既然我那麼好，為什麼你不要？

@矯情的胖大海：

情人節之前被男朋友發好人卡。

其實年前的時候我就有預感了，總覺得我們之間有些問題，過年的時候也只是例行公事一般的祝福彼此新年快樂，並沒有太多的感覺。

情人節之前我還在跟閨蜜商量加上她男朋友，我們四個人一起過，這樣感覺會熱鬧一點。

那天晚上在尋思去哪兒玩兒的時候，跟閨蜜仔細在想，我跟他之間的問題到底在哪？

想著定好了地方也買好的禮物，趁著這個情人節我們可以再努力一下。

2月12日，他發微信給我說，情人節要出差。另外加了一句，你真的很好，但是我們還是分開吧。

我們還是分開吧。這句話還是刺痛到我了，難過了好幾天，想想也不知道為什麼難過。

我在努力爭取這段感情，既然你也說我那麼好，為什麼你還不要？

我安慰胖大海，你好不好，跟他要不要你都沒有關係。

註定無法挽回的愛情，就好像長途旅行一樣，為了輕裝上路該丟的包袱還是要丟的。

即便你有些捨不得，但是畢竟會給你帶來負重。

我有一個前同事兼現在的好朋友Vivian，以前是特別善於談判溝通的客戶總監。

現在是國內某個大型婚戀社交網站的首席情感顧問。

我之前諮詢過她，我現在有想法做一些情感諮詢的內容，如何幫助我公號的訂閱用戶解決一些情感問題，我還動過直接讓她在公號上開個專欄。

Vivian連忙擺手和搖頭，告訴我，不要試圖幫助你的用戶解決問題，要去給他們增加問題。

這個說法很奇怪，Vivian問我，你覺得溝通的目的是什麼？

我說，解決問題。

Vivian說，不是，溝通的目的讓你在不同意見的環境中打開自己的思維，多方面去思考這件事的本身，是否真的是一個問題。

也就是說，有一些問題，本身就不是問題，只不過你覺得那是個問題，所以你要去求助一些以為在情感婚戀領域內比較資深的專家，試圖將自己的皮球踢給別人來解決。

Vivian告訴我，我接待的一些客戶基本上都是家裡長短的事兒，大過天也就是婆媳矛盾，了不起就是丈夫養小三，妻子出軌。這都是屬於關起門來自家的家醜，自己解決不了的家醜然後去找別人傾訴，試圖從別人那裡得到讓自己安慰的答案。

Vivian說，這就是將自己的皮球踢給局外人，讓球場的局外人幫你射門，可能嗎？

我問，那你是如何幫助你客戶的？

Vivian笑說，有些人面臨十字路口不知道怎麼走，或者在想要不要走下去。我只能告訴他你面臨的這些岔路可能存在的風險和機會，然後把皮球再踢回去，明確的告訴他們，問題你們要自己解決，但是我可以提供給你不同的思考模式。

別人的經驗始終是別人的，悉數傳給你也不一定幫得了你。

多年前看過一些澳洲作家寫的一本小說。

說的是一個年僅十歲的孩子發現自己父母感情不和睦，甚至半夜聽見他們在爭吵，還從自己奶奶那裡聽到他們正在商議離婚的事兒。

於是他開始做了一件事，離家出走。

他出走之前寫了一封長信，裡面的內容表達他第一次見到這個世界的樣子，是有愛他的父母傳遞的，他們的笑容和渴望讓還沒有意識的自己知道，這兩個人是世界上最愛我的人。

從學會走路到上學，父母幾乎對自己傾注了所有的心血，讓自己的童年特別開心，並且特別珍惜。現在到了十歲，發現父母的爭吵越來越多，自己有一種自責，覺得為了貪圖父母對自己的關愛就成了他們維繫感情的紐帶，要不是有自己，他們可能早就各自自由了。

這封信里表達的內容都是自責，覺得自己自私一直享受著父母的關愛，他們也有分開的權利，不需要考慮自己。

這封信寫完之後，小男孩就去警局跟警察說了這事兒的經過，然後坐等他的父母來找他。

最後父母沒有離婚，因為小男孩的信開始反思。反思的不是自己的婚姻，而是一個十歲的孩子會有自己自私的概念，也就是說他十歲的時候就開始明白父愛母愛是可以隨時失去的，而不應該一直強行獲取，不照顧父母已經無法在一起的感受。

也是因為如此，促使了這對夫妻開始正視自己的自私，認真的考慮這段婚姻關係是否已經到了無法維持的程度。

我跟Vivian討論這個事兒。

Vivian說，這個小男孩成功的製造了另一個問題，迫使他的父母暫時擱置目前要鬧離婚的事情，而將精力放到了孩子身上，開始思考孩子為什麼會因為兩人的感情有了這樣的舉動。所以最後再來思考婚姻這件事，就相當理智和客觀很多。

事實上，一段婚姻里如果不是涉及到重大責任、經濟糾紛或者底線等問題，是不會鬧到離婚的地步。

結了婚的人不管有沒有孩子，時間一長，會陷入一種雞肋感。會延伸出一種這不是我要的生活，然後會跟身邊的朋友對號入座的自動對比。

有了一種別人家的老公，別人家的男朋友，別人的愛情都是如何的好，而我的生活如何的糟。

在戀愛的時候遇到這種問題導致分道揚鑣，其實也不算壞事。

因為雙方的感情基礎經不起這樣的雞肋感的攻擊。

無論你在他心中多麼好，最後他還是要跟你分手，原因不是你不夠好，是他不夠愛。他在衡量你的好和他對你愛的成分上，在心裡那桿天平中始終無法平衡。

因為這種事情失戀，沒準兒過一段時間又會複合。

這就跟豆腐渣工程一樣，除非是發生重大的交通責任事故導致了橋樑塌陷無法使用。如果只是地面凹凸，鋼筋被腐蝕是可以通過工程維修來複原的。

這是一個可以修復的bug，只不過你會一直記得曾經這個地方出過事，心裡的bug難以修復。

胖大海問我，是不是以後在遇到不錯的男人，在感情出現問題的時候，他主動要分手的話是不是也不用去挽回。

這個問題比較尷尬，如果你總是遇到一個男人跟你的戀愛關係一出現問題就提分手的話，可能要反思下自己在這段關係中的角色了，而不是一定要糾結這個男人值不值得去挽回。

我也總收到一些留言，說了一堆自己對於對方的研判，然後把問題拋給我，這個人值不值得追？值不值得去愛？值不值得做我男朋友？

他值不值我真的不知道，但是可以確定的是這是一段你可能動了心思還沒開始的感情，是不合適用值不值來衡量的，你那麼小心翼翼都不願意試錯，天底下哪還有你認為值得的事情？

最後回復胖大海，也回復所有遇到這種問題的人：

一個人堅決要離開，那就大方的放他走好了，如果他走不遠還會回來找你的，那時候你再來衡量值不值。如果你是那個主動要走的人，對方大方的放你走，你會心存感激的。

等了一段時間之後你深刻思考覺得當時的「出走」是錯誤的，再回頭，可能發現那人一直還在原地等你。

大家都不會因為彼此的暫時離開鬧的撕心裂肺，不會動不動拿愛情來綁架彼此，適度的給對方自由時間和空間，讓這段關係從生疏變得更加成熟，這樣的分分合合不是挺好的嗎？

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