望你們的關係是健康的。那這兩把椅子你們必須交替來坐坐。你可以大部分時間坐在天使椅子上,但是偶爾需要坐在魔鬼椅子上。

吵架就是釋放心中的小魔鬼,在試探對方的底線,也讓對方知道你的底線。

吵架的類型:

網上流傳一句話 「學會了愛自己,跟誰結婚都一樣」 這句話是不對的。學會了愛自己,是更好相愛的前提。但是跟誰結婚還真不一樣。每個人的性格不同,同樣一個你,在不同人面前呈現出的你都是不同的。所以我們相處模式不同,吵架的類型也是不同的。

吵架的第一種類型:搓火型。

家庭暴力主要責任在於施暴者。但是如果我們在這種家庭中裝一個24小時的攝像機。你會發現受虐一方會很容易觸碰對方的暴力情緒。她會發出「有種你打我呀!」這種刺激的情緒。搓火型常見於女性,情緒如果不完全發射出來便不會終止,她會邀請對方來跟自己無休止的爭吵。但凡遇到越炒越凶,逼著你和她吵的情況。你可以逃開,或者以柔克剛。如果你是男人,我建議你 可以一把將盛怒的女人拉到懷裡。拍拍她的肩對她說:「我知道你現在特別憤怒特別難過。」如果你是女人,我建議你去摟著他的胳膊對她說:「我知道你很難過,我陪你的情緒呆一會。」然後等他的情緒平復下來。

吵架的第二種類型:惡言惡語型。

不像第一種的越說越委屈型,第二種是什麼難聽便說什麼。平常很溫和的人,但吵架時說話卻極其刺耳。這種人積攢了長期的不滿。他的不滿不是一天養成的,或許都不是你帶來的。而是從他小到大的經歷中,比如:他父母忽視他。他身邊的人輕視他,你跟他在一起的時候,又覺得你不夠愛。看起來他是強勢的在惡言惡語,但是他是帶著過往人生當中所有的失敗來跟你吵架。他的惡言惡語,其實是對自己的失望。

吵架的第三種類型:冷戰型。

很多伴侶有一個絕招,就是不跟你說話。這種背後的心理就是: 我想要征服你。冷戰是真正的心理博弈。兩個人都表示不在乎對方,直到有一個人道歉,便是贏了。

吵架的第四種類型:迴避型。

迴避型就是我不跟你吵,你吵我就躲。他的逃避會讓人更加的憤怒。

每一種吵架雖然都很不舒服。但是冷戰和迴避,往往都是最不舒服的狀態。這兩種看似平靜,但是是最傷害關係的吵架方式。雖然冷戰可以征服對方。但是冷戰多了便傷感情了。

…………

(篇幅有限,完整課程請於愛智書院購買后聆聽,已報名必修課的學員無需再買

俗話說,勺子沒有不碰鍋邊的。在恩愛的夫妻長久生活在一起難免有碰撞的時候。如果連吵架的力氣都沒有,那才是婚姻的悲哀。吵架不可怕,可怕的是不懂如何理性的吵架?

來吧朋友,

聽課方式

1.關注「愛智書院課堂」公眾號

【識別關注】

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23269次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦