女朋友胸小，如何安慰她？

1.舍友在澡堂摔了，趕緊去醫院看望，問他怎麼回事？

他：唉！皂滑弄人啊……

2.夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內衣，有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎麼沒見他穿過白色的啊？結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。

3.買了榴槤，家裡人都不喜歡那個味道，所以一個人在房間里吃。

吃飯的時候，5歲侄子拚命給我夾菜對我說：「姑姑你多吃點，不夠的話我碗里的也給你，以後不要一個人躲在房間里吃屎了。」

4.醫院裡一個女的掛水，對護士說她一般都要求滴得慢，於是護士就調慢了速度，女的說現在感覺好多了。

護士：「效果這麼明顯？我還沒把針插進去呢！」

5.丈母娘考驗三個女婿，於是跳入水裡。

第一個女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高興送給他一輛廣本。

第二個女婿不但救起了丈母娘還受了傷，丈母娘也很滿意的送給他一輛奧迪。

第三個女婿不會游泳，於是丈母娘淹死了，然後老丈人送他一輛賓士！

6.上午有個賣保險的給我打電話，說：「先生，您好，我是ｘｘ保險的。」

我說：「你別打了，我沒工夫。」

他來了句：「沒工夫，沒工夫你去少林寺練練啊！」然後電話就斷了。

尼妹啊，現在人都是啥素質……

7.小明:「你爸打你嗎？」小剛:「打啊，用掃帚打還不準哭出聲來。你爸打你嗎？」小明:「打啊！」小剛:「用什麼打？」小明:「不知道啊，一下子就暈了……」

8.老公出差晚上發簡訊問老婆：睡了沒？

簡訊回復：睡著了。

老公又問：睡著了還能發信息？

簡訊回復：你老婆真的睡著了。

9.今天吃完飯，老爸看我和我弟很久，突然嘆氣說：「哎，二十多年前我千辛萬苦為國家解決了一個光棍，沒想到現在又製造出來兩個。」

我……

10.我是一名成功人士，月薪兩萬，住別墅，開寶馬。按理說像我這樣的有錢人手機應該是整天響個不停啊！可是沒有。甚至讓人匪夷所思的是我打給同學，老師，朋友也都會被掛斷。在強烈的好奇心下，我買了一部新手機和一張新的電話卡。我把新電話卡插進新手機后，拿起舊手機小心翼翼地打給新手機，接著我拿起新手機，只見手機屏幕上顯示著:被17396人標記為鴨子…