父母養育孩子的方式，決定著他離凌霸和性侵有多遠

給CC選幼稚園的那段時間我非常焦慮，我對幼稚園的要求說高也不高，學多少知識、會多少技能都不是我最在乎的，我唯一擔心的就是千萬、千萬不要遇到一個虐待孩子的幼稚園老師。

CC姥姥說我的擔心太多餘，凈想些有的沒的，但是作為一個媽媽，這就是我最大的顧慮。

再說句實話，那些虐待兒童、校園凌霸、性侵的事件給孩子留下的身體上的痛只是暫時的，但是心理上的陰影是會尾隨孩子一生，並很有可能因此完全毀掉一個孩子的。

壞人最容易選擇什麼樣的孩子下手，是有跡可循的。

父母養育孩子的方式，很大程度上決定著他離凌霸和性侵有多遠。怎麼養育孩子，才能最大限度的保護他免於侵害？

不要一味要求孩子「聽話」，尊重TA說「不」的權利

很多人都把「聽話」作為判斷孩子好壞的標準，甚至進行各種教育的最終目的就是養出一個聽話的孩子。

家長控制孩子、讓孩子聽話，最容易、也最常用的兩個手段：一個是威逼，一個是利誘。

• 長期威逼（用暴力、特權逼迫）的孩子，很容易發展為妥協性人格。常見的教育句式：再胡鬧我就不要你了，再敢哭就揍你，越哭越揍，揍到你不哭為止。

• 長期利誘（用零食、玩具作為交換籌碼）的孩子，則很容易發展為討好型人格。常見的教育句式：你不哭了媽媽才能給你糖；你不亂扔東西了我就給你買玩具。

這兩種方式會讓孩子覺得：

為了避免更大的痛苦，就得聽話，聽從比我厲害的人的話。

為了得到想要的東西，就得討好，討好比我強大的人。

面對強者，為了避免更嚴厲的懲罰，而不敢反抗。

在成長過程中，比他強大的人物會不斷發生轉變，由父母變為老師、變為領導、甚至變為班上最厲害的同學。

如果另一個權威人物恰好是施暴者，那麼就不難想象，為什麼被校園凌霸或是性侵的孩子，不敢反抗。

因為每當這種時候，他就會自動切換為與生命之初第一個強者——「父母」相處的模式。

我們不可能要求孩子在家無條件的順從父母，出門就能有勇氣拒絕另一個成年人。

尊重孩子的身體界限，教給他正確的表達方式

孩子尊重和愛護自己身體的第一課，是從父母那裡學到的。

如果從父母那裡都得不到尊重，那麼孩子很難學會捍衛自己的身體。

舉個最常見的例子，幾乎每個孩子都曾出現過不想讓陌生人抱的經歷。

如果某位遠方親戚來家裡做客，想要親親抱抱孩子，因為面子問題，你默許了，而且告訴孩子，沒事兒的，叔叔是因為喜歡你啊。

或者是鄰居家調皮的小哥哥總是揪寶寶小辮子，你也默許了，而且告訴孩子，沒事兒的，哥哥跟你鬧著玩呢。

我們必須得承認，這世界上不都是壞人，卻也不都是好人，而且性侵這種事據說80%都是熟人作案。

如果在自認為的安全環境中，你總是這樣要求和教育孩子，那麼遇到真正的壞人時，孩子能自動學會正確的反抗么？

孩子有最天然的感受力，如果他的原始感受是身體被侵犯，而父母卻說沒關係、這是好意或者是沒惡意，這其實相當於變相鼓勵「欺凌」。

等孩子真正受欺負的時候，他甚至會想到父母的「教導」，認為這只是別人喜歡她的一種方式，雖然這種方式讓她不舒服。

但是如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力，那麼孩子就會很有底氣，在剛開始感覺被侵犯的時候，他就會嚴肅的拒絕，制止更嚴重的欺凌發生。

那麼我們應該怎麼正確的尊重孩子呢？

尊重孩子的感受，從我們自己做起。

說個我們家的故事吧，CC特別不喜歡別人動她頭髮，從洗頭到剪頭再到扎辮子，從來都是老大難，一碰頭髮就炸毛。

但CC從來沒有嚎啕大哭著、被逼著、被強按著，洗、剪、梳過頭髮。

為了洗頭，我跟C爸發明了不少遊戲，曉之以理動之以情，終於讓洗頭不再是難事。

後來頭髮留長了，每次準備給她梳小辮，她要麼就跑掉，要麼就把我的梳子打掉。

常看我朋友圈的老朋友們一定知道，CC的畫風十有八九是瘋著一頭頭髮。

後來我跟她講，頭髮是你自己的，媽媽給你梳起來是希望你整潔又涼快，你可以不梳，但當你不想梳的時候要有禮貌的跟我說清楚。

再遇到不想梳的時候，她會說，No， thankyou。

上了幼稚園之後，午睡完老師會給小女生們梳辮子，她見別人都梳，也開始湊熱鬧。

去接她的時候，有的時候梳著，有的時候還是散著。

偶爾我也會問，今天老師給小女生梳小辮兒啦？

她說是的，侯玉玉梳了，李沫沫梳了，我沒有梳。

大約是當天她跟老師表達了不想梳，老師自然也不會強迫這種事。

果然，有天跟老師聊天，無意說起梳頭髮，老師說有時候午睡醒來CC會跟我說，謝謝老師，今天我不想梳小辮兒了。

教孩子保護自己的身體，要從教她有禮有節的拒絕父母開始。

當孩子不喜歡某個人觸碰他身體的方式時，告訴孩子他可以拒絕，然後教給他正確的表達方式。

• 不想被打擾的時候，可以說，我正在玩兒，請稍等一下。

• 不想被擁抱的時候，可以說，不用了，謝謝。

• 不想被親親的時候，可以說，不如我們握個手吧。

「有禮」是尊重別人，「有節」是尊重自己。

如果孩子的身體和行為影響到了別人，是一定要管教的，但如果沒有，那就盡量尊重他吧。

學會真誠的傾聽，不亂評價孩子

很多父母跟孩子的交流方式——渴望跟孩子交流，但是一旦寶寶開口，如果是好消息那自然高興，如果有負面消息，就忍不住教育甚至批評。

• 什麼？有人打你了？他道歉了沒？你打回去沒？

• 什麼？老師今天讓你罰站了？老師也是為你好，你別總是調皮搗蛋。

• 什麼？有人跟你表白？我可跟你說，小小的年紀可不能讓早戀影響學習！

孩子也很聰明啊，久而久之，知道你專愛聽好消息，他很快就能學會報喜不報憂。

這就是為什麼很多人都不能理解，為什麼長期被凌霸或性侵的孩子不會採取看上去最簡單的自救方式——告訴父母啊。

因為很多時候，告訴過父母，他們不聽啊，不僅不聽，甚至還要被教訓！

聰明的父母都是先真誠的傾聽，而不是急著去否定、去評價、去教育。

不被隨意評價的孩子會有自己的主張，也會願意把他的經歷分享給你聽。

C媽說

得到過很多很多愛和很多很多尊重的孩子，會給自己創造安全的關係網，不管是男孩還是女孩。

當然一些基礎的安全教育工作爸爸媽媽也是萬萬不能鬆懈的，比如告訴孩子內衣內褲覆蓋的位置不能讓陌生人摸，不要留孩子一個人在外玩耍，不能委託不熟的人看護等等。

願每個孩子都能被父母溫柔以待，平安成長。