抑鬱症患者的我，通過自己的經歷，總結了一些方法

​ 2010年夏天，一個再平常不過的晚上，我坐在沙發上看書，眼角漂了一下廚房，突然一種巨大的恐懼撲面而來，就是那種心裡被掏空了的恐懼。我到現在都還不知道為什麼在那個時間、那個地點、那個場景，讓我有了那樣的一種強烈的，巨大變化的感受。然後，徹夜未眠.....

這種狀態持續了大約1個月的樣子，我真的堅持不了了。但自從我記事起，我就感覺到我的生存慾望是很強的。有父母的陪伴，兄弟姐妹的相互關照，這種溫暖的感覺讓我強烈的意識到我是不能輕易的走的，我捨不得離開這種感覺。

一地雞毛的狀態苦苦堅持了幾個月，嘗試了各種辦法，都於事無補，我隱約的感覺到我真的是有病了，那就去看看醫生吧。在一個星期五的下午，我請假到北大醫院挂號，窗口問我掛什麼科?我楞了半天，說」心情不好，你看掛什麼科合適」。窗口透出很奇怪的目光說」看一下心理醫生吧」。找到心理診室，根本不用排隊(看來我這個病很稀罕哈)，護士領我到了一個上面寫了副主任的房間。我坐下來后，把過去幾個月的感受講了一遍，醫生說了一句」抑鬱症，或者叫強迫症也行」，非常肯定的語氣。醫生看了一下我的年齡，他說"按照經驗，以及我們遇到的這麼多樣本，你現在才發生是不合理的，你好好想想，之前是不是還出現過」。我當時猛然一驚，1993年，高二，那個不堪回首的一年。我把那一年遇到的情況講給了醫生，醫生說」這就對了，抑鬱症一般在青少年時期會觸發，後面或許會複發。根本原因有心理上的，也有生理上的。給你開一些葯吧，應該有效果。另外，你每周來三次，這裡有一些和你一樣的朋友，和他們交流交流，對你有好處。」

我走出病房，心裡想」既然是抑鬱症，我為啥要吃藥呢?我要搞清楚到底是怎麼回事，我要自己搞定它。」這種一加一的性格一直伴隨著我，質疑權威，相信自己能解決一切:-)。我空手歸來，什麼葯也沒買。

從北大醫院回來的事情吧。當了解到是患了抑鬱/強迫症后，我從噹噹上買了十幾本這方面的書，還記得看了第一本書的前兩個章節的那個心情，差點激動的跳起來，裡面每一句話，我都覺得是在描述我自己。所有的感受、現象、痛苦，都和自己一模一樣。也就基本確定醫生的判斷是正確的了。後面我就集中運用日本的一個作者寫的」深田療法」，因為他講的那個方法，我個人比較能接受。大致意思就是說」抑鬱主要來源於你對生活中某些缺憾的不能接受」。缺憾在所難免，或者換句話說，處處完美是不可能的，你期望去完成一個根本不可能的目標，這個矛盾形成了一種交錯，這個交錯點就會讓你的精神處於一種」抑鬱的狀態」。 我看了那麼多這方面的書，唯有這個道理根植於我的內心，我像見到了一束亮光。後面我就逐步的調整自己的心態，所有生活中不完美的地方，我都去觀察、去體會、去接受，以至於我最後找到了一個根本」情緒的抑鬱本身也是一種缺憾，為什麼我不接受這種缺憾呢?」這樣想的效果就是」我居然對自己本身的抑鬱狀態也不那麼煩躁，那麼抗拒了」。信心逐步的建立起來，後來慢慢的出現時不時的會忘記自己抑鬱本身這個事情，注意力完全轉移了。

或許哪一天我又因為什麼事情開始抑鬱了，因為這是一種精神特質，或者叫生理的，無法完全避免。但是我已經完全的適應了它的到來，用幾分鐘時間招待一下，它自然又走了。

通過自己的經歷，儘力給哪位需要的朋友一些幫助。總結以下精華之精華，一定有用：

· 對待抑鬱症的朋友，要給予充分的理解和關懷，那種痛苦是常人無法感受的。

· 不完美是一種狀態，它就是這個世界的本質。

· 生活中有很多美的東西，我們要善於發現、善於創造、善於享受。和知心朋友喝點小酒;聽一聽自己喜歡的歌曲;毫無理由的請一天假;突然起個大早，看看5點鐘這個世界到底有什麼不同。等等等等。這些都會讓你感激/留戀這個世界。

· 內心要強大，任何人，任何事都是不值得畏懼的。

· 少想多做。勞動本身就是一種美，他會給你一種愉悅。

· Follow your heart。嬉笑怒罵，一切隨心。坦露我的抑鬱經歷，也是在做這種踐行。

這是最好的時代，也是最壞的時代。今天的我們和3000年前沒有區別。挫折、學習、總結、收穫、喜悅，周而復始。這也許就是人生的意義。