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永遠不要秒回男朋友的信息

你長得那麼好看 說什麼都對

剛看了一個傾訴類的節目,女生指控男友終日酗酒成性,在台上嘰嘰喳喳道他的罪行,男友沉迷無度,全場人都同情女生。

女生說,如果你再這樣每天喝酒,不改的話,我應該是不會考慮和你結婚的。

男生聽了這一席話,兩手抱臂身子靠後,懶懶散散滿不在乎地說,結婚還是要結的,不管是跟你還是跟誰,喝酒我肯定要改的。

全場「OMG」地感嘆男生真不會聊天時,主持人提了一句,「當男生看到女生熱切地關心他喝不喝酒,尤其是關於身體這方面的,他就覺得【這女生跟定我了】、【一定會跟我過日子的】,他沒有危機感,反倒覺得【不改也拉倒】。」

還有一檔節目,男生跟前女友遲遲斷不了,現任在台上大倒苦水。本來我也同仇敵愾,但聽到女生說「每次他聯繫完前女友我都原諒他了,還自己借錢給他,為他前女友救急」時,便覺得,抱怨完也不妨想想自己的原因嘛。

這都是你慣出來的。

當男生在一段感情里體會不到危機感,就覺得,反正你也在這兒也不會走,我再怎麼樣都行。

一旦讓男生覺得「你怎麼樣都不會離開我」,女生便越來越難從他那裡捕獲多一點的關心和憐愛。

愛是要付出,是要寬宥,但你拱手相讓得太多,對方就把你的破格容忍划入了【理所當然】。

我有個閨蜜,女神級的,談個戀愛跟《金枝玉葉》一樣斗心機。

我們一起吃飯,她收到男朋友的信息從來不秒回,還教育回信息回得哼哧哼哧的我:「你回太快,他就覺得你二十四小時都為他在線。他察覺到你太在乎他——正是這個時候,你就開始貶值。

當時我還想不通,為什麼要昂起脖子硬拗出高姿態呢,相愛不就是塵土滿面、互換自尊的買賣嗎。

後來有一次,我跟好友直男A聊天,他說,你也許不信,但男生都這樣,女生熱切得過了頭,什麼都忍著,男生也絕對不會考慮「我是不是該收斂點」的。他只會變本加厲,而且對你越來越不耐煩。

我問為什麼,他也提出了【危機感】概念。兩個人本就清湯寡水,命無關聯,是偶然的緣分促成了愛情,但誰也保不準這愛情能存活多久。

在熱戀期,兩人既互相愛慕又小心謹慎,因為戀情的不穩定,彼此遷就融合;但過了熱戀期,往往是女生升溫男生降溫,一旦女生姿態再低一點,再苦兮兮地乞求男生伸手垂憐,樣子可就很難看了。

所以我還蠻佩服閨蜜,她才不遵從「女神追到手就變大媽」的設定,堅信的理念是,追到手了她也還是女神,還是要被高高捧起,才不是你某個冠以「理所當然」的附庸。

沒有什麼是理所當然的。你需要讓男朋友懂得很多道理,但最重要的應當是這個吧——我對你的付出是心甘情願的,但不是無限延期的免費蛋糕,可以讓你吃撐了再打包帶走。

我的付出真的是過時不候的,也是隨時會收攤走人的。

所以要怎麼讓男朋友保持危機感呢?

一是切忌全盤付出,毫無保留。

我們已經在網路上看過太多血淋淋的教訓,可還是有不少小姑娘,甘做男生的棋子,處處言聽計從。他想進三步就讓他進三步,若高興了還會讓他五步,沒有自己的節奏,反正就隨著他唱和。

這會讓男生漸漸忘記,你也是個有脾氣有情緒,活生生的獨立個體。你有雷區有底線,有一碰就炸的危險時期,你應該把你的不快都大大方方攤出來,跟他達成良好共處的協議,讓他知道你是坦蕩蕩站在他面前的,而不是跪著。

我朋友阿西,受夠了男朋友整天不務正業還胡話連篇,乾脆跟他約法三章,再說謊一次,立馬分手。

乾脆,果敢,有決斷,真的好過一次次消耗耐心的遷就。

二是修鍊自己,提高段位。要到「沒他也能過很好」的境界。

我知道「變優秀」很陳詞濫調,可我還是覺得,優秀是一個女生保護自己的最好方式。

優秀的女生大概受了傷都能幹脆一點兒,立馬跟眼前的混蛋say bye,反正我不愁沒人追,就算真沒人追了,我還可以自己掙銀子,把自己養得漂漂亮亮。

高段位即是底氣。像是對自己的人生沒有掌控力的松子,就只能一次次接受背叛和心碎,埋頭跟著別人走;想要的東西能自己給自己的人,才不至於把命運拴在某個誰身上,隨著他跌宕起伏。

看過一段話,說是,要love,但不要fall in love,不要整個陷下去。

——男生面對著不可自拔的你,既沒危機感,也會漸漸流失新鮮感。

秒不秒回不是重點,重點是,再怎麼愛著他,姿態也別太低。

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